Поиск по сайту

Помогите выстроить отношения с друзьями, найти друзей.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня зовут Настя. Мне 26 лет, не замужем. Образование высшее - факультет иностранных языков. У меня такая проблема: мне трудно найти друзей и свою компанию. Я живу в очень маленьком провинциальном городке. Начиная с подросткового возраста я была очень целеустремлённой, училась, но не была заучкой, всегда интересовалась другими людьми, любила куда-нибудь сходить, но помимо всего этого еще и усиленно училась. Почему? Потому что хотелось получить хорошую профессию, иметь нормальную зарплату, жить интересно и развиваться. К людям всегда относилась хорошо и доброжелательно, вне зависимости от характера, успешности, уровня достатка, увлечений, всегда относилась спокойно и ровно к чужим особенностям и недостаткам, я вообще очень люблю людей! Я - душевно открытый человек. К тому же, я никогда не бросала никого, когда у них возникали проблемы, всегда поддерживала, делилась тем, что у меня есть… Ведь, когда-то нужно будет помочь и мне! И…почему-то очень часто я вызывала ненависть к себе, многие мои подруги, одноклассницы в определенный момент начинали меня считать «стервой высокомерной» и даже делать гадости, т.е. в итоге я себе наживала врагов, либо просто со мной прекращали общаться в определенный момент. Мне было всегда очень обидно, потому что я ожидала, что и мне ответят тем же, ну или хотя бы не будут превращаться во врагов и делать гадости… Что касается меня, то я всегда вела себя с людьми одинаково (в этом, может и есть моя ошибка?): нужно поплакаться – я выслушаю, нужно помочь с работой – помогу, нужны деньги – дам денег, «давно хочу туда сходить, надо составить компанию» - я пойду (хотя самой это может и вовсе не интересно). Сама никогда ничего не прошу, никому не ноюсь. Но стоит мне попросить чего-то малого, например, так же точно сходить вместе туда, куда мне вдруг захочется сходить , чтобы составить мне компанию, то сразу начинаются охи-вздохи о том, что «дорого, скучно, да и вообще я буду занята в ближайшее время». У некоторых из моих подруг есть различные привычки, которых нет у меня, например, курение. Я сама отношусь к этому равнодушно, мне нет особого дела до этого, зато моих курящих подруг сильно «напрягает» тот факт, что я не курю, постоянно мне намекают, что я таким образом выделяюсь несколько. И, вроде бы, и общаемся, но время от времени они пытаются меня этим как бы между делом попрекнуть. И так со всеми несовпадениями во вкусах и взглядах – я отношусь спокойно к их мелким привычкам и разным хобби, а они мои привычки считают моим стремлением «выпендриться» и поставить себя выше них. Я мол, вся такая «перфекционистка» и без «безуминки», правильная и высокомерная, себе на уме. Всё это при том, что продолжают со мной общаться. Многие из моих подруг имеют ту же профессию, что и я – постоянно просят профессионального совета, поделиться какой-то актуальной информацией, помочь с работой. В этом всём – опять то же самое. Причем, в обоих случаях: делюсь этим всем – «высокомерная, умнее всех себя считает», не делюсь, ухожу от ответа – «высокомерная, помочь не хочет». Если потребуется помощь и мне от них – отказ будет холодным и жестким и нелепо обоснованным. Любят они также ныться мне о своих проблемах и тяжелом детстве, например, просят моё мнение о чем-то. Опять то же самое: скажешь что-то – «сильно умная», не скажешь «высокомерная эгоистка, не желающая выслушать и помочь» …и всё это при том, что у самой у меня такие же проблемы, и я сама не очень –то знаю, как правильно проживать эту жизнь, да и вообще советов давать не люблю. Но мои проблемы? Они даже не задумывались, что у меня они тоже могут быть и переживаться, быть может, даже гораздо сильнее. Нет! Они хотели бы только пользоваться тем, что я могу им дать, ныться о своём, считать меня при этом высокомерной и плевать на мои «хочу» и на мое мнение, временами и как бы между делом попрекать. Я, по их мнению, как будто не имею права быть такой, какая я есть, а должна соответствовать их представлением, иначе со мной что-то не так, и меня как бы следует «слегка проучить». Я стала поступать с ними так же, как и они…

А в чём заключается моё высокомерие? В том, что я такая, какая я есть?... Но и они же тоже не идеальные! В конечном итоге я остаюсь как-то одна, не имея ни друзей, ни приятелей, а то и вовсе наживаю врагов. Подскажите, пожалуйста, в чем моя проблема? И как мне найти себе… если не друзей, то хотя бы хороших приятелей? Очень хочется найти друзей, с которыми бы можно было общаться просто и без напряжения.

Спасибо за внимание к моему вопросу!

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Майнали Лариса Валерьевна.

Здравствуйте, Настя! Умение вступать в здоровые отношения между людьми формируются в детстве. Если ребенок прошел все этапы развития получения таких навыков, то он будет получать от отношений удовольствие, уметь брать и давать, видеть и уважать различии и ценности другого и конечно - же проставлять свои границы.

К большому сожалению это бывает не так часто. Родительская семья, социум , культурные традиции и ценности не всегда способствуют формированию здоровой личности.

Те проблемы и трудности, которые Вы описываете в письме, происходят из-за размытых психологических границ. Многие добрые дела Вы делаете в ущерб своим интересам и желаниям. Не умеете говорить "нет". Не до конца понимаете и не можете отличить Вашу потребность от потребности другого человека. Возможно, что сами предлагаете помощь, даже если Вас не просят об этом. Есть такая психологическая присказка -" Догнать и причинить добро", то есть навязывать, предлагать и делать то, о чем тебя не просили. Или брать полностью ответственность за благополучие другого человека, не разделяя, где и вправду нужна помощь, а где он вполне сам сможет справиться. Очень часто люди, принимая такую навязанную помощь, потом начинают чувствовать себя "инвалидами" и вместо благодарности испытывают негативные чувства и эмоции. Чтобы оправдать себя в своих глазах, им нужно обесценить или оттолкнуть помощника.

Скорее всего у Вас есть некие представления о дружбе, и о том как должны вести себя друзья. И то или иное поведение и действия с Вашей стороны, обусловлены рядом причин, родом из детства. Я не буду описывать их, так как это огромный пласт. Просто обозначу, что Вам мешает получать удовольствие от дружеских отношений:

Страх одиночества , страх быть отвергнутой, страх потерять любовь и уважение, чувство вины, страх разрушить представления о дружбе и многое другое.

Как Вы сами написали, что тоже ждете ответной помощи и поддержки, но не получаете ничего взамен. Во-первых, как люди могут узнать об этом, если Вы не говорите( я не ною, не жалуюсь), и смогут ли они дать Вам то, что Вы хотите? Может это не те люди или не те ожидания? Или у них просто этого нет, или они не умеют в силу ряда причин?

Прежде всего нужно разобраться в себе. Научиться проставлять границы, принять и полюбить себя, прислушиваться к СВОИМ желаниям и потребностям, отстаивать свои интересы, развивать самоценность. Это непростая работа, но только так, через личностный рост, обретая любовь к себе и внутреннюю свободу, возможно построить гармоничные и доверительные отношения с другими людьми!!!

Желаю Вам успехов!!!

Автор ответа психолог: Майнали Лариса Валерьевна

Оцените ответ психолога:

4.8333333333333 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.83 (3 Votes)

Комментарии  

0 # Анастасия 09.01.2016 15:49
Спасибо большое Вам за ответ!Страха у меня нет, по крайней мере, я подобного не осознаю как-то, есть лишь неприятное чувство, что меня используют и постоянно "выносят мозг"... вместо нормального и полноценного общения. Всё остальное предельно точно! "Может это не те люди или не те ожидания?" - а как найти своих?...
Спасибо за ответ!:)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Майнали Лариса Валерьевна 09.01.2016 22:47
"Наслаждение общением — главный признак дружбы" - Аристотель. Попробуйте найти друзей по общим интересам и взглядам:)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Анастасия 11.01.2016 08:20
Спасибо Вам ОГРОМНОЕ!!! :-)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных