Как полюбить себя?
Вопрос психологу:
Добрый день. Я совсем запуталась в себе, понимаю, что веду себя не правильно, но не знаю как измениться и начать действовать в правильном направлении. Я влюбчивая натура, но последний мой "возлюбленный", с которым я провела год, очень плотно застрял в моей памяти, хотя он совершал настолько ужасные поступки, что любить его абсолютно не за что. Он избивал меня неоднократно, унижал и оскорблял, обманывал и предавал. Боюсь, что проблема кроется в том, что я получаю удовольствие от собственных страданий, иначе как объяснить что меня вновь и вновь тянет к этому человеку. Это же не нормально. Я не имею гордости, самооценки, я не понимаю как обрести это чувство уверенности в себе и перестать позволять унижать себя. Почему на его отвратительное, злое и жестокое поведение я отвечаю чувством любви? Это же неправильно. Я не знаю, что мне делать. Я хочу жить как нормальный человек. Расскажите, пожалуйста, как мне полюбить себя? Я думаю, что если бы у меня было элементарное самоуважение к себе, я бы после первого удара или обмана смогла бы вычеркнуть из своей жизни этого человека. Еще я склонная все драматизировать, зацикливаться на проблеме, становится не способной переключатся и думать о других вещах. Может быть я слабая и слишком сильно жалею себя? Я запуталась, пожалуйста, помогите. Могут же люди быть сильнее своих чувств и слушать разум, а не бежать как я, сломя голову в пропасть. Как мне научиться управлять своими чувствами? Наши с ним отношения не представляют для него ценности, я просто очередная, такая же как и все..., а я его идеализирую, вспоминаю только хорошее и страдаю, столько раз мы начинали все сначала и заканчивались отношения ссорой, агрессией, дракой. При том, что ссоры обыкновенные, бытовые, но они вызывают в нем столько агрессии... Я уже много раз старалась предотвратить избиение, но в итоге с каждым разом избивал он только сильнее, а причины мне были ясны все меньше. Вопрос заключается не в том, чтобы забыть этого человека, я надеюсь со временем это придет ко мне, как и приходит ко всем. Я прошу совета, как мне поменять себя и как прийти к этим изменениям? Я не хочу так сильно зацикливаться на мелочах, страдать и выключая голову жить лишь эмоциями.
Автор вопроса: Катерина Возраст: 23
На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.
Здравствуйте, Екатерина!
«Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха: Что такое хорошо, и что такое плохо?»
Извините за этот небольшой экскурс в детство и детскую литературу. Просто и тогда и сейчас попытки объяснить себе и другим что же такое хорошо и плохо, правильно или неправильно убедили меня в том, что здесь нет однозначных решений!
Иногда то что для одного правильно и хорошо, для другого просто и в мыслях недопустимо. И то что будет нормой для отношений одних, не может быть допущено в отношения между другими. Единственная оценка возможна только через личные восприятия человека, которые либо позволяют ему продолжать эти отношения, либо приводят к разрыву их.
Из Вашего письма я поняла, что Вы сама и страдаете от таких отношений, и нуждаетесь в них. Это двойственность бывает в том случае, если усвоенные Вами из детства уроки любви и внимания базировались на таком отношении между Вами и родителями или только между родителями. Если выражением «бьет, значит любит» оправдывались знаки внимания между родными, а собственный опыт неумолимо напоминает, что родительское внимание можно было привлечь только провинившись в чем-то, то человеку свойственно повторять эти «жизненные сценарии» и в своей взрослой жизни. Причем иногда такое «повторение» может приводить не просто к печальным последствия для здоровья, но и для жизни в целом.
Иногда такой опыт усваивается настолько, что заставляет человека искать боль и унижение уже не просто от того, кого любит, но и просто искать способ ощутить такое унижение и боль в «определенном количестве» для того, чтобы просто вести полноценную и активную жизнь в обществе. Так что садизм и мазохизм также родом из детства и наследники «родительской любви».
Но если все-таки Вы ощущаете, что позиция в которой Вы оказались больше приносит Вам страданий как телесных, так и душевных, то необходимо выяснить механизм, который позволяет другим так поступать с Вами а Вам давать им над собой такую власть и постараться «изменить схему».
Для этого можно обратиться к специалисту – психологу или психотерапевту. Возможность понять истоки такого поведения позволит Вам изменить свое отношение к похожим жизненным ситуациям, пересмотреть свои способы построения отношений, научиться противостоять попыткам других проявить насилие в отношении Вас. И дело тут не только и не столько в отсутствии достоинства и уважения к себе, сколько в повторяющихся паттернах( поведенческих шаблонов), с помощью которых Вы пытаетесь справиться с такими ситуациями. Возможно, недостаток уверенности в себе также влияет на Вашу уничижительную оценку себя и позволяет допускать такое отношение к Вам от других.
Начните работать в этом направлении. Если Вы почувствуете, что это не Ваш способ строить отношения, то Вы сможете принять для себя другие условия, на которых Вы бы хотели иметь отношения. Все в Ваших силах, главное желание!
А если все-таки это то, что нужно именно Вам, то и в этом случае Вы сможете искать и строить отношения с людьми, для которых понятны и приняты Ваши ценности в жизни, а не просто будете «местом отведения агрессии» для другого, не ценящего Вас человека.
Любите себя такую, как Вы есть! И Вы можете иметь рядом с собой человека, которому Вы понятны и дороги такая!
С уважением, Елена Гладкова
Оцените ответ психолога:
Автор: Гладкова Елена Николаевна
Город: Одесса
Квалификация: практический психолог
Ответов психолога на сайте: 592
- #
- Константин157
-
0
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.