Как пережить отчаяние от расставания?
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Мне 31 год. В отношениях была почти 6 лет. Можно сказать – вместе жили. Расстались месяц назад по его инициативе в очень грубой форме (причинил физическую боль). Обвинил во всем меня, что я его вынудила. Наверно, в этом есть доля правды, ведь не бывает такого совсем без причин. Началось все с разговора «на повышенных тонах», с «пустого места».
Я выросла в семье довольно разобщенной. Отношения с матерью напряженные, с отцом огромная дистанция. Но родители прожили вместе больше 25 лет и сейчас в хороших отношениях. В его семье было много проблем – отец изменял, бил мать. Развелись, когда ему было около 13. После чего мать пила, имела различные странные отношения... Но он ее уважает и любит. Хотя чувствует, что его семья не близка ему, чувствует, что не нужен им.
Наши отношения были сложными. В его жизни много проблем (со здоровьем, работой, деньгами). Я его постоянно пыталась поддерживать. Была с ним в самые трудные моменты его жизни. Он и сам мне это говорил и благодарил. Часто поддерживала его материально. Вообще, мои предыдущие отношения так же были подобного рода. Наверно со стороны можно сказать, что я выбираю «неудачников», людей с проблемами в какой либо области жизни. И я пытаюсь их вытащить, что-ли, из этого...
Я люблю, как умею. Как бывает часто, сначала, он привлек меня внешне, потом его хорошие качества, доброта, щедрость, общительность. Он, наверно, единственный, кто заставлял меня так смеяться... как в детстве. Конечно потом это стало больше смесью таких чувств как привязанность, зависимость, где-то жалость, где-то удобство... Но я искренне хотела учиться отношениям, развиваться в них. Но диалог между нами был труден, часто возникали конфликты на пустом месте. Я пыталась говорить, помогало всегда, но не в этот раз. В этот раз я снова сделала попытку обсудить то, что произошло. Но он сначала отвечал в агрессивной форме через смс, а потом просто стал игнорировать. В общем, я так и осталась с вопросами «за что?» и «почему?». В понедельник он признавался мне в любви, а в четверг выбросил как ненужную вещь. Я не могу этого понять и принять.
Он мой родной человек. Мне больно его отпускать. Я не хочу верить, что это происходит и во мне еще живет надежда, что это просто дурной сон. Но прошло уже больше месяца и, наверно, у него уже другая. Мне нужно отпустить его, перестать мучиться. Но я не знаю, как это сделать. Мы живем в одном доме, на разных этажах (я – этажом выше). Конечно, это очень усложняет ситуацию. Если он не ночует дома, я вообще не могу уснуть, в голову лезут разные мысли... Очень больно думать об этом. У нас было столько планов... Я купила машину за месяц до произошедшего, для того, чтобы вместе путешествовать. Теперь получилось, что все это ни к чему.
Теряю надежду на будущее. Кажется, что я обречена на неудачные отношения. Потому что не могу понять, чем я так плоха, что не смогла сохранить ни одни из них. Раз я привлекаю «неудачников», значит я и сама такая? И раз я даже им не нужна, то кому вообще? Как это изменить? Мне уже 31, многие мои подруги имеют сложившиеся семейные отношения, по 2 или больше детей, а у меня – ничего! Это просто доводит до отчаяния, кажется, с моими «успехами», мне это вообще не суждено... Я считаю себя не красивой, не умной, закомплексованной и закрытой, занудной, возможно. Я пытаюсь это изменить, но успехи настолько мизерны, что их почти что и нет.
Представить себя с кем то другим не могу. Мне все эти мысли вызывают лишь отвращение. Людей, кому я могла бы полностью довериться у меня нет, кроме него, поэтому пишу сюда, в надежде на помощь.
Спасибо!
Автор вопроса: Анна Возраст: 31
На вопрос отвечает психолог .
Анна, здравствуйте!
Разлука – это всегда мучительно больно. Разрыв отношений переживается и проживается сложно. Сложность не только в том, что нужно осознать и принять тот факт, что Вы уже не вместе с Вашим любимым человеком, но и в том, что невыносимо трудно справляться с болью от разрыва отношений. Расставание - это процесс. И этот процесс имеет стадии, через которые проходит человек.
1. Стадия отрицания: избегание, страх, онемение, обвинение, непонимание;
В Вашем случае сейчас: «Мне больно его отпускать. Я не хочу верить, что это происходит и во мне еще живет надежда, что это просто дурной сон». Вы пытаетесь защититься от боли утраты отрицанием произошедшего.
2. Стадия выражения чувств: раздражённость, злоба, беспокойство.
Все это либо по отношению к себе, либо по отношению к партнеру.
3. Стадия депрессии и отчуждения. Потеря смысла жизни. Кажущаяся беспомощность.
4. Стадия внутреннего диалога и попытка разобраться – почему это произошло. Это присутствует на каждой стадии. Это Ваше: «В общем, я так и осталась с вопросами «за что?» и «почему?».
5. Стадия принятия ситуации. Вы понимаете и принимаете факт произошедшего. Начинаете строить планы на «новую» жизнь.
6. Стадия возврата к жизни. Вы начинаете жить полноценной жизнью. Восстанавливается самооценка. Вы чувствуете себя безопасно.
Это что бы Вы понимали, как человек проживает разлуку. Сколько времени занимает каждая стадия – зависит от самого человека. С психологом это все проживается гораздо быстрее и менее болезненно. Если есть возможность – обратитесь к специалисту. Потому что Вам очень важно выговариваться. Либо все же найдите человека, которому Вы будете все проговаривать.
В разлуке всегда очень много обиды. Не видя объективных причин разлуки, нам кажется, что нас «незаслуженно» отвергли или бросили. В обиде много злости, ненависти, отчаяния. Как только обида уходит – проще отпустить человека. Справиться с обидой можно при помощи:
- написания писем своему молодому человеку (МЧ). Вы можете писать все, что Вас обидело, задело за живое. Как будто высказываетесь, только письменно. Пишите все, что будет вырываться изнутри. Без цензуры. Не сдерживая эмоций. Эти письма не нужно хранить. Их лучше сразу же после написания уничтожать. И другой вариант написания писем - в книге Джон Грей «Мужчины с Марса, Женщины с Венеры» описывается техника прощения: «Если вам трудно простить кого-либо, представьте себя на месте этого человека и напишите от его имени письмо в свой адрес. Вы будете поражены, насколько быстро у вас проявится способность прощать».
- техники «Пустого стула». Суть такова – ставите напротив себя пустой стул. Это может быть пустое кресло, табуретка. То, что есть в наличии. Мысленно «сажаете» на этот стул обидчика. И начинаете разговор со слов: «Меня обидело…». Обязательно обращаетесь к обидчику по имени. Проговариваете все, что накопилось. Не стесняясь, не подбирая слова. Временами, срываясь на истерику и слезы. Рассказываете о чувствах, которые были на тот момент и что чувствуете сейчас. Возможно, обидчик со стула будет отвечать. Состоится диалог. Выплескивайте все, пока не почувствуете, что сказать больше нечего. Стало легче на душе. После этого обязательно произнесите вслух волшебные слова: «Я прощаю тебя! Я отпускаю свои обиды! Я освобождаю место для радости и любви! Я свободна!». И почувствуйте этот вкус свободы, освобождения и облегчения.
Что бы пережить отчаяние от разлуки, нужно сместить фокус внимания. Проще говоря – переключиться на что-то. Да, это не просто. Да, поначалу нужно себя заставлять. Но Вы попробуйте. Как бы неуместно это ни звучало – составьте список целей. Того, что Вы сделаете конкретно для себя. Вспомните, что Вы давно хотели сделать, но не хватало, то времени, то возможностей? Может, хотели чему-то научиться? Может, посетить тренинг? Самое время! Вы купили машину для путешествий? Так устройте себе праздник. Почувствуйте, что Вам может быть хорошо с СОБОЙ. «И раз я даже им не нужна, то кому вообще?» - Вы в первую очередь должны быть нужны СЕБЕ! Поэтому начните хоть что-то делать для себя! Как только Вы примите, полюбите себя – Вы будете нужны всем. Вы почувствуете, что жизнь и самое интересное только начинается)
И пройдемся немного по тексту: «мои предыдущие отношения так же были подобного рода. Наверно со стороны можно сказать, что я выбираю «неудачников», людей с проблемами в какой либо области жизни. И я пытаюсь их вытащить, что-ли, из этого...» - давайте немного разберемся с этим моментом. Задайте себе вопросы:
1. Почему я выбираю «неудачников», людей с проблемами в какой либо области жизни?
2. Что я чувствую, «вытягивая» их?
3. Я могу себе позволить принимать помощь от других?
4. Хотела бы я встречаться с успешным МЧ?
5. Представьте, что Ваш парень «удачник» - что Вы чувствуете?
Ответы на эти вопросы – о чем они для Вас? Что Вы, возможно, упускаете в отношениях? Что Вы себе не позволяете? Как Вы к себе относитесь? Не пытаетесь ли Вы быть «лучше/сильнее» на фоне этих людей? Возможно, нужно заняться повышением самооценки?
«Теряю надежду на будущее. Кажется, что я обречена на неудачные отношения» - Вы будете ходить по кругу, пока не поймете, какую одну и ту же ошибку Вы делаете. Вы во всех отношениях ведете себя, как спасатель. А спасатель нужен, пока человек «тонет». Как только тонущий спасен – он уходит от спасателя. Не всегда при этом благодаря. Так и Ваши мужчины. Рядом с Вами они чувствуют себя «должниками». Они не чувствуют себя в полной мере мужчинами. Ведь мужчина – это сильный, надежный, уверенный человек, который защищает свою женщину и заботится о ней. В Ваших отношениях все наоборот. Решая проблемы других, что Вы делаете для себя? Опять же таки – если есть возможность, обратитесь к психологу. Вместе Вы быстрее справитесь.
«Я считаю себя не красивой, не умной, закомплексованной и закрытой, занудной, возможно. Я пытаюсь это изменить, но успехи настолько мизерны, что их почти что и нет» - над этим нужно продолжать работать. К сожалению, не видя Вас, ничего не могу сказать о Вашей внешности)). Но, согласитесь, что глупый, не умный человек, не смог бы решать чужие проблемы. И насколько я поняла – Вы их действительно решали. Так что с умом полный порядок)). С остальным нужно немнооого поработать. Почитайте умные книги. Посмотрите в интернете видео на тему повышения самооценки. Главное – не сидеть с опущенными руками. Из любой ситуации всегда есть выход. Ищите – и обязательно найдете)
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Я прочитала Вашу историю и понимаю одно - как много похожих жизненных ситуаций. НО! Кто-то предпочитает опустить руки, а кто-то понимает, что это просто хороший урок для того, чтобы просто начать все таки что-то менять в своих взглядах на себя как личность, т.к. именно это во многом меняет в дальнейшем все! Я сама не раз в жизни обжигалась. Было тяжело. Была такая же безотказная, добрая, спасательный круг... но увы... это все только приводило к плачевным результатам. Было очень тяжело, скажу прямо - ХРЕНОВО. И мне как и Вам не с кем было поделиться. Денег на психологов не было. Был выбор: сдохнуть или жить, но как??? Кто поможет? Хотите ответ?- я пошла в книжный магазин. Я много читала, очень много. О том как себя вести, как стать сильной и уверенной в себе. Реально помогло. Поверьте. Но, просто не всегда все советы могут помочь, нужно работать, фильтровать информацию, анализировать, ориентироваться на собственные ощущения, т.к. книги просто дают хорошую платформу для старта, а потом Вы сами все прочувствуете. Поменяется мировоззрение на многое. Помните, НИКОГДА не ищите мужчину, займитесь собой и он вас сам найдет. И это факт! Сейчас в одиночестве у Вас просто обалденная возможность переосмыслить все. Вы сильная женщина, так научитесь не только спасать других людей, а падая вставать сама и идти дальше - вот что значит сильная!
Аня, книги книгами, но важно еще и применять все на практике) Помните об этом. Можете почитать "Женщины, которые любили слишком сильно" Робин Норвуд. Классика жанра - Дейл Карнеги "Уверенность в себе". Стоит внимания книга Энтони Робертс "Секреты уверенности в себе". Посмотрите в интернете или полистайте книги на раскладках. Выбирайте то, что откликнется Вам.