Как отпустить бывшего? Я знаю, что он не будет со мной.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Я встречалась со своим молодым человеком больше четырех лет. Мы вместе учились с первого курса, начали жить вместе со второго курса. Я не знаю, важна ли эта информация будет или нет, но он транссексуал. На момент начала и во время всех наших отношений он был девушкой физически. Но для меня всегда был мужчиной. Я знаю, что характер у меня не сахар, я бываю злой и вспыльчивой. У нас все какое-то время было хорошо. Потом мы стали ссориться. Он меня совсем не слушал, я пыталась до него донести, что у нас проблемы, а он лишь считал, что я его пилю. Мне не нравилось, что он тайно ходил на встречи с бывшими девушками, хоть я и знаю, что он мне не изменял. Не нравилось, что он порой между выбором провести время со мной или с какой-нибудь знакомой, выбирал не меня, а знакомую. Мне все время казалось, что я на втором месте. Он приходил домой и садился за компьютер, даже не мог уделить мне 10 минут своего времени. Ему казалось, что я слишком надоедлива (хотя может быть, так оно и было на самом деле). Характер у него очень тяжелый, он считает себя отличным человеком, богом и гением. Плюс это или нет, но он считал меня равной себе по уму и считал, что я "его" человек. Да, были проблемы, мы ругались, но мне было хорошо с ним, я его безумно любила и боготворила, делала для него все, сделала его центром своей вселенной. Но потом мне стало невыносимо. Ссор было все больше и больше, мы перестали заниматься любовью, спали спиной друг к другу. И я познакомилась на сайте знакомств с мужчиной и переспала с ним, изменила человеку, который называл меня женой. Мне хотелось сделать ему больно и хотелось узнать каково это - интим с настоящим мужчиной (до него у меня был лишь один раз с биологическим мужчиной). Конечно, он узнал. Потом я решила съехать с его квартиры, сняла однокомнатную квартиру, поближе к центру. По иронии, то жилье оказалось рядом с его работой. Он продолжал бегать за мной, приходил каждый раз до и после работы, говорил, что прощает меня, что исправится. В итоге все продолжилось, с той лишь разницей, что теперь мы жили с ним на моей съемной квартире и у него (хоть он говорил, что простил) появился повод еще раз упрекнуть меня. В тот момент мне одновременно хотелось и быть с ним и сбежать от него. Я опять зарегистрировалась на сайте знакомств, стала просто спать с женатым мужчиной. Мне казалось, так я могу забыться. Он опять все узнал и перестал со мной общаться. Я поняла, что не могу без него, не могу так, когда он от меня отвернулся. Я бросила женатого, вернулась к бывшему, на коленях умоляла меня простить. Вскоре опять переехала к нему. Но возвращение не принесло облегчение, опять на душе было тяжело и муторно. Мы вновь и вновь ссорились, ругались... А в апреле того года мы сильно разругались. Он бросил в меня мой телефон и разбил мне бровь. У меня началась истерика как только я увидела кровь, я хотела пойти в ванную, но он не пустил меня, думал, что я хочу уйти из квартиры. Я стала вырываться, разбила об него лампу, мы дрались, он оставил на мне синяки, помню, что укусил сильно за бедро, я поставила ему фингал. Я хотела только одного - убежать из этой квартиры и больше никогда не возвращаться. Я собрала необходимые вещи и выбежала на улицу. Стояла на улице и не могла дозвониться ни до одной из подруг, а мне еще нужно было съездить в травмпункт, зашить бровь. В итоге я дозвонилась до друга моего молодого человека, Сергея. С ним мы съездили в травмпункт и он согласился приютить меня, пока я не найду жилье. В итоге я стала спать с Сергеем, на тот момент мне казалось, что он рыцарь, который спас меня. Мы стали жить вместе, строить совместный быт. Мой бывший бегал за мной какое-то время, донимал, но потом успокоился. Сергей сделал мне предложение и я готова была выйти за него... Но в декабре мы праздновали новый год и там, конечно же, был бывший. Все напились, мне было плохо в ванной. И вот там он признался, что я ему дорога, что он все еще любит меня, утешал меня и обнимал. Хотя я знала, что он с лета встречается с женщиной - начальницей на его работе. Знала, что летом он удалил грудь, сменил документы и стал по паспорту мужчиной, он поменял свою жизнь кардинально... Но я поверила ему. И вот буквально пары фраз хватило, чтобы обрушилась вся моя иллюзия, которую я строила с Сергеем. Я поняла, что не люблю Сергея, что он был для меня лишь заплаткой, что он совсем не в моем вкусе и что я не хочу жить с ним... На следующий день я ушла от Сергея и стала жить у подруги и искать жилье. Бывший приезжал ко мне, утешал меня, говорил, что я сделала правильный выбор, что Сергей не мой человек и он говорил мне это с самого начала. Он делал все, чтобы поддержать меня и мне было с ним хорошо. Нет, мы не занимались любовью. Если мы ночевали вместе, то просто спали в обнимку, как раньше. При этом он продолжал встречаться с той женщиной. Мне казалось, что он ее бросит, что мы снова будем вместе, но нет... Да, когда я искала жилье, он предлагал жить у него, потому что он не будет брать платы и будет приезжать домой и видеть, что со мной все хорошо... Я отказалась и снимаю теперь квартиру однокомнатную с девушкой из моего университета... Он знал, что та женщина его бросит, если он приютит меня, но он сказал, что ему все равно... Еще он сказал, что не хочет быть со мной, потому что не сможет простить меня из-за того, что я сделала, особенно из-за Сергея. Недавно он расстался со своей женщиной. Но со мной быть все равно не хочет. Я знаю, что они видятся каждый день на работе, общаются... Со мной он тоже хорошо общается на учебе, иногда мы проводим время вместе вне учебы, но помимо общения между нами ничего нет. Я не могу его отпустить. Я понимаю, что мы уже столько раз пытались быть вместе и ничего из этого не выходило, понимаю, что он не хочет быть со мной и не уважает меня. Но я не могу отпустить. Мне жутко больно без него, мне кажется, что я не смогу жить без него. Мне нравится с ним общаться как с человеком и я просто не хочу терять это, терять друга и общение. Хотя и понимаю, что отношусь к нему не как к другу, что я все еще его люблю... А вчера мне сказали, что видели как он гуляет с той женщиной. Подруга, которая работает вместе с ними, говорит, что уверена, что у него к ней есть чувства. А со мной ему просто удобно, потому что та женщина не хочет семьи, не хочет детей. А я могу быть с ним, могу выносить его детей и воспитывать вместе с ним. Но я не хочу быть инкубатором. Я знаю, что он тоже не может меня отпустить, потому что как только я начинаю отдаляться, он бежит ко мне и стремится приблизиться. Я не знаю что мне делать, я все равно вижу его каждый день на учебе, он мне дорог как человек. В последнее время я сама не своя из-за всего этого, постоянно плачу, замыкаюсь в себе, не хочу никому ничего рассказывать, хочу побыть одна, но мне это часто не удается - кругом люди. Мне хочется все рассказать только ему, чтобы он приехал, как тогда, когда я ушла от Сергея, утешал меня, был рядом... Но теперь я понимаю, что это было просто поощрение, а сейчас он мне зачастую пишет - справляйся сама. Собственно, это совет всех, кто меня окружает - справляйся сама, помоги себе сама... Но я чувствую, что не могу, не справляюсь. С каждым днем я чувствую себя все хуже и хуже и как будто меня зажимают в углу. Я так хочу его разлюбить и отпустить... Я знаю, что он не будет со мной.... Как отпустить его? Я не могу не общаться с ним, мы постоянно видимся на учебе. Стоит ли верить, что мы будем вместе?

Автор вопроса: Ирина Возраст: 23