Не могу простить мужа.
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Я в браке 2 года, с мужем вместе уже 4. Есть маленький ребёнок. Мой муж никогда не отличался особой сдержанностью, любил выяснять отношения, был патологическим ревнивцем. Он был моим первым мужчиной, и поводов для ревности я никогда не давала. Была так безумно в него влюблена, что потакала каждой его прихоти. Каждый раз винила себя в его плохом настроении, на каждую его претензию начинала оправдываться. Вспоминая это, я понимаю, насколько глупо себя вела тогда. Может, поступи я иначе, все сложилось-бы куда как радужнее. Конечно ссоры были не частыми, мы очень друг друга любили. Все изменилось, когда появился ребёнок. Он стал отдалятся, стал пропадать по ночам, говоря, что много работы, мог поздно вечером куда-то уйти. С сыном не помогал мне никак, говоря, что это женская задача, а он должен зарабатывать деньги. Хотя у нас не было недостатка. Жили мы очень даже неплохо. Ссоры стали учащаться, он унижал меня, оскорблял, даже на людях. А я поплачу, а потом опять его прощаю. И в пылу очередной ссоры он не сдержался и ударил меня. Мы с сыном переехали к маме. А мой муж решил переехать в другой город. Затем он начал писать мне о том, как он хорошо устроился, что у него появилась новая девушка, расхваливал её, говорил, что она превосходит меня во всем, присылал её фотографии. Старался задеть меня. И теперь я совсем не могу разобраться в своих чувствах. Смотрю назад, вспоминаю тот кошмар, который длился больше года, его постоянное психологическое насилие, и становится страшно! Как это можно было так долго терпеть! Но между тем я очень его любила, и до сих пор люблю.
Я понимаю, что я сама ушла от него, что у нас не было будущего вместе. Но как же больно от того, что у него спустя неделю появилась другая. Говорит, что счастлив с ней. Никак не могу отпустить ситуацию. Постоянно думаю о том, что он с другой. Обижает это меня даже больше, чем то, как он обходился со мной последние годы. Хотя и возвращать его не хочу. Как мне его простить? Ведь у нас общий ребёнок, и волей-неволей придётся поддерживать отношения.
Автор вопроса: Анастасия Возраст: 25
На вопрос отвечает психолог Сологубова Екатерина Александровна.
Анастасия, доброго времени суток! Вы очень мужественный человек, сумевший отстоять свои границы, не простивший супругу насилия… Не каждая из нас способна на такой решительный поступок и это, действительно, достойно уважения. Насколько я поняла из Вашего письма, Вы не так давно ушли от мужа… И совершенно естественно, что Ваши переживания настолько остры, а эмоции ярки.
Вы сейчас находитесь в состоянии горевания, а это очень долгий и непростой процесс, сопровождающийся постоянной работой над собой и периодическими скатываниями к жалости к себе любимой. Этот период может длиться до 3-х лет, но рано или поздно, и он пройдет, ситуация потеряет свою остроту и останется лишь эпизодом из прошлого. Раны затянутся, и Вы сможете воспринимать своего мужа как постороннего человека, с которым Вас свела судьба для того лишь, чтобы на свет появился ваш совместный сын.
То, что столь скорое появление в жизни Вашего мужа другой женщины, трогает Вас за живое, тоже вполне объяснимо: Вы все еще любите его и в Вас «говорит» обычная человеческая ревность. Задеты Ваши чувства, Ваша женская гордость, ведь Вас заменили другой, причем так демонстративно и в такие краткие сроки. Вы унижены этим фактом, Вам нестерпимо больно и обидно. Я очень хорошо Вас понимаю и хочу поддержать…
Поведение же Вашего мужа тоже вполне объяснимо – задеты его чувства собственника, ведь Вы, не считаясь с его мнения, без его на то согласия, ушли… И то, что он сейчас демонстрирует Вам свои отношения с другой, лишний раз подтверждает это предположение: он пытается показать Вам, что вообще-то не Вы его бросили, а он Вас, при этом прекрасно понимая, что это не так.
Как сейчас проходит Ваше общение с супругом? Виделся ли он с ребенком, вспоминал ли о нем? Очень может быть, что он и не будет настаивать на встречах и Вам не придется часто пересекаться. А, как говорится в русской пословице: «С глаз долой, из сердца вон!»
Вы вовремя ускользнули из роли жертвы, а это не так-то просто: мужчины-манипуляторы, склонные к психологическому насилию, крайне редко выпускаю из «своих цепких лап» женщину, находящуюся в этой позиции. Им просто жизненно необходимо утверждаться за чей-то счет, и эта участь постигнет и ту женщину, которая сейчас рядом с ним.
Вам еще какое-то время будет горько, обидно, больно… Но это пройдет, ведь Вы очень сильная женщина, вы - женщина с большой буквы. Ваша сила в том, что Вы никому не позволите нарушать свои границы, свою целостность, разрушать себя, не позволите покушаться на свою индивидуальность.
Главное, не вините себя за то, что в ваших отношениях сложилось что-то не так: в этом нет Вашей вины, насильник рано или поздно проявится – это лишь дело времени. Даже если бы Вы не потакали его настроениям и сразу же заняли жесткую позицию, это неизбежно дало бы себя знать. Вам сейчас, со стороны, кажется, что Вы сами загнали себя в угол, позволили насилию быть. Откажитесь от этих мыслей… Главное, что Вы не дали ему повториться, и Ваш сын не увидит, как папа может быть «недобр» по отношению к маме.
Отпустите ситуацию, расслабьтесь, наблюдайте со стороны за тем, как еще Ваш муж будет провоцировать Вас на ревность и пытаться таким извращенным способом вернуть Вас. Не стоит на это поддаваться, ведь Вы же прекрасно понимаете, что подобного рода манипуляции просто смешны…не достойны умного человека. Ведь он не понимает, что подобным поведением лишь еще больше отдаляет Вас от себя.
Анастасия, удачи Вам и всех благ! С уважением, психолог Сологубова Екатерина.
Оцените ответ психолога:
Автор: Сологубова Екатерина Александровна
Город: Москва
Квалификация: Психолог. Преподаватель психологии
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.