Вопрос психологу:
Дружим около 3-х лет. Когда только познакомились пошли вместе гулять. Все время гулянки она крайне редко общалась. То есть я задавала вопросы, она отвечала будто ее допрашивают, а в ответ ничего не спрашивала. Было тяжело поддерживать разговор, когда пытаешься чуть-чуть узнать человека, а он только отвечает, а взаимность о знакомстве не проявляет. После этой встречи я подумала, что мне такое не нужно, человек не настроен на знакомство, я подумала ладно, значит общаться не будем. Через несколько дней она написала сама и предложила встретиться, я подумала, что если она позвала сама, может будет чуточку посвободнее себя вести, но опять же нет. Только через несколько встреч, когда мы впервые с ней выпили, она хоть немного стала разговорчивее. На нее смотрела, думала, вроде адекватная, все всегда воспринимает без эмоций, а на холодную голову, что впрочем неплохо. Но на протяжении этих трех лет я только одна, мне кажется, старалась поддерживать общение: звала гулять, спрашивала как самочувствие, ибо пока я сама рот не открою, она не заговорит. Все 3 года мне с ней тяжело. Постоянно чувствую себя некомфортно когда молчим. Я тоже не особо любитель болтовни распускать, но хоть о чем то подруги должны разговаривать. Также все это время я ни разу не чувствовала от нее какой-то искренности, поддержки и понимания от нее. Она может и может что-то сказать, но мимолетом и резко все забывает, о чем я с ней делилась. Даже когда она смеется, я чувствую не искренность, ибо после ее улыбок и следа чего-то хорошего не остается. Я не знаю, стоит ли продолжать общаться, ибо мне тяжело, но она сама по себе вроде нормальная, но искренности и доброты правдивой я не чувствую. Я много от кого уже уходила сама, ибо чувствовала фальш с их стороны, и оказывалась всегда права. Также когда мне было очень страшно из-за одной ситуации и я была дома одна, она просто прочитала и даже отвечать ничего не стала. Что подскажете мне делать?
Автор вопроса: Анна Возраст: 25
На вопрос отвечает психолог Грудкова Татьяна Викторовна:
Здравствуйте, Анна!
Вы 3 года дружите с вашей подругой, и все это время вы ею недовольны. Она неразговорчивая, на вопросы отвечает как на допросе, сблизиться с нею не получается. Ее поведение вы интерпретируете как неискреннее. И тогда возникает закономерный вопрос: а что вас удерживает рядом с ней в течение 3 лет?
Все люди разные. Возможно, ваша подруга интроверт, человек закрытый, но тонко чувствующий? Ей не интересны долгие разговоры и ваши вопросы она воспринимает, как вторжение? Отвечая вам, как на допросе, она не очень хочет рассказывать о себе, но идет навстречу вашему любопытству. Для интровертов это дружеский шаг).
Почему она сама не задает вопросов? Скорей всего, судит по себе, поэтому и не хочет вас напрягать своими вопросами.
Это только мои предположения. Еще есть очень много причин, по которым человек может быть молчаливым и не подпускать других очень близко.
Обычно люди дружат, когда есть что-то обьединяющее. Например, общая работа, учеба или хобби.
Вы хотите, чтоб она интересовалась вами? Просто расскажите что-то о себе, о том, чем вы занимались в последнее время, что на вас произвело какое-то впечатление. Можно обсудить фильм или сходить вместе на концерт.
Вам нужно внимательно смотреть, что между вами происходит. Если есть какие-то неясности, их можно деликатно обсудить. Только есть одно важное правило: нужно говорить только о себе, о своих чувствах, о своих желаниях. Например, мы в течение всей прогулки молчим. Меня это немного напрягает. Мне начинает казаться, что я тебе не интересна. Что ты об этом скажешь?
Прислушайтесь к себе и постарайтесь понять, что вам в вашей подруге нравится. При удобном случае расскажите ей об этом. Она расскажет, чем вы для нее привлекательны. Так появится какая-то ясность в ваших отношениях и, может быть наметятся общие интересы. Далее их можно развивать.
Не существует людей, которые видят мир так же, как вы. К каждому человеку нужно присматриваться, приближаться не спеша, учитывая его желание сближаться и скорость сближения, удобную для обоих. Другие люди интересны именно своей непохожестью. Общение с непохожими людьми делает шире наши знания о мире.
Мои рассуждения я основываю на том, что какой-то интерес к подруге у вас все-таки есть.
Если же вы после прогулок с подругой чувствуете злость, досаду, разочарование, полное отсутствие интереса, тогда правильней было бы прекратить эти прогулки.
Я желаю вам позитивных перемен!
Оцените ответ психолога:
Автор: Грудкова Татьяна Викторовна
Город: Краков
Квалификация: психолог, преподаватель психологии
Ответов психолога на сайте: 645