Вопрос психологу:
Добрый день. У меня была подруга. Познакомились мы на работе. Она даже переехала, чтобы быть ближе ко мне и "жить моей жизнью", давать советы, учить жизни, так как она по специальности психолог и лучше знает. Спустя время, мы разбежались без сожаления - меня поглотили семейные заботы, она была не замужем и единственной заботой было сидеть на диетах. Прошло 25 лет и мы неожиданно встречаемся. Я, правда, сделала вид, что не узнала ее. Но она прямо бросилась ко мне - так была рада. Я подумала, было, почему нет... Вдруг мы снова подружимся. Она с тех пор вышла замуж, есть ребенок. Мои дети выросли, самостоятельные, свои семьи. И вот каждый день мы с подругой на связи, она дает бесконечные советы, между делом указывая, что я не такая, муж мой какой-то странный, дети и внуки - тоже. У нее феноменальная память на мои краткие повествования о своей жизни, т. е она спрашивает - я отвечаю. Врать не умею и не вижу смысла. Далее подруга начинает задаривать меня подарками. При этом от меня категорически не хочет получать в ответ. И, более того, я узнаю, что она не настолько и богата, чтобы такое дарить, сама не работает, деньги мужа. Когда я отказываюсь, она утверждает, что ей лучше знать, что это модно - косметика (которая вот мне не идет), одежда и обувь. Для нее я не здорова, ставит разные диагнозы. Границы очертить невозможно. И когда я поняла, что это чистой воды газлайтинг, я везде подругу заблокировала, чтобы не писала и не звонила. Спустя полгода, я подумала: не слишком это было жестоко?
Автор вопроса: Елена Возраст: 55
На вопрос отвечает психолог Власова Марина Александровна.
Здравствуйте, Елена. В Вашем письме Вы написали очень важное и правильное, и нужное слово «границы». Этот термин, если его так можно назвать, определяет наши отношения со всеми другими людьми, даже близкими, социумом, да и со всем миром в целом. Не важно какой хороший друг и кем бы он ни был, даже психологом, он не имеет право нарушать Ваши границы, то есть переходить за ту черту отношений, которые вы установили. Другой вопрос, и он адресован к Вам – как Вы обозначаете для других людей Ваши границы? Как случилось так, что этот человек позволял себе учить Вас жить, оценивать Ваших близких и Вашу жизнь? Почему Вы называете ее подругой? Что для Вас значит слово дружба и как Вы определяете, что правильно в дружбе для Вас и что не приемлемо?
Значит Вы не обозначили рамки и не поставили подругу на место. С чем это связано? Если эти подарки доставляли Вам дискомфорт, то что мешало не брать их? Что заставило Вас вновь начать с ней отношения?
И ответ на Ваш вопрос «жестоко ли это» или нет – с одной стороны – это крайняя мера и она достаточно жесткая. С другой - Вы прияли это решение исходя из Ваших же интересов и возможностей. Если по-другому обозначить свои границы в общении с ней у Вас не получается – то эта мера вполне оправдана. Таким образом, Вы защищаете себя. И это верно. Другое дело – с чего возникает этот вопрос? У Вас появилось чувство вины? Чем оно вызвано? Или у Вас есть надежда, что подруга все поймет и что-то изменится? Нет, она не помет, пока Вы не поговорите с ней, не объясните свою позицию и свои чувства, не обозначите свои рамки дозволенного. И то не факт, что она изменит свое поведение. Если Вы жалеете, что разорвали связи, то сначала подумайте - а действительно ли Вам нужен этот человек в Вашей жизни? Что ценного в общении с ней для Вас есть? Стоит ли эта дружба той «токсичности», которую Вы получаете в ответ? Не бойтесь проявлять жесткость и очерчивать свои «границы» в общении, ведь это основа для здоровых экологичных и по-настоящему ценных взаимоотношений, главное – самой понимать, что для Вас приемлемо от данного человека, а что – нет. И это определяете только Вы сами.
Оцените ответ психолога:
Автор: Власова Марина Александровна
Город: Пенза
Квалификация: психолог, преподаватель психологии
Ответов психолога на сайте: 107