Не понимаю, нужна ли я подруге, как действовать дальше?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Я познакомилась со своей подругой в дайвинчике, мы тогда почти сразу увиделись, гуляли несколько раз за неделю. Мы очень быстро подружились, нашли тот самый контакт между нами. Мы часто виделись и после этого переписывались. Всё было очень хорошо между нами, пока мы не перестали видеться. Я ей тогда сказала, что не знаю, когда смогу с ней увидеться, ибо летом была в отпуске и с осени вышла на работу. И с начала осени мы раза три поссорились. Все ситуации, мне кажутся, пустяковыми, но при последней ссоре я поняла, что она мной даже не хочет интересоваться. В инстаграмме от меня отписалась, но поставила лайки на публикации. Мне кажется, что она просто заменила меня другой девочкой, с которой как раз с сентября начала много гулять. Хотя она один раз сказала, что это не так. Но тогда в чём проблема я не могу понять? Проанализировав нашу дружбу, я поняла, что я всегда интересовалась её жизнью: как на работе, как дома, даже интересовалась её нынешним парнем (Кстати, когда я её попросила скинуть их общую фотку, то она её позже удалила почему-то. Она сказала, что не ревнует своего парня к кому-либо. Но тогда почему удалила?) А она моей жизнью не интересуется. И с осени не пишет больше первая. А я всё время пыталась завязать с ней какой-то диалог, найти хоть какую-то тему или причину ей написать. Я сама не люблю навязываться, но она говорила: "если мне не пишут, то и я не буду писать". Поэтому я и писала ей. Та и я ей в начале дружбы говорила, что мне нужно часто общаться (даже если я не вижусь с человеком) и она тогда была согласна с этим. Может что-то изменилось? Я не понимаю... Когда я ей сказала, что она не интересуется мной, она ответила только то, что ей жаль, проигнорив мой вопрос о том, была ли хоть одна ситуация когда она поинтересовалась мной. Это всё немного странным мне кажется и я не понимаю нужна ли я ей

P. S. Она всё время в ссорах просит закрыть тему. Но я считаю так: "а что изменится от закрытия темы? Конфликт то останется открытым, нерешённым". И такая история может повториться, если не со мной, то с другой девочкой..

Автор вопроса: Ольга Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Чайка Ася Игоревна:

Здравствуйте, Ольга.

Говорить о какой-то дружбе через месяц знакомства не совсем правильно. Дружба проверяется годами. А вы с вашей "подругой" пока знакомые или хорошие знакомые.

По тому, что вы пишите, можно предположить, что-то вы заинтересованы в общении, что вы ищете внимания и в этом вы очень активны.

Хотя мы пишите, что не любите навязываться, вы очень активно продолжаете это делать, а также предъявлять претензии.

Но, обратите внимание, она вам хорошая знакомая и не обязана проводить с вами время, особенно если у неё есть личная жизнь. Бесконечное выяснение отношений подрывает любую дружбу и доверие.

В вашем описании нет конкретного запроса к психологу. Так как запрос не может содержать ещё и другого человека. Вы можете спросить о себе, что вам нужно в себе поменять, разобраться в своих внутренних противоречиях.

То, что происходит между двумя людьми решается с помощью вопросов, желательно вежливых, не наездов, не претензий. Иначе человек закрывается и вы от него ничего не добьётесь.

Если она действительно вами не интересуется и не проявляет желание с вами и общаться, то вам нужно не давить и выбивать ответ из неё, а заняться своей жизнью. Искать новые знакомства и новых подруг, тех, с кем у вас будет взаимный интерес друг к другу. Есть в этом вашей активности что-то настораживающее. Ваше поведение больше похоже не на дружеское общение, а на общение, когда выясняют отношения в паре. Не пытайтесь ли вы заменить то, чего вас не хватает, выяснением отношений и требованием к себе внимания со стороны этой подруги? Как будто вы делаете перенос. Вы переносите свои способы общения с второй половиной, или ваши представления, как это должно быть, на дружеское общение с подругой. Дружеское общение не предполагает таких темных обязательств и темного контакта.

В любом случае, рекомендую вам взять хотя бы одну консультацию к психолога онлайн или вживую. Так как часто, то что написано, может быть воспринято искаженно, так как в письме не опишешь все детали и вам невозможно задать вопросы, чтобы прояснить некоторые моменты.

Желаю вам успехов!

Оцените ответ психолога: