Переписка с подругой на расстоянии онлайн.

Здравствуйте, Катя, спасибо вам за откровенность, вы умница, что решили разобраться в ситуации, выговорить то, что беспокоит в данный момент. Понимаю, что не всегда легко говорить о каких-то вещах, но если хранить все в себе - рано или поздно становится слишком тяжело. Я внимательно прочитала все, что вы мне написали о вашей ситуации и хочу обратить ваше внимание на несколько моментов. Также я в своем ответе буду задавать вам проясняющие вопросы – будет хорошо, если вы на них ответите сами себе как можно честнее. Не примите их за резкость или допрос – но это вопросы, которые помогут вам увидеть «пазл целиком», а не только ту часть, в который вы сейчас смотрите на все немного «туннельным зрением». Вообще, честность с собой хотя и крайне неприятно, но это всегда точка роста, развития, чтобы не было «больно за бесцельно прожитую жизнь». 1 МОМЕНТ: ЧТО ВЫ ХОТИТЕ В ЭТОЙ ИСТОРИИ ВМЕСТО того, что есть сейчас? Дело в том, что ответ на ваш вопрос: «Стоит ли мне с ней и дальше продолжать общаться или забыть про нее» можете себе на самом деле дать только вы сама. Чтобы попробовать увидеть картину ситуации целиком – нужно выйти в позицию наблюдателя, не участника. Самый простой способ – «выйти из своей головы», т.е., попробовать переложить свои мысли на бумагу. Вам нужно взять несколько листов бумаги и разделить их на несколько колонок. И заполнить эти колонки. Можно дописывать по мере того, как будет приходить в голову что-то новое. Что это будет? Ваш самоанализ ситуации – представьте, что вы сама для себя исследователь, ваша задача зафиксировать малейшие детали ситуации как бы со стороны. Итак, ЛИСТ №1. 1 КОЛОНКА: Для чего мне эти отношения? Какой это формат отношений? Какую роль я в них проживаю? 2 КОЛОНКА: Что хорошего я получаю от этих отношений? (+ сколько хорошего в % вы получаете от 100%). 3 КОЛОНКА: Что плохого, нехорошего, неприятного получаю от этих отношений? (+ сколько нехорошего в % вы получаете от 100%). 4 КОЛОНКА: Что я хочу получать от этих отношений, но не получаю? В этих колонках можно писать все – про качества, эмоции, слова, действия, про что угодно. Далее, ЛИСТ №2: 1 КОЛОНКА: какая вы в этих отношениях? (пишем про свои состояния, эмоции, свой образ и свою роль). 2 КОЛОНКА: какая вы без этих отношений? 3 КОЛОНКА: какие свои потребности вы закрываете этой подругой и этими отношениями? (все, что действительно важно именно для вас – это всегда индивидуально. Например, делиться сокровенным, встречать понимание, возможность быть самой собой, тепло, внимание и т.д.). Дело в том, что почти всегда, в любых отношениях мы так или иначе пытаемся закрыть некоторые свои потребности, как бы залатать дыру. Без этого компонента могут существовать только зрелые отношения между полностью «дозревшими» людьми из взрослой позиции, когда никто ни от кого ничего не ждет и просто получает конструктивный эффект от взаимодействия. А это большая редкость. 4 КОЛОНКА: Что в вашей подруге такого, что без общения с ней вы очень беспокоитесь? Какие качества, действия, слова или что-то другое привлекает вас в ней больше всего? Если вы попробуете это проанализировать – тогда вы увидите из чего состоит невидимая веревочка, которой вы себя к ней привязали. И, возможно, поймете, для чего вы себя к ней привязали. Чтобы что? Важно сказать о том, что здесь выбор можете сделать только вы – и только исходя из того, что именно хотите вы. На самом деле. Продолжать общение или завершить его. Ваше желание – всегда определяет ваш выбор. Ваш выбор – в итоге определяет ваше направление в жизни. Цепочка выборов – составляет жизнь. Стоять на месте не получится. Нюанс в том, что когда мы говорим о любых отношениях, дружеских, романтических, семейных, социальных – всегда есть риски. Риски, что все пойдет не так, как мы рисуем в своей голове. Логическая ошибка почти каждого человека заключается в том, что он считает, что все должно произойти так, как у него в голове. По его логике. Из его картины мира. Но мы никогда не узнаем на 100%, что в голове у другого человека. Мы можем определить это только относительно и по каким-либо внешним признакам. И здесь неполезно искать логику – потому что, как свобода одного человека заканчивается, где начинается свобода другого человека. Так и с логикой. Логика у всех разная. Также как и мотивация для отношений, для коммуникации. КАКАЯ МОТИВАЦИЯ в этих отношениях у вас лично? А какая у вашей подруги? Что именно вас связывает, на основе чего вы начали свою дружбу? Вы говорите, что инициатором была ваша подруга. Хорошо, тогда попробуйте ответить себе на вопрос – какой у нее был интерес в общении с вами? Что вас объединяло в первое время? О чем вы разговаривали, что обсуждали? Какие темы? Часто, если нет чего-то фундаментального в базе, топлива, энергии – отношения могут сходить «на нет». ВОПРОС ОБЩЕНИЯ: Кроме того, любая коммуникация, как и все в этом мире – нуждается в развитии. Она либо развивается, либо угасает и распадается. Должно быть развитие, динамика – это либо углубление отношений, укрепление, либо изменение их формата, либо поиск дополнительных объединяющих моментов. У дружбы и отношений по переписке – с динамикой сложно. На расстоянии энергия общения растворяется, она не доходит до адресата. Обычно, друзья по переписке – переходят на видео-формат общения, затем могут даже встретиться в живую. Но вопрос все-равно в том – что общего у двух друзей? Что их друг в друге примагничивает? В здоровой коммуникации двух взрослых людей всегда закладывается свобода и право выбора, честность и открытость диалога, партитет во всем. Если ваше общение развивается как-то односторонне – то это уже про то, что нет баланса. Кто-то из двоих перестал находить в этих отношениях то, что сначала привлекало. А может быть, показалось, что привлекало. Ведь в общении по переписке – много нюансов. Это, на мой взгляд, несколько искаженный вариант общения. И вам стоит задуматься – а почему вы выбираете для себя такой формат? Что вы в нем получаете для себя лично? Какие плюсы? Какие эмоции и состояния вам этот формат дает? Это ведь своеобразный карнавал, где все в масках. Это прекрасная возможность остаться инкогнито, на самом то деле – без обязательств и оправданий. Особенно сейчас, с развитием технологий – мы вообще можем не знать, кто там на другом конце. Множество случаев, когда, например, мужчина выдавал себя за девушку, писал как бы от ее имени. Поддельные фото, видио дипфейки, сгенерированный голос. Так размывается граница между реальностью и иллюзией. В одну минуту можно заблокировать человека, стереть переписку. И все – как будто и не было. Некоторые люди именно в таких историях по переписке и находят «свою сцену», где они могут ставить свои условия, не иметь обязательств и ответственности. Общение в виртуальной реальности почти всегда становится «игровым» - когда люди начинают играть в игру друг с другом. В реальном мире это тоже так, но в нем все быстрее становится явным. Потому, что, если мы смотрим на человека вживую –мы чувствуем его кожей, интуитивно понимаем, к чему все идет. А в виртуальности – не так. Почитайте книгу Эрика Берна «Игры, в которые играют люди» - очень интересно. Кого-то это вполне устраивает, такая приватность, такая специфика, такой формат и тогда начинается общение. Поэтому, получается, что по факту иллюзорные собеседники и друзья по переписке причиняют другому человеку вполне реальное психоэмоциональное беспокойство, всплывают какие-то триггеры. Но ведь в эту игру всегда играют двое – и не смотря на «проигрыш», вы вновь начинаете играть именно на том же поле. Подумайте, что там такого в этом формате и на этом поле, чего вы не сможете получить в своей реальной жизни с реальными людьми? В психологии это называется «вторичными выгодами» - это что-то неявное, незаметное, но по факту как «серый генерал», который управляет теми сценариями, по которым вы живете. ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА НЕ ПЕРЕДЕЛАТЬ: это факт, как бы ни хотелось. Поэтому, ни узнать, что у вашей подруги в голове, ни понять ее логику – невозможно. Можно спросить напрямую, часто помогает. Но это только если человек захочет вам ответить. А может и не захочет. Другого человека удержать насильно невозможно, даже если есть рычаги влияния и манипуляция – то это ломает в итоге отношения и делает их дисфункциональными, невротическими, созависимыми. А значит, не счастливыми. Вы говорите, что ваша подруга дорога вам и вы не хотите ее терять. Ответьте себе на вопрос – что значит терять и что значит дорога? Ключевое тут следующее – что такого ушло с ней, без чего вам так плохо? Что такого важного вашего она забрала с собой? Какие свои надежды, ожидания вы вложили в ее образ, что сейчас вам без нее так плохо? Подумайте о том, что еще вы можете сделать, какой альтернативный выбор, вместо того, чтобы сидеть «у разбитого корыта» в самоощущении «брошенки»? Насколько вам в нем комфортно? Если нет, то зачем сидите в этой же позе, почему не меняете ситуацию, а пускаете на самотек? По каким своим причинам? 2 МОМЕНТ: ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ ОТ СЕБЯ И ОТ ЖИЗНИ? Вроде бы, неочевидные вопросы. Но важные для того, чтобы вы задумались о том, что вы больше, чем эта ситуация и любые отношения. Вы – это личность. В любом случае, уникальная, особенная, со своей миссией и смыслом жизни. И все эти ответы – в вас. Рано или поздно, приходит время, когда уже просто критично необходимо направить фокус на себя. Понять, чего вы хотите? Какой вам нравится быть? Какой не нравится? Что тяготит и беспокоит? А что делает счастливой? О чем вы думаете, когда просыпаетесь? А когда засыпаете? Чем наполнены ваши дни? А чем бы хотелось на самом деле их заполнить? В каком направлении вы идете? Иногда кажется, что это легче понять в отношениях, через отражение в другом человеке. Но это всегда искажения. И риск созависимости, слияния. Признак этого – беспокойство, когда все меняется, например, когда человек исчезает. Это значит, что другой человек занимает в вас столько много места, что, если он исчезает – вы начинаете чувствовать внутри себя огромную дыру из которой свистит ветер одиночества, ненужности и отверженности. А можно просто спокойно закрыть дверь, посмотреть в зеркало и сказать себе – «Я тебя вижу! Я очень важна для себя. Я справлюсь!». Дать себе самой то, что вы пытаетесь получить от других. Никогда не поздно менять или расширять свой круг общения, интересоваться чем-то новым, другим, исследовать себя, укреплять свои личные границы. Стать для себя лучшим другом, лучшим родителем, лучшей поддержкой. Тогда вам никогда не станет скучно с самой собой, и вы спокойно будете переносить то, что кто-то приходит в вашу жизнь, а кто-то из нее уходит. Конечно, социальные связи и взаимодействия – очень важны, это залог здоровья личности. Когда происходит обмен энергией, чувствами, мыслями, опытом. В отношениях с другими людьми мы учимся, развиваемся. Но важность ЖИВОГО общения – сложно переоценить. Живое взаимодействие дает то, что никогда не получить в виртуальности. Это живой опыт, живая энергия, это то, что сложно передать словами. Поэтому, подумайте, где еще вы можете найти себе друзей? Что с активностями в вашем городе? Какой формат дружбы вам нужен и интересен? Часто бывает так, что пока одна дверь не закроется – новая не откроется. И это важно. Нужно научиться отпускать спокойно, свободно, принимать все, что происходит с вами – как часть вашей жизни, как то, что обязательно будет во благо. Даже если на первый взгляд кажется, что это не так и все вообще не так. У вас прекрасны возраст, возраст пересмотра всей жизни, когда открывается возможность начать жить свою лучшую жизнь – сделать ее для себя счастливой, по своим правилам, из любви и уважения к своим желаниям и к своей личности. Если у вас остались более личные вопросы и есть что-то, что не стоит выносить в публичное пространство, но с чем вам хочется разобраться – буду рада с вами поработать на личной консультации, если у вас будет такая потребность. Не все можно понять через сознание, и не всегда одно только понимание решает проблему. С уважением, Дария. P.S. Если вам откликнулось то, что я вам написала, буду очень благодарна, если вы оставите свою оценку и отзыв. Это поможет другим людям при выборе специалиста и мне будет приятно получить обратную связь от вас. Отзыв можно написать на странице моего профиля на этом сайте.

Оцените ответ психолога: