Я предала подругу?

Здравствуйте, Маргарита!

Вы задаетесь вопросом, предали ли вы свою подругу? А я задам вам следующий вопрос – а что для вас лично означает предательство? Просто возьмите лист бумаги и попробуйте выписать все, что относится к категории предательства именно для вас. Какие поступки, дела, слова, мысли? И считаете ли вы на самом деле то, что произошло между вами предательством или вы начали так думать после того, как вас в этом обвинила ваша подруга Б?

Ситуация, которую вы описали, со стороны очень напоминает мне так называемый «Треугольник Карпмана». Это такая модель не очень здоровых взаимоотношений, например, между некими тремя людьми. На самом деле людей может быть больше, но они, так или иначе, принадлежат к одному из «углов». Все «углы» имеют определенную мотивацию или личную заинтересованность играть именно эту роль. Как только один из «углов» решает выйти из игры – силы в треугольнике могут измениться, углы могут попробовать поменяться местами. Ну, или «угол» человек выходит из этого замкнутого сценария и начинает жить спокойно больше в этом не участвуя. Итак, какие углы в этом треугольнике? Первый угол – «Агрессор». Второй угол – «Жертва». Третий угол – «Спасатель». На мой взгляд, вы проигрывали роль «спасателя», а затем вас сместили на роль «агрессора». Но вы, при этом, ощущаете себя сейчас в роли «жертвы» - так как испытываете чувство вины, пустоты и прочие неприятные состояния. Подумайте о том, какие роли в ваших дружеских отношениях вы обычно играете? Не в плохом смысле, играете как изображаете что-то. А играете, в смысле осознанного или неосознанного выбора модели поведения по отношению к другим людям или к какому-то одному человеку. Для чего вы выполняете именно эту роль? Что вам это дает, какой вы себя ощущаете, когда вы такая? Нравится вам или не нравится поддерживать коммуникацию и общение именно из такой модели?

Со стороны того, что вы описали в своем запросе, ваша позиция очень похожа на позицию «Спасателя». Вопрос в том, насколько вы сама непроизвольно вовлекаетесь в этот сценарий? Когда вы, так или иначе, всех пробуете примерить, помирить, выслушать, помочь, поучаствовать. Или вас вовлекают окружающие, зная, что вы понимающая и не откажете? Вовлекают, обычно, манипуляциями. Как будто пара, которую вы описали, Б и ее парень – оба так или иначе сманипулировали вами, как бы делали маленькие дети. Привлекать внимание обезоруживающей откровенностью и «грязью», попытка узнать у вас какую-то информацию о вашей подруге Б, активное включение вашей семьи в их историю и конфликт. Вам не напоминает это, как будто вас включили в эту историю не в роли подруги, а в роли мамы? Которая должна включиться, помочь, решить, разобраться. А потом в роли мамы и обвинили – в предательстве. Так как вы как будто, заняли сторону не того ребенка, а другого. Про такие взаимодействия часто говорят – «психологическая песочница». Да, когда все в одной компании, действительно сложно не включаться в ситуацию, отказывать друзьям. Но, если вы включаетесь – будьте готовы к тому, что вас могут назначить виноватой. Как произошло, собственно, сейчас. И как ни странно, парень вашей подруги Б, сейчас помирившись с ней даже и не вспомнит о той психологической поддержке, которую вы ему оказали. А во всем будет поддерживать свою девушку Б.

Самое здоровое и мудрое решение во всех таких ситуациях – не включаться в «детские игры» других людей и не поддаваться их манипуляциям. Другого человека не изменить без его желания - его картину мира, психику, стиль жизни, ценности. Критическое мышление и мозг «дозревают» у человека в норме к 28 годам, но это не у всех. Это дозревание – означает взросление, переход от детских способов жизни и реагирования к взрослым, взвешанным. Где каждый человек самостоятельно несет ответственность за себя, за все, что происходит в его жизни, н е обвиняя никого больше. По всей видимости, у вашей подруги Б и ее парня еще не такой уровень.

Что значит, не поддаваться манипуляциям? Сохранять свою собственную оценку ситуации и здравый смысл. Даже если вас обвиняют в обратном. Если вы проанализируете вашу ситуацию и не найдете в ней признаков предательства – значит так и есть. Если так считает ваша подруга Б – значит это ее мнение, отражающее ее позицию к людям. Если для нее предательство, если выбирают не ее, то это отражает позицию ребенка, которого мама должна выбирать обязательно и поддерживать в любых ситуациях. Но вы для других не мама. Вы – подруга. А настоящая, ресурсная дружба – это про партнерские, зрелые отношения. Где не обижаются по пустякам, где не обижаются в ответ на тех, кто обижается по пустякам, где у каждого есть своя ценность, свое мнение и умение слушать и принимать другого априори. И свой выбор, и свобода в том, сколько, когда и как присутствовать в этой дружбе. Часто, когда люди дружат с детства, им сложно бывает взрослеть вместе. Потому, что люди уже взрослые, а как-будто сценарии все еще детские. И, в итоге, взрослый человек может образно бросаться ведерком и совочком и говорить, что другой это "Дура козявка", а потом сбегать за горизонт. Потому, что у кого-то уже появляется семья, дети, а кто-то еще остается ребенком, хотя ему уже 30 лет. Поэтому, часто возникают конфликты. Иногда, отношения могут распадаться, потом снова восстанавливаться. Но в этом восстановлении не должно быть насилия и принуждения. Если вы действительно не хотите общаться – у вас есть на это право. Если с вами не хотят общаться, у них есть на это право – и в вас при этом нет никакой вины за это. Когда один человек решает вычеркнуть из своей жизни другого – это только его решение и его ответственность, его каприз и его потеря.

Попробуйте проанализировать ваши отношения конкретно с подругой Б. Что они для вас? Про что и о чем? Были раньше и были в последнее время? Что они вам давали лично? Что вы лично получали от дружбы с ней? Какие эмоции, чувства, состояния, деятельность. Чем конкретно она вам была дорога? Какие свои потребности вы закрывали через общение с ней? В какой роли в этом общении вы выступали обычно? Ведущей или ведомой? Скорее взрослой или скорее нет, а может быть Родителем? Какие у вас могут быть личные «психологические выгоды» от общения с ней? (это провокационный вопрос, но очень важный, попробуйте честно на него себе ответить, это может вам открыть другой ракурс)

И попробуйте проанализировать свое состояние теперь, о котором вы пишите. Про что оно для вас? «На душе и в сердце очень горько, я понимаю, что сглупила во многих моментах, и теперь не знаю что делать. Ощущение пустоты какой-то. Виню себя за все произошедшее.». Как думаете, что вы теряете лично, когда отношения разрываются? Конкретно, а не просто «эту подругу Б». Какие свои состояния, эмоции, действия, сценарии вы теряете вместе с ней? За что конкретно вы себя вините? Какой вы себя чувствуете в этом ощущении пустоты и чувстве вины? Чувствовать себя глупой и виноватой – про что это для вас? Как часто в своей жизни вы раньше испытывали это чувство? Возможно, в детстве, с родителями или в школе. Что для вас означает, что вас «бросили», «обвинили», «отказались»? Кто и когда в вашей жизни поступил или угрожал поступить с вами так же? И что вы обычно делали, чтобы это не произошло? Может быть, вы из всех сил пытались быть хорошей, удобной, всем приятной, неконфликтной, понимающей, молчаливой, соглашающейся? Лишь бы не потерять эту причастность, отношения, принятие, дружбу и любовь?

Это важно, потому что в таких состояниях, как описали вы – включается не ваша взрослая часть. Включается ваша детская часть, которая вспоминает какие-то похожие обстоятельства из вашего личного опыта. Как будто то, что вас «бросила», отказалась от вас ваша подруга Б – напоминает вам что-то другое. Что было когда-то и было больно, неприятно. Возможно, вы не сможете вспомнить конкретную ситуацию, но может быть и сможете, как знать. И вот это можно уже поисследовать со специалистом, с психологом. Особенно, если вы себя так ощущаете не в первый раз и не только в данных отношениях.

В любом случае, рекомендую вам в любых ситуациях больше фокусироваться именно на себе, а не на других людях. Займитесь своей собственной жизнью – вы самостоятельная личность. Кроме роли Подруги у вас есть как минимум 3 других роли – роль Личности, роль Женщины, роль Жены. Реализуйтесь сами. Не увлекайтесь воспитанием своих подруг и их партнеров. Это неблагодарное дело. Так вы живете не свою жизнь, отдаете свое время, энергию и ресурс другим людям. Это не значит, что вы должны от всех отказаться и уйти жить с мужем в пустыню. Просто научитесь ставить приоритеты в пользу себя и своей семьи. Если вы будете слышать свои личные желания, свое мнение, свои ценности – значит вы будете жить свою жизнь. Вы имеете право на то, чтобы иметь свое мнение и свои ценности и испытывать негативные чувства к людям, которые их нарушают. Как вы написали, «без осуждения». При этом вполне можно сохранять хорошее отношение и даже любовь к ним. Но не ждать взаимности. Просто любить. Да, на расстоянии. И снова принять, если захотите. Сохраните открытость, напишите Б, что, когда она будет готова поговорить и пообщаться – вы согласитесь. Но поговорите как с взрослым человеком, без детских капризов и манипуляций. Постарайтесь не включаться в игру «догонялки» с Б и с кем бы то ни было еще. Это непродуктивно и не имеет смысла. Как говорят в самолете: «Сначала наденьте маску на себя, а затем на своего ребенка». Вот и вы, наденьте кислородную маску на себя. Займитесь собой, своей жизнью, своей семьей, своим здоровьем, интересами. А ваши друзья – уже взрослые люди. И они тоже могут сами о себе позаботиться, взять на себя ответственность за все свои слова и решения.

Ничего. Все обязательно образуется!

Выражаю вам свою поддержку, у вас все получится, если вы будете действовать и стараться принять, полюбить и позаботиться о себе самой в первую очередь.

P.S. Если вам откликнулось то, о чем я написала – буду рада, если найдете время оставить отзыв о моей работе вот тут на этом сайте:

https://psycabi.net/psikhologi/psikholog-molchanova-darya-anatolevna-gorod-ekaterinburg

Если у вас будет желание начать разбираться в себе в безопасном пространстве, где вас услышат – обращайтесь, я на связи.

С верой в вас, Дария

Оцените ответ психолога: