Поиск по сайту

Как забыть первую любовь?

Вопрос психологу:

У меня в юности была влюблённость в мальчика. Началось с его взглядов на меня очень долгих. Потом я познакомилась со всей его компанией, а он был как будто нерешительным со мной. Его старший брат познакомился со мной, мы часто общались о том, о сём. А мальчик при встрече со мной начинал себя вести как ненормальный. Говорил ерунду, глупо шутил. В общем, я начинала сомневаться в том, что влюблена в него каждый раз после встреч. Это была девичья влюблённость в вымышленный образ. Я начитанная барышня добавила ему тех качеств, которые мне нравились, а на деле он таким не был.

У меня были отношения с другими мальчиками - дружба, прогулки под луной, провожания до дома. А о нём я всегда только мечтала. Потом старший брат его рассказал мне, что мальчик мой влюблен в девушку одну. Я когда узнала, какая она (курящая, вульгарная, выпивающая и говорящая матом), очень разочаровалась в нем, в его выборе. Отпустила его тогда мысленно, раз он такой, его не изменить.

Жила, влюблялась, встречалась. Но заметила, что у меня всегда появлялся такой молодой человек, который нравился мне. Я знакомилась с его окружением, у него обязательно был старший брат. И ничего не получалось. Он меня боялся, был со мной неловким, глупым и тому подобное. И каждый раз я вспоминала про того самого первого. Т.е. я натыкалась на те же грабли, или всё шло по тому же сценарию. Т.е. как заезженная пластинка. Я решила с этим покончить. Решила найти его и поставить точки над и.

Я шла к своей цели. И вот наконец-то нашла. И нашла повод, по которому обратиться к нему. Узнала, что старший брат умер. Это очень большая трагедия, я была огорчена сильно. И вот я поговорила с ним по телефону, услышала его голос, но он меня не узнал. Потом он попросил выслать ему фото, чтобы он вспомнил меня. Я выслала стародавние и парочку новых, где я отлично выгляжу. Увидев их, он перестал со мной общаться совсем. А потом его жена написала с его телефона, чтобы я отстала от ее мужа, что он недавно только оправился от трагедии, что я делаю ему больно, спрашивая о брате. Ок, я отстала.

Но прошла пара месяцев, я написала ему письмо. В нём я рассказала в форме воспоминаний, что я тогда давно чувствовала. Я хотела лишь, чтобы он это знал. Мне было важно выговориться и не носить в себе. В письме сказала ему спасибо за опыт, за вдохновение, что это было в моей жизни. Про брата написала, что он был хорошим человеком, заботился обо мне, рада, что он был в моей жизни тоже.

Попросила, чтобы дал знать, когда прочитает. Хотя бы одной строчкой. Но по моим ощущениям - он его прочитал, но не ответит мне ничего.

Я уважительно говорила с его женой, попросила прощения, если причинила боль. Я уважаю его жизнь и право общаться и не общаться с кем бы то ни было.

Но что делать мне? Я хотела бы с ним обо всём поговорить, выяснить, как и что было тогда, посмеяться над нашей юностью и неопытностью, вспомнить хорошее и на этом точка. Я живу от него очень далеко. Никакой угрозы с моей стороны его семейному благополучию быть не может. Я и сейчас адекватно понимаю, что мы не подходим друг другу. Что он не в моём вкусе. И что он по- прежнему какой-то закрытый, не особо идущий на контакт как и в юности. Т.е. в юности я была знакома уже со всеми его друзьями, а с ним нет, и все друзья знали, что я ему нравлюсь, но он это тщательно маскировал под равнодушие. Со мной он был ужасно косноязычным и при первом общении сказал только, что я красивая. Вот такая история.

Хочу совета, что делать? Писать ли ему ещё или оставить в покое? Как разорвать сценарий? Как разложить по полочкам свои воспоминания, если они не дают покоя и я загнав их глубоко внутрь однажды просыпаюсь и опять начинаю о нём думать. Может пройти год или даже 5 лет, но нет такого, чтобы я просто забыла и отпустила. Это нереализованные желания общаться с ним нормально, по-человечески, как с его братом, который увидев меня и через 10 лет остановился, спросил, как мои дела, сказал, что отлично выгляжу. А теперь и брата нет, который бы ответил уже на вопросы.

Автор вопроса: Ева Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Стельмашук Маргарита Сергеевна.

Здравствуйте, Ева!

В конце Вашего письма целая череда вопросов: «Хочу совета, что делать? Писать ли ему ещё или оставить в покое? Как разорвать сценарий? Как разложить по полочкам свои воспоминания, если они не дают покоя и я загнав их глубоко внутрь однажды просыпаюсь и опять начинаю о нём думать».

Человек, который цепляется за «прошлое», не оставляет место «настоящему». А может быть «настоящему» просто некуда придти, если вокруг Вас всё занято «прошлым»?

Ева, будем считать, что и поиски предмета Вашей первой влюблённости, и написанное в форме воспоминаний письмо, в котором Вы всё высказали – всё это было необходимо для самоанализа, о котором я скажу чуть позже. Вы это сделали и теперь примите, как данность, его (этого человека) нежелание отвечать, обсуждать и выяснять что-либо. Поэтому: нет - не писать, и да - оставить в покое.

Дальше о том, как разорвать сценарий. Если Вы этого действительно хотите!

Причин, повторяющегося поведения (поиска тех же самых грабель) может быть много и для их выявления, для глубинных изменений самым разумным было бы обращение к психологу, использующему в своей работе методы транзактного анализа, за соответствующими подсказками и поддержкой. Не так просто осознать установки, полученные в детстве, и всё же взрослый человек может самостоятельно попытаться провести самоанализ.

Ева, повторяемость событий собственной жизни Вы уже проанализировали. Теперь поищите убеждения, установки с ними связанные. Поговорите с близкими, вспомните о чем с Вами говорили родители, вспомните слова, которые оказывали на Вас сильное влияние, какие советы Вам давали. Следующий этап – это изменение негативных убеждений на новые и полезные. Для этого осознайте, что Вы не обязаны повторять одни и те же ошибки. Вы не обязаны оставаться в ситуации, которая Вас не удовлетворяет или приводит к неудовлетворительным последствиям.

Если Вы не хотите дальше жить по этому сценарию (ведь Вы не хотите?!), то придумайте себе как минимум пять форм поведенческих проявлений, которые идут вразрез со схемой Вашего сценария. И последовательно воплощайте их в жизнь. Продолжайте эту практику до тех пор, пока не будете удовлетворены произошедшими изменениями.

К счастью, по теории Эрика Берна (создатель транзактного анализа) жизненный сценарий постоянно дополняется на протяжении взрослой жизни, изменяется с нашим сознательным и несознательным участием. А посему всё в Ваших руках! Пишите новый счастливый сценарий!

Ева, желаю Вам удачи!

Автор ответа психолог: Стельмашук Маргарита Сергеевна

Оцените ответ психолога:

4.5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.50 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных