Как помочь другу пережить самоубийство.

Здравствуйте, Анастасия. Понимаю ваше желание помочь своей подруге. И действительно ей сейчас нужна помощь и поддержка. При этом, конечно же, у вас нет понимания и опыта, как это можно сделать и хорошо, что вы решили обратиться за советом.

Очень здорово, что вы осознаёте и пишете, что сами боитесь своих эмоций, которые возникают в этой ситуации, ведь если вы обе провалитесь в них, то лучше никому не станет. Поэтому первое, что я бы порекомендовала вам, Анастасия — это сначала разобраться со своими чувствами, открыто признать и постараться прожить их (а не запрятывать поглубже). Вы можете ощущать сейчас очень разные эмоции: и страх, и злость, и раздражение и даже может возникать чувство вины. Прислушайтесь к себе и попробуйте с кем-то обсудить свои переживания (хотя бы просто выговориться). Если нет сейчас поблизости того человека, который может вас спокойно выслушать, можно написать всё, что хочется, на бумаге. Это может быть просто какой-то бессвязный поток мыслей, письмо себе или подруге (конечно, не для прочтения подругой, а только для того, чтобы выплеснуть эмоции и лучше понять, что происходит именно с вами). При этом, если хочется, можно плакать, злиться, ругаться — любые эмоции нормальны и очень хорошо их выплёскивать или хотябы выражать словами (для этого найдите уединённое место, где вам никто не помешает). Если есть страхи, их тоже важно осознать и принять. Любые чувства важны и имеют право на то, чтобы стать видимыми, понятными и прожитыми. Также важно проанализировать, на что я действительно могу влиять, а что от меня не зависит (например, я точно не несу ответственность за жизнь другого человека, но я могу, например, выслушать и посоветовать обратиться за помощью).

Анастасия, если не чувствуете в себе силы разговаривать с подругой на тему суицида её соседки, и не нужно. При этом ей действительно помощь нужна: как вы пишете, она подолгу не может уснуть, боится тишины, тревожится и винит себя; она не позволяет себе прожить и смириться со смертью соседки — вашей подруге проще думать, что та уехала, а не умерла. И тогда вы можете предложить своей подруге обратиться также за бесплатной профессиональной помощью (она может, как и вы, написать свой вопрос психологу через сайт и получить ответ и поддержку). Лучше, конечно, личная консультация с психологом, в которой ваша подруга сможет проговорить и выразить свои чувства (либо она также может выразить эмоции через письмо).

Ещё вы можете предложить подруге найти в интернете тематические форумы для общения и поддержки, где люди также потеряли знакомых или друзей из-за суицида (когда мы общаемся с теми, кто понимает нас, мы чувствуем себя менее одинокими со своим горем).

Анастасия, ваша помощь для подруги уже в том, что вы рядом. Не обязательно что-то говорить, можно иногда просто молча побыть рядом и дать ей выплакаться. Ваше присутствие уже значит очень много — таким образом вы словно говорите: «Я люблю тебя, ты не одинока». Молчание может заставить вас чувствовать себя неловко, но на самом деле это один из лучших методов помочь другу.

Если же вы почувствуете, что сможете выдержать сильные чувства подруги, можете попробовать поговорить с ней об этом (это может дать ей значительное облегчение). Спросите её, что она чувствует, какие чувства пытается спрятать. Она может злиться, обвинять себя или кого-то ещё — просто дайте ей высказаться и не пытайтесь переубедить. Если вы сможете, будет полезным позволить ей выплеснуть всё, что накопилось, без осуждения и ненужных советов. При этом она может злиться на родственников соседки за то, что они не предотвратили суицид, на саму соседку за то, что она не обратилась за помощью, и на всех, кто не спас её, включая себя. Она может даже говорить абсолютно абсурдные и глупые вещи — и это нормально (предупредите её, что она может это делать абсолютно безопасно — вы не осудите). Скажите, что понимаете, что ей сейчас больно и она может испытывать разные и на первый взгляд неподходящие чувства — она имеет на них право. И если ей нужна поддержка — вы готовы быть рядом. Скажите, что искренне верите в неё и в то, что она обязательно справится.

Вы написали, что ваша подруга боится тишины и не может подолгу уснуть. Люди, пережившие шок, действительно подолгу засыпают и часто страдают бессонницей. Очень хорошо, если какое-то время в случае необходимости вы будете готовы говорить с подругой в любое время суток (можете предложить подруге звонить вам, если понадобится, даже ночью). Возможно, она будет говорить, что ей неловко и она ни в коем случае не станет вас беспокоить среди ночи, но однажды, когда не сможет заснуть и почувствует потребность с кем-то поговорить, будет здорово, если вы сможете её выслушать и поддержать (на самом деле одно только понимание, что она может вам позвонить среди ночи уже может быть для неё очень поддерживающим).

Анастасия, самое главное — не берите на себя слишком много, особенно больше того, что можете сами выдержать. Прислушивайтесь к себе и если в какой-то момент почувствуете, что вам тяжело сейчас дать помощь и поддержку подруге — не стесняйтесь об этом сказать и предложить другие варианты (например, «мне сейчас тяжело обсуждать эту тему, давай вернёмся к ней позже, когда я отдохну»; или «я не чувствую сейчас спокойствия, чтобы говорить об этом, давай просто прогуляемся, а к обсуждению вернёмся завтра»; или «мне тяжело говорить на эту тему: у меня появляются свои чувства, с которыми я пока не знаю как справляться, поэтому я могу быть рядом, но давай пока не будем это обсуждать»).

Анастасия, также важно помнить, что вы не обязаны и далеко не факт, что сможете исправить состояние своей подруги (и это совсем не ваша ответственность). Но вы можете дать ей посильную поддержку: по мере своих сил помогать ей проживать этот период. Подумайте, как вы можете вместе отвлечься от грустных мыслей. Может быть, сходить в кино, покататься на роликах или велосипедах, погулять в парке, поиграть в бадминтон или поплавать в бассейне — выбирайте то, что вам обеим нравится делать вместе. Кстати, физическая активность хорошо помогает выходить негативным эмоциям.

Можно сделать для подруги подборку каких-то её любимых позитивных песен. Может быть, вы сами что-то ещё придумаете.

И в конце скажу, что не стоит ждать быстрых результатов — для проживания этого события вашей подруге может понадобиться длительное время (может быть, порядка года). И главное: если заметите, что подруга всё-таки не справляется, порекомендуйте ей обратиться за профессиональной помощью.

Очень надеюсь, Анастасия, что смогла вам помочь. Вы очень заботливая подруга, и я желаю вам обеим скорейшего психологического восстановления, спокойствия, побольше хороших новостей и радостных событий в жизни.

Оцените ответ психолога: