Вопрос психологу:
Я всегда была застенчивой и более закрытой, чем окружающие. В последние два года я читала книги на тему социальной тревожности, раньше немного ходила к психологу по поводу своих проблем в общении, старалась применять в жизни полученные знания. Думаю, я социально тревожный человек. У меня тихий голос, с которым я безуспешно борюсь, мне всё время приходится преодолевать робость. И я медленно реагирую на все, т.к. я меланхолик и отчасти флегматик. Я опасаюсь, что могу не нравиться людям из-за своей неспешности и тихого характера, и я к тому же серьёзная...
Однако у меня немало друзей. Отмечу, что в коллектив я обычно не вписываюсь, у меня постоянное общение, как правило, завязывается с одним-тремя людьми.
Перейду к самой ситуации. На работе я по-приятельски общаюсь с некоторыми людьми, мы знакомы второй год. Коллектив проживает вместе в период рабочего сезона. Я хочу больше общаться с одним человеком, назову его Н. Он общительный и весёлый, с лёгкостью шутит, ненавязчиво разговаривает с другими коллегами. Я пробовала подходить к компании, с которой он общается, ненавязчиво задавать ребятам вопросы, шутить, комментировать по темам разговора. У них ко мне не возникало ответного интереса, только парочка ответных реплик и всё. Меня это расстраивало, я не понимала, почему я им не интересна. А вообще я хотела, чтобы он помог мне влиться в беседу, заговорил со мной. Мне было очень тоскливо от этого.
Иногда я с ним и другими ребятами пью чай, проводим время за какими-нибудь играми, мы с Н. вместе работаем. Иногда мы разговариваем на легкие темы, однако я замечала, что с другими девушками он общается охотнее и легче, чем со мной. Должна отметить, что здесь может быть дело в том, что я серьёзная и не позволяю себе легкомысленные шутки, а они в шутку флиртуют. Мне это неприятно, что они так с ним общаются и в глубине души я хочу больше говорить с ним, но я не хотела бы привлекать к себе внимание таким же способом. Мне нравится более утончённое и глубокое общение. В общем-то он дружелюбный со мной, пару раз заступался за меня. Я бы хотела подружиться с ним, узнать его лучше. Пока нас назовёшь разве что приятелями... Не знаю, как завязать разговор так, чтобы больше расположить к себе окружающих (Н.). Я достаточно отстранённая и стеснительная, не могу с этим справиться, хотя и включаюсь в разговоры по мере сил -- то есть задаю вопросы, комментирую, шучу. Конечно, я не бегаю ни за кем и делаю перерывы в общении, иногда просто молчу.
Может быть, у меня сильно проявляется застенчивость и я этим отталкиваю людей? Я даже думала спросить у него, нет ли во мне чего-то, что отталкивает меня от коллектива, но пока не решилась.
Автор вопроса: Лена Возраст: 22
На вопрос отвечает психолог Кононенко Вероника Александровна.
Лена, здравствуйте!
Прочитав ваше сообщение, хочу отметить вашу способность к рефлексии и честность перед собой. Вы уже проделали большую работу: вы читаете литературу, ходили к психологу, анализируете ситуации, понимаете свои чувства. Все это говорит о том, что вы идете в правильном направлении: вы узнаете себя, начинаете понимать свои чувства, потребности и тд.
Судя по вашему рассказу, предположу, что вы больше относитесь к интровертам, которым проще и комфортнее общаться один на один или в малых группах. Ваша энергия направлена внутрь и для вас глубина важнее широты. Вместе с тем, компания, в которую вы пытаетесь влиться, возможно, имеет экстравертную установку. И вы, стараясь быть легкой, веселой и остроумной, что вам не свойственно, тратите большое количество энергии и результат кажется не естественным. Кроме того, это создает большое внутреннее напряжение. А люди чувствуют эту неестественность, не как «отталкивающую», а как «чужеродную», не свойственную их текущему легкому ритму. Возможно, в данной ситуации вы «надеваете» социальную маску «веселой, легкой и остроумной» для адаптации в данном коллективе, тк считаете, что именно она ценна. Но, это не ваша истинность. Ваша сила – в серьезности, вдумчивости, надежности и способности к глубокому контакту. Когда вы пытаетесь быть «как они», на самом деле вы прячете свою силу, свою истинную ценность.
Вы интерпретирует отсутствие бурной реакции группы как «я им не интересна» или «во мне есть что-то отталкивающее». Возможно, это совсем не так. Просто эта компания занята своим паттерном общения (флирт, быстрый обмен репликами и тд), в который вам встроиться сложно. Но это не оценка вашей личности, а несовпадение форматов общения (взаимоотношений).
Кроме того, возможно, вам нравится Н., потому что он обладает качествами, которых, как вам кажется, вам не хватает (легкость, общительность), и при этом он проявляет к вам уважение (заступался за вас). Он кажется вам носителем той социальной свободы, к которой вы стремитесь, но при этом он безопасен для вас.
Поэтому, на мой взгляд, вам не нужно переделывать себя в экстраверта-весельчака, а найти свой аутентичный способ общения, опираясь на свои сильные стороны. Т.е. быть собой.
Старайтесь больше общаться с Н., когда вы наедине. Предлагайте тот формат общения, который для вас ценен. И помните, вы не «отталкиваете» людей, а просто пытаетесь включиться в игру, правила которой написаны не для вас. Ваша ценность – в глубине, надежности и способности к искреннему диалогу. Попробуйте перенести фокус внимания с попыток понравиться группе на построение качественного диалога тет-а-тет с Н. Используйте вашу вдумчивость как дар: задавайте ему вопросы о нем, признавайте его сильные стороны и не бойтесь мягко обозначать свои особенности. Именно эта подлинность (а не попытка быть «как все») в итоге создает настоящую близость и возможность построить здоровые взрослые отношения.
Оцените ответ психолога:
Автор: Кононенко Вероника Александровна
Город: Москва
Квалификация: Магистр психологии
Ответов психолога на сайте: 50