Как забыть его и перестать себя каждый день убивать и корить за то, что наделала?

Вопрос психологу:

История вряд ли из ряда вон, но, как и все, я нуждаюсь во взгляде и совете со стороны, потому что друзья не могут достучаться до меня уже пол года.

Началось все три года назад, влюбилась с первого взгляда, как и он в меня. Любви в тот момент не ждала и не искала, он свалился на меня, как снег на голову. По натуре я крайне общительна, у меня много друзей, и несмотря на появившегося в моей жизни любимого человека, я своей активной общительной жизни не прекращала. Он никогда в общем-то не препятствовал этому.

Первый год пролетел просто моментально, я была счастлива, он тоже, мы начали жить вместе с его родителями, все шло прекрасно. Он увлекается автомобилями, я тоже втянулась в это с головой. Я перезнакомила его со всеми своими компаниями, в общем он был центром моей жизни. Так и жили душа в душу. Но потом стали появляться и первые ссоры и недомолвки какие-то. Я вечно тянула его за какими-то приключениями, а он все хотел лежать дома и смотреть сериалы. На втором году отношений я стала давить на него что пора бы работу найти, пора бы жить отдельно от родителей, что я не могу переехать к нему полностью, ибо мне неудобно перед ними. А ещё и эмоциональная до ужаса и характер не подарок, поэтому часто из-за мелочей я расходилась, и дело доходило до жёстких конфликтов, когда я уходила, бросала обидные фразы и хлопала дверями.

После двух лет отношений я стала упрекать его, что нет внимания от него, как раньше, что он как будто охладел. Не могу сказать, что он раньше был романтиком, но я тогда молчала, ибо понимала, что у него машина, он все деньги на неё спускает, сама же его в этом и поддерживала и говорила, что мне не надо ничего дарить, но всему же есть предел. Но он отнекивался, говорил, что после моих истерик и нет желания делать какие-то приятные мелочи мне. Да и тут я как бы согласна, я истерила часто, даже пару раз пыталась вызвать в нем ревность, но он слишком спокойный для такого рода чувств. И вот после двух с половиной лет отношений, в мой день рождения, мы ссоримся снова, на следующий день я прошу у него прощения, ибо понимаю, что не права была, он попросил дать ему время отпустить это. Прошло два дня молчания, он звонит мне и говорит, что больше не любит меня и это конец. По телефону. Я не приняла это, конечно, примчалась к нему домой посреди ночи, он заблокировал мой номер, удалил меня из всех соц. сетей, я простояла два часа под его окнами, была зима, каким то чудом все же я выманила его, разговаривать он со мной не хотел и сказал, что вряд ли когда-то захочет. Попросил его не доставать и не трогать. Сказать, что я была разбита, не сказать ничего. За первую неделю расставания я сбросила 12 кг, вся моя активность исчезла в ноль, все амбиции потухли, ни друзей, ни родителей я не слышала и не воспринимала. Только плакала и думала, как его вернуть и что делать. Так продолжалось месяц. Потом мне пришлось социализироваться, ибо у меня через пару месяцев должен был быть диплом готов, а в моем вузе это значило снять кино. И вот так, скрипя сердцем, при поддержке друзей, я пыталась что-то делать, работой пыталась себя отвлекать. Важно уточнить, что так как он затянул меня в этот мир автоспорта, я вслед за ним купила себе спортивную машину, думала, что вместе будем ее делать. Но по итогу, я осталась одна с машиной, в которой никто кроме него ничего не понимал. А так как он заблокировал везде меня, я даже не могла спросить у него совета.

В итоге, я себя конечно пересилила и отправилась в сервис к его друзьям, где такими машинами занимаются. И очень подружилась с его хозяином, который в этот же момент, что и я оказался ровно в такой же ситуации - после долгих отношений его бросила девушка. Короче, встретились два одиночества, как говорится. Мы с ним подружились и поддерживали друг друга все это время. Только вот у него отошло, а у меня уже пол года ничего не проходит. Я ненавижу себя за свой характер, за то, что я такая, не могу общаться со старыми друзьями, которые с ним продолжают дружить, не могу работать. Единственная моя радость во всем этом - автомобиль мой, который в этом сервисе я делаю сама по ночам, под присмотром моего друга по несчастью, пока туда не приехал мой бывший, ибо он тоже там делает свою машину.

Я даже пыталась отвлечься, завела отношения с другим, который всю эту историю знал, долго меня добивался, готов был терпеть и ждать, когда меня отпустит. Мы повстречались пару месяцев, но я не выдержала. Просто невыносимо, когда тебе нечего дать человеку взамен.

Каждый день я борюсь с собой, чтобы заставить себя работать, общаться с людьми, я стала заводить новых друзей, но никто и ничто не может меня спасти от ежедневных мыслей о том, что я упустила ту самую единственную свою любовь. Как мне теперь смотреть на других парней, если они... не такие? Не такие хорошие, не такие умные, не такие милые?

И вот все что мне сейчас осталось, это смотреть фото с разных автомероприятий, где он выступает, где он конечно же знаменит, окружён другими девушками, рядом с машиной, которая как с картинки сошла. А ведь через весь ад её постройки, через все проблемы на пути к этому прошла с ним я...

За эти пол года я дважды пыталась покончить с собой, пыталась и связаться с ним, но он просто молчит. А мне каждый день это все рвёт душу, и я не могу себя простить за то, что была с ним груба, холодна и столько капризничала. А теперь я и сама не могу к нему ни подойти, меня колотит просто даже, если я издалека его машину вижу. И жить с этим просто невыносимо. Ни друзья, ни работа любимая - ничто не спасает. Забываюсь только на мгновения, когда я делаю машину в гараже.

Как жить? Что делать? Как забыть его уже и перестать себя каждый день убивать и корить за то, что наделала?

Автор вопроса: Маша Возраст: 22