Вопрос психологу:
Меня зовут Марина, мне 18 лет. 2 года уже встречаюсь с парнем, живу у него. Он меня любит, постоянно говорит о том какая я красивая и т.п. Внимания мне вроде как хватает. Наши отношения сложно назвать идеальными, но меня и парня всё устраивает.
Хотим в ближайшее время пожениться , и я вижу своё будущее именно с этим человеком, уверена в нём, хочу с ним семью, но появилась проблема.
Несколько месяцев назад я начала дружеское общение с парнем. Он совершенно меня не привлекает внешне, да и мне никогда и в голову не приходило, чтобы он мне был хоть как-то симпатичен. Но мы с ним единомышленники в каких то вопросах, у нас с ним схожие вкусы и взгляды на жизнь. Было достаточно хорошее общение, и парень в меня влюбился. Он постоянно говорил, что ревнует, что хочет со мной романтических отношений, что я красивая и тд. И вот я не могу объяснить это ощущение. Мне это нравилось, это подпитывало меня, но!
Он меня параллельно очень сильно раздражал, меня раздражала его навязчивость. Злили постоянные сообщения от него и мне НЕ хотелось с ним общаться. Я могла долго его игнорировать, отменять встречи и даже достаточно грубо общаться с ним. При этом он продолжал "убиваться" по мне, и очень хорошо подпитывал моё эго. Как раз таки в этот момент времени, меня устраивали мои отношения с моим парнем, и подобная ситуация меня устраивала. Но друг мой был не пальцем делан, и одним словом ему эта ситуация надоела. Я с ним общалась достаточно сомнительно, последнее время (если это можно конечно назвать общением) и он нашел себе какую-то там подружку. Он перестал мне так часто писать, он перестал говорить, что скучает. Он мной не восхищается , да и вообще, он ко мне стал холоден. Насколько я поняла, он с той девушкой тоже просто дружит , как и со мной . Я НЕ ЗНАЮ ЧТО СО МНОЙ, я просто не понимаю, пожалуйста, помогите, у меня внутри дыра которая ничем не может заполниться. Даже любовь любимого мне этого дать не может .Мне не хватает очень этого "обожания" и у меня появилось ОЧЕНЬ СИЛЬНОЕ и НАВЯЗЧИВОЕ желание к общению с ним. Я сама ему постоянно пишу, нервничаю если он долго не отвечает, и тд. Я не понимаю, что за резкая перемена произошла внутри меня. Мне не интересна его личность, мне абсолютно безразлично, чем он занимается и как он вообще сейчас. Но как только речь заходит за его новую подругу, мне резко не всё равно. Ну и когда навязчивые мысли мне говорят , что он не отвечает, потому что общается с ней. Всё настолько плохо, что я даже не могу спросить его, кто она вообще и как он с ней познакомился, мне просто больно. Я не хочу этого знать. Я хожу грустная , я не могу ничего делать, мои мысли постоянно об этом человеке, я хочу все вернуть как было. Но я конечно же понимаю, что в данном случае я веду себя отвратительно по отношению к другому человеку, и мне искренне жаль, что я с ним так поступаю , что я использую его для своей "выгоды" и как бы "самоутверждаюсь" за его счёт. У меня на данный момент 3 цели.
1-я понять, что это за чувство, чем вызвано, откуда ноги растут, и как с этим чувством можно бороться.
2-я отпустить этого человека, и не портить ему жизнь, не навязываться ну или как минимум вернуть отношения в нормальное русло. ( Если это возможно)
3-я наладить отношения с моим партнёром, эта "дыра" которая внутри меня , не даёт мне нормально строить отношения с любимым человеком, а я очень хочу избавиться от этих мыслей и спокойно жить и любить. Эти мысли уже выходят за рамки адекватности. Например: что если я выйду замуж, мой друг совсем не захочет со мной общаться и окончательно выберет другую подругу.
Очень жду обратной связи, спасибо большое заранее за ответ.
Автор вопроса: Марина Возраст: 18
На вопрос отвечает психолог Царегородцев Андрей Владимирович.
Здравствуйте, Марина. Спасибо вам за огромное доверие и за то, что так честно и подробно описали свою ситуацию. Это требует большой смелости. То, что с вами происходит, абсолютно нормально и понятно с точки зрения психологии. Давайте разберем все по порядку, исходя из ваших трех целей.
Понять, что это за чувство и откуда оно взялось
То, что вы описываете, — это не чувство к этому конкретному парню. Это острая реакция на потерю источника самооценки и внешнего подтверждения вашей значимости (вашего «эго»).
Откуда ноги растут:
Потребность в подтверждении. В 18 лет личность еще формируется, и самооценка часто сильно зависит от внешнего «отражения». То есть, мы смотрим на то, как к нам относятся другие, чтобы понять, кто мы и какую ценность представляем. Ваш молодой человек любит вас, но его любовь стала для вас чем-то привычным, «базовым». Это как воздух — он есть, и ты его не замечаешь, пока он не закончится. А внимание друга было ярким, концентрированным, новым «витамином» для вашего самоощущения. Он был зеркалом, в котором вы видели желанную, обожаемую версию себя.
Эффект «запретного плода» и игры. Вашу динамику с другом можно назвать эмоциональными качелями. Вы сами создали ситуацию непредсказуемости: вы то отталкивали его (что вызывало у него еще большее желание вас добиться), то позволяли ему приблизиться. Это мощная динамика, которая вызывает привыкание, схожее с азартной игрой. Ваш мозг получал «дозы» дофамина (гормона предвкушения награды) в моменты, когда он писал, добивался вас, а вы могли его «наградить» или «наказать» ответом.
Потеря контроля и уязвленное эго. Ключевой момент наступил тогда, когда друг сам вышел из этой игры. Он перестал играть по вашим правилам. Это не вы его отвергли окончательно, а он сам взял и ушел. Это нанесло удар по вашему чувству контроля над ситуацией и, что главное, по эго. Возник вопрос: «Что не так со мной? Почему я стала для него менее значима, чем какая-то другая девушка?». Ваше навязчивое желание вернуть его внимание — это попытка вернуть себе чувство контроля и подтвердить свою значимость. Вам нужен не он, а подтверждение того, что вы все еще та самая желанная и могущественная в этой ситуации дама.
Страх перед серьезным шагом. Вы планируете замужество. Это огромный, взрослый шаг, который подсознательно может вызывать тревогу. Иногда психика ищет способ «самоутвердиться» на стороне, чтобы убедить себя: «Я еще молода, я привлекательна для других, у меня есть выбор». Эта ситуация с другом могла стать таким неосознанным способом отвлечься от давления будущих обязательств.
Вы боретесь не с любовью к другому человеку, а с зависимостью от внешнего подтверждения своей значимости и с уязвленным самолюбием из-за потери контроля над ситуацией. «Дыра», которую вы чувствуете, — это место, где была ваша самооценка, подпитываемая извне. Когда этот источник иссяк, обнажилась внутренняя пустота, которую теперь нечем заполнить.
Отпустить человека и не портить ему жизнь
Сейчас ваше поведение мотивировано эгоизмом и болью. Вернуть «нормальное» общение в ближайшее время сложно , потому что ни вы, ни он не испытываете дружеских чувств. Вы хотите вернуть его как «донора» самооценки, а он, скорее всего, либо хочет отношений, либо пытается от вас дистанцироваться, чтобы залечить раны.
Что делать:
Примите как факт: те времена, когда он был вашим «поклонником», безвозвратно закончились. Он двигается дальше, и это его право. Любые ваши попытки вернуть прошлое будут выглядеть как манипуляция и причинят ему боль.
Полный «информационный детокс». Это самое важное и сложное.
Перестаньте ему писать. Уберите чат с ним из закрепленных, отключите уведомления, а лучше — удалите его номер и чат. Вы не сможете бороться с зависимостью, если «наркотик» лежит в соседней комнате.
Удалите его из социальных сетей или ограничьте доступ к его профилю (например, с помощью функции «ограничить»). Постоянное отслеживание его активности с новой девушкой — это самопытство, которое лишь усиливает боль.
Каждый раз, когда рука тянется написать ему, задайте себе вопрос: «Я делаю это для него или для того, чтобы заполнить свою пустоту и унять тревогу?». Ответ всегда будет вторым.
Вернуть отношения в нормальное русло? Спросите себя честно: а нужно ли это вам на самом деле? Или это просто оправдание, чтобы остаться в его жизни? Если через несколько месяцев, когда эмоции улягутся, вы действительно захотите простой, равноправной дружбы (без подтекста и манипуляций), можно будет попробовать. Но сейчас — нет.
Наладить отношения с партнером и заполнить «дыру»
«Дыра» внутри вас не заполнится вниманием вашего парня или кого-либо еще. Ее можно заполнить только изнутри.
Честность с собой и партнером (частичная). Вам не нужно рассказывать молодому человеку все детали и говорить о чувствах к другому (потому что это не чувства, а зависимость). Но вы можете и должны поговорить о своем состоянии. Скажите ему примерно так: «Дорогой, я сейчас переживаю непростой период. Я чувствую тревогу и неуверенность в себе, возможно, из-за мыслей о будущем, о свадьбе. Мне очень нужна твоя поддержка. Давай будем проводить больше времени вместе, делать что-то новое». Перенаправьте фокус с внешнего источника подтверждения на ваши реальные, взрослые отношения.
Начните «подпитывать» себя саму.
Хобби и увлечения. Вспомните, что заставляет вас чувствовать себя умелой, интересной, живой (танцы, рисование, спорт, программирование). Это то, что дает внутреннюю опору.
Личные цели. Сосредоточьтесь на чем-то для себя: учеба, карьера, саморазвитие. Достижения в этих сферах — самый крепкий фундамент для самооценки.
Расширьте круг общения. Общайтесь с подругами, находите новые компании по интересам. Вам нужно получать подтверждение своей значимости из разных источников, а не из одного-двух.
Работа с мыслями. Когда приходит навязчивая мысль («он сейчас с ней», «я ему не нужна»), не пытайтесь ее просто подавить. Осознайте ее, скажите себе: «Стоп. Это моя уязвленная гордость говорит, а не любовь. Я отпускаю эту мысль». И переключитесь на действие: позвоните маме, начните убираться, посмотрите фильм, сходите на прогулку.
План действий:
Немедленно: Полностью прекратить контакты с другом (удалить, скрыть).
В течение недели: Обсудить свое состояние с парнем, попросить его поддержки. Найти новое совместное занятие.
В течение месяца: Активно вкладываться в себя — записаться на курсы, возобновить старое хобби, чаще видеться с друзьями.
Понимать: Острые чувства пройдут. Сейчас кажется, что это навсегда, но это не так. Вы справитесь.
Вы молодая, умная и очень самокритичная девушка. Тот факт, что вы видите неадекватность своего поведения и переживаете за чувства других, говорит о вашей зрелости и доброте. Сейчас ваша задача — направить эту доброту и заботу на саму себя, чтобы построить прочный внутренний стержень. Тогда ваши отношения с любимым человеком перейдут на новый, более глубокий и безопасный уровень.
Если сложно справиться самостоятельно обратитесь к специалисту.
Смело смотрите вперед и познавайте себя и жизнь.Все получиться у вас.Успехов вам и здоровья!
Оцените ответ психолога:
Автор: Царегородцев Андрей Владимирович
Город: Йошкар-ола
Квалификация: Квалификация: Психолог. Преподаватель психологии.
Ответов психолога на сайте: 32
