Скажите честно я плохая подруга?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, я хотела бы написать про свою подругу. Мы дружим не так уж и долго (сильно сблизились только в том году) и в принципе все было хорошо, потому что когда мы были в универе, мне нравилось с ней общаться, но и тогда я заметила, что она ведёт себя так, будто лучше остальных людей, и то что она всегда права и все знает. Но так как мы были в универе, и я была не только с ней, мне было как то все равно. После того как мы закончили универ, я начала работать и через пару месяцев меня спросили если я могу кого-нибудь ещё порекомендовать на работу и конечно же порекомендовала её. Её вязли и мы начали работать вместе, мне нравилось (в начале) были интересно и весело, но как говориться через пару месяцев я сняла розовые очки и начала замечать много всего. Она человек, который очень много ноет во время работы, потому что ей сложно (я ей всегда говорю что да в начале сложно, но это пройдет, я тоже ныла, но не настолько как она) всегда всех материт, всех обвиняет что ей не хорошо все объясняют, и если честно мне уже это надоело. И я конечно не сильно верю во всю эту «энергию», но она такой человек с энергией, которая все вокруг разрушает, вот пришла она на работу все начало не работать или плохо работать, и у неё в жизни всегда какая то драма или какие то разборки. И ещё одна вещь, она не может ничего делать одна, я всегда должна быть с ней, сходить в магазин я иду, нужно в банк я иду, и да это на мне я знаю, я сейчас уже начала говорить нет но в начале я этого не замечала, но она начала негативно влиять на мою работу, я начала менее серьезно относиться к ней или пытаться быстрее избавиться от работы, чтобы ничего не делать (да в этом плане я была наивной) и вот только пару недель назад начала понимать что мне этот человек мешает… Я знаю это может и не красиво с моей стороны, но я не хочу опять проходить через тоже самое (до нее у меня была подруга и я не замечала минусов в ней и только увидела их через три года и заметила, что она сильно на меня повлияла именно на мою самооценку) я не хочу через это опять проходить. Да я заметила что у меня есть привычка ставить своих подруг на пьедестал и не видеть нечего плохо в них, но в этот раз я заметила их быстрее. Она ведёт себя так как будто все ей должны и она всегда права, если ей что то не нравится, она обязательно должна это всем показать, вот, например, мы сидели в кафе, который только открылся и да сервис был не самый лучший, но мне было как то все равно, прошло какое то время и нашу еду все равно, не принесли и вместо того, чтобы просто спросить когда будет готова еда она попросила официанта подойти к ней и после она начала высказывать ему какой у них отвратительный сервис. Я ненавижу когда так делают. У неё всегда какие то интрижки, и я если честно уже устала от этого. И плюс ко всему был день, когда она дала мне свой телефон и ушла в туалет я решила поискать свое имя у неё в телеграмме и увидела что в переписке с её парнем она говорила, что между мной и ею она «умнее» и ещё увидела как её парень сказал, что если я не перестану про него говорить, то он оторвет мне язык (у них есть доступ к телефонам друг друга и это тоже меня бесит, потому он видит все мои личные сообщения, которые по идее должны быть только между мной и ею). Да я знаю по идее я не должна была видеть это сообщение но увы я это увидела и после этого у меня ещё сильнее поменялось к ней отношение. За все это время она ещё ни один раз нормально не поработала, но на той неделе ей сделали замечание и поругали за то, что она очень много ошибок сделала, вместо того чтобы просто принять все что сказали и начать стараться, она сильно обиделась и начала вести себя как ребёнок, у которого забрали соску, начала говорить то что увольняться, я уже не сдержалась и сказала, чтобы она ушла, потому что это уже беспредел. Я скажу честно я устала от этого человека. И что меня больше всегда бесит это то что она всегда хвалит своего парня за самое минимальное, он всегда идеальный, всегда прям восхищается им и если честно я не хочу про это слышать, я устала от неё и её отношений, если она не поднимет трубку один раз, он звонит мне и спрашивает где она и чтобы я дала ей трубку, я его заблокировала. Скажите мне… я плохая подруга?

Автор вопроса: Азиза Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Вилкова Наталья Николаевна:

Азиза, здравствуйте!

Благодарю, что поделились своей историей отношений с подругой, размышлениями и переживаниями о них.

Конечно же нет речи о том, что Вы - плохая подруга. Вероятно, всё дело в том, что два человека не всегда психологически подходят друг другу, отношения начинаются, заканчиваются или переходят в другой формат, и это - нормально.

В ваших отношениях с подругой всё начиналось хорошо, если и были какие-то первые звоночки, то они Вами воспринимались как незначительные. Вы пишете, что у Вас было общение ещё и с другими людьми, Вы могли отвлекаться на другие дела. По этой причине у Вас во время обучения в университете не было возможности сразу увидеть и понять все тонкости характера Вашей подруги, которые открылись во время совместной работы.

Ваша подруга наверняка и раньше была такой же, просто Вы этого не замечали. То, что Вы в ней увидели, причиняет Вам страдания, Вы чувствуете себя разочарованной в той, кого искренне считали своей подругой. Продолжать делать вид, что между вами всё хорошо, Вы уже не можете и страдаете от того, что наблюдаете разрушение дружеского образа. Масла в огонь подливает ощущение повторения прошлого опыта с предыдущей подругой, которая так же в какой-то момент Вас разочаровала.

Рано или поздно Вам придётся задаться важными и, возможно, неприятными вопросами о том, почему Вы поначалу так возвеличиваете других людей.

Может быть у Вас есть настолько сильная потребность в близких, эмоциональных, доверительных отношениях, что ради них Вы готовы закрывать глаза на чужие недостатки и игнорировать обесценивание себя?

Может быть Вам говорили когда-то, что другие любят только за поступки, что любят только правильных, хороших, что дружбу, любовь, хорошее отношение нужно заслужить, вытерпеть?

Может быть Вы ищете идеального человека, чтобы создать вокруг себя эдакую «подушку идеальности», способной защитить Вас от неидеального мира?

В начале общения люди зачастую хотят выглядеть максимально положительно, стараются подстроиться под собеседника, надевают социальную маску, чем искажают свой реальный образ. Спустя время человек может освоиться, расслабиться и начать вести себя более естественно. Тогда и открываются новые грани личности, которые могут стать кому-то неприятны.

Постепенное изменение глубины и широты отношений, узнавание человека с новых сторон - естественный процесс длительных отношений. Вы можете сначала восхищаться человеком, но потом узнаете о его слабостях, увидите его в разных ситуациях. В какой-то момент Вы обязательно узнаете о человеке то, что Вам не понравится. Это нормально, Азиза. Реальные люди не идеальны.

Личность человека изменчива, зависит от многих факторов, Вы будете узнавать о людях и плохое, и хорошее. У Вас всегда есть возможность решить для себя, готовы ли Вы принимать человека таким, каким он себя уже показал и возможно ещё покажет в будущем.

Готовы ли Вы принимать перемены в свою жизнь, адаптироваться под новые условия или для Вас это - слишком большой стресс?

Готовы ли Вы сближаться с теми, кто неидеален?

Готовы ли выдерживать знание о несовершенстве своём собственном или другого человека, не впадая в страх, осуждение, критику, разочарование и не обрывая отношений?

Готовы ли видеть человека целостно - состоящего и из добра, и из зла, замечая, чем именно он Вас притягивает, что в нём не нравится, не пытаясь его переделывать, но и не ломая себя под другого?

Рано или поздно приходится учиться замечать в людях разное, формировать объёмный сложный образ личности, состоящий одновременно из противоречивых черт и качеств. Важно научиться различать, когда некий «минус» - это не естественное право человека не соответствовать чьему-то вымышленному идеалу, не пикантная «изюминка» личности, а следствие его аморальности и безнравственности, которые неприемлемы для Вас. Вот таких «аморалов» точно нужно гнать из своей жизни без зазрения совести, чтобы они её не разрушали.

Может быть стОит проанализировать, нет ли у Вас излишней категоричности, чёрно-белого мышления в стиле «или всё, или ничего», попробовать не принимать приятелей, сослуживцев, простых знакомых за друзей.

Ваше неприятие характера и поступков подруги подорвало собственную самооценку. А ведь это была Ваша оценка её действий, использования Вас, обсуждения за Вашей спиной, которые объективно Вас долгое время раздражали. И даже после этого у Вас возникло сомнение не в ней, а в себе - «хорошая ли я подруга».

Предположу, что Вы очень долго терпите то, что Вам не нравится, а потом не можете себе позволить отогнать от себя человека, которого сами же посадили себе на шею, много всем помогаете, стараетесь, но не видите потом ответной реакции на свою включённость.

Вы очень здорово расставили границы в отношениях с молодым человеком подруги. Вы не обязаны быть прослойкой в этой паре, личным секретарём подруги и тд. Попробуйте перенести этот пример и на другие отношения.

Старайтесь сразу эмоционально не «срастаться» с другим человеком, дайте себе возможность понаблюдать за ним, дайте время проявиться разным качествам, сформировать предварительное мнение друг о друге, дайте себе и другому право быть несовершенным, оставляйте больше пространства между собой и другим, отслеживайте, как и когда Ваши границы перестают быть видимы для другого, а когда Вы не замечаете чужих границ.

Вы - такой же целостный человек, как и все вокруг Вас. У Вас есть достоинства и слабости, право не нравиться кому-то, ошибаться, испытывать к другим негативные эмоции, сомневаться, не соглашаться, отказывать, менять мнение в зависимости от открывшейся информации без чувства вины за это.

Вы - многогранная, Азиза, и этим Вы прекрасны!

С уважением,

Наталья

По условиям индивидуального приёма - смотрите информацию в личном кабинете на этом сайте в конце раздела Основное. Оставляйте письменную заявку на консультацию через Вотсапп

Оцените ответ психолога: