Как начать жить новой счастливой жизнью без человека, которого любишь?

Вопрос психологу:

Добрый вечер, мне 24 года, с моим бывшим молодым человеком (которому так же 24), мы встречались 5 с половиной лет, детей у нас нет. Для меня это были первые серьёзные и долгие отношения, т.к. начали мы встречаться, когда нам было по 19. Для него это тоже первые такие серьёзные и долгие отношения. За это время первый раз мы расходились с ним после полутора лет отношений, по его инициативе из-за моего на тот момент детского характера, я вела себя как избалованная девчонка. После этого мы через пару месяцев сошлись, т.к. научились на своих ошибках. Всё это время я была примерной девушкой, которая безмерно его любила, никогда не давала поводов для сомнений во мне, которая всегда боялась его потерять, прощая ему многое (измен не было, ну или по крайней мере я о них не знала). Шли годы, в сентябре 2015 мы съехались, жили с его родителями, всё было хорошо, вместе ездили отдыхать в отпуск, наслаждались друг другом, любили друг друга. В начале 2016 мы решили, что ему нужно сменить работу, это подразумевало, что определённое количество времени работать из нас двоих буду только я. Для меня не было проблем в этом, я знала, что если он останется на той работе, то ничего хорошего там не выйдет, и он был согласен, и он ушел, сидел на пособии, учился, а я работала больше чем обычно, делала всё, что бы у нас оставались деньги на досуг, а он бывало упрекал меня в том, что я не экономная. После очередной моей рабочей смены я, приходя домой уставшая, всегда видела одну картину, как он сидит за компьютером и играет в игры потягивая пиво. Меня всегда это жутко раздражало. А в моменты, когда я работала, а он нет, это действие раздражало в 10 раз больше. Так же в этот период у меня на работе всё сложилось не так, как мне хотелось, я ждала повышение и мне его не дали, это очень сильно ударило по самолюбию, и я начала замыкаться в себе и отдаляться, всё это отдаление длилось с месяца мая 2016 наверное. Тогда я планировала наш отпуск, в который мы отправимся на моё День Рождение, я ужасно сильно ждала этого, только об этом всем и говорила, потом он мне заявил, что денег и так мало, зачем всё это нужно. И меня это спустило с небес на землю и как то очень сильно задело, ведь я старалась для нас двоих, что бы бытовые проблемы оставались в стороне, и мы от них отдыхали хотя-бы в отпуске. Шли дни, недели, мелочь за мелочью меня отталкивало всё больше и больше, я начала ловить себя на мысли, что на работе у меня хорошее настроение а как возвращаюсь домой, я сразу без сил, эмоций и мне ничего не хочется. Меня эти мысли сжирали изнутри, и мне было ужасно сложно с этим ужиться, я начала проводить много времени вне дома, с подругами, коллегами, даже пару раз застревала на вечеринках до утра, хотя я никогда в жизни себе такого не позволяла, а тут внезапно начала. Он мне высказывался по этому поводу очень негативно, оно и понятно, так нельзя, но на тот момент мне как будто-бы было всё равно, мне было без разницы что он говорит, у меня не было никаких эмоций на этот счёт, вообще, просто флегматичное состояние. Постели у нас не было пару месяцев, наверное, потом была свадьба подруги, и мы пришли домой очень весёлые и расслабленные, и была постель без лишних эмоций и восторгов, хотя всегда до этого был такой восторг, что летели искры из глаз у обоих. Спустя месяц мне стало совсем всё равно, и я просто уже не видела будущего с этим человеком, и я видела, что я делаю ему больно и ненавидела себя за это. На тот момент я пыталась поговорить с ним, я сказала всё как есть, как чувствую, при этом пытаясь оправдать себя, что во всём виноват он, и я сгоряча начала говорить, что у нас не было романтики, ты мне дарил цветы только когда я тебе постоянно ныла про это и так далее, он психанул и единственное, что сказал, ну что же, если всё так плохо, то собирай вещи и уезжай, а я расплакалась, начала говорить, что вот так ты меня и любишь и бла бла бла. Я осталась с ним, я не знала что делать, спустя день он мне сказал, что сделает всё для того, что бы у нас всё наладилось, я специально взяла выходной, что бы провести время вместе, но этот день мне показался провальным, т.к. ничего не изменилось и через ровно 1 день я сообщила ему, что завтра я ухожу с вещами, он думал, что я нашла себе другого, с утра перед моим уходом пока я спала перечитал мои смс, там была переписка с подругой, где я во всех деталях говорила, что меня воротит от него, не хочу, что бы прикасался ко мне, последний раз была постель и то по пьяне и т.д., всё это он прочитал. Днём я ушла, когда я уходила, было тяжело, я много плакала, но было такое ощущение, что камень с души упал, было легко, и я думала, что слава богу, т.к. я не хотела мучить себя и его, он меня безумно любил и старался угодить, он реально боялся потерять и хотел всё наладить, а мне было всё-равно.

Моё счастье свободной жизни не долго длилось, спустя полторы недели как я отдохнула и пришла в себя, я поняла, что я погорячилась, что мне нужно было просто отдохнуть от всего, от всех проблем, и я написала ему, мы встретились, я плакала, извинялась, а он говорил, что я предала его и что невозможно просто так взять и всё вернуть. Я дала ему время, прошла неделя и он объявился, мы начали общаться, он говорил, что ему стало легче, как пообщались, всегда находился повод, что бы он вспомнил о том, что я его предала, раз в неделю стабильно, с момента как мы помирились, прошло 3 недели. Вначале он говорил, что да мы вместе, но без огромного энтузиазма, но я понимала, что так и будет, т.к. я ушла и задеты его чувства, а еще и самолюбие после прочтения моей личной переписки с подругой, и я была готова пройти через ад в надежде на то, что всё наладиться. Но не тут то было, в один день он мне заявляет, что его больше не тянет ко мне как раньше и мы расходимся уже окончательно, теперь по его инициативе, сказать, что я пережила ужас, это не сказать ровным счетом ничего, я засыпала-плакала, просыпалась-плакала и так неделю. Подруга сказала надо идти отдохнуть, развеяться и мы пошли, во время вечеринки я выставила фото и подруга отметила нас в клубе, ему это было видно в соц. сетях, через день после этого я решила зайти посмотреть его профиль, там была оставлена песня, для меня, это было и ежу понятно, т.к. он никогда ничего такого не делал, т.к. считал это глупостью и т.д. Песня была о том, что я оказалась стервой и не ценила то, что имела, а теперь рассказываю ему как мне плохо без него. Я решила ответить на его послание и оставила песню, которую он мне когда то пел. Прошло два дня и мне приходит от него смс, мы начали общаться, стало так легко на душе, говорил о совместных планах и т.д., как плохо без меня, ночами грустно и т.д. Через 2 дня (это сегодня) мы встретились, провели вечер вместе, играли в бильярд и под вечер я поняла, что по всей видимости его опять ко мне не тянет, я это чувствовала и от этого было еще больнее, он возвращался ко мне сам и уже второй раз и после этого сразу же говорил, что не тянет ко мне. После встречи я отвезла его домой не обсуждая ничего, и потом он мне сказал, пока меня нету рядом, ему плохо, он скучает, его ломает без меня, а как только встречает, его ко мне не тянет. Он два раза резал меня по живому. Извинялся за то, что так выходит, а что мне эти извинения...

Выходит, что я получила назад бумерангом абсолютно всё и в двойном размере, что я могу сказать, заслужила и сама виновата, но на тот момент я запуталась, ужасно запуталась и не видела другого выхода, а сейчас он говорил, что запутался. Не верю, что так одним действием могла убить все его чувства ко мне, ведь буквально сразу я осознала свою ошибку и принялась её исправлять. Я понимаю, что обидела его очень сильно, и его обида засела очень глубоко, и что задето его самолюбие, но у меня не получается верить, что это конец, т.к. я люблю его и хочу быть с ним, даже после двух раз, что он заявлял, что при встрече не тянет, а в последнем ему письме написала: "В общем, скажу так, больно всё это очень, но я постараюсь начать жить по другому, жить без тебя, я постараюсь не плакать больше, честно, буду стараться быть сильной, ты подарил мне огромный опыт, много замечательных дней, недель, месяцев и лет проведённых вместе. Я забыла всё плохое, что было у нас, для меня осталось в памяти всё только самое светлое, я тебе просто желаю огромного счастья, надеюсь, что никогда в жизни ты мне не попадёшься на глаза с другой... Извини за то, что сделала тебе и себе больно и просрала наше счастье. Я себе этого никогда не прощу. И просто пообещай мне, если в один день ты поймёшь, что ты ошибся так-же по крупному, как тогда ошиблась я, когда оставила тебя, спроси себя уверен ли ты в том, что ты хочешь всё вернуть и только тогда когда ответишь себе честно и будешь уверен на все 100%, только тогда, прошу только в этом случае объявляйся, без всяких НО, ИЛИ и т.д. Если что ты знаешь где меня искать.

Люблю тебя и прости за всё плохое, что было.

Пока не будет поздно, я тебя приму назад, но только пока не будет поздно."

И вот теперь я не знаю как мне быть, как мне жить с тем, что я сделала больно себе и любимому человеку и лишила нас общего будущего, просто из-за своего необдуманного поступка, ведь вначале нужно думать, а потом делать, а я поддалась эмоциям и даже не подумала о том, что могу ой как серьёзно ошибаться. Ведь по сути, проблемы были только у меня в голове и то лично мои, которыми я саму себя накрутила. Как мне жить с этим? Как перестать винить себя в том, что я всё испортила? И как перестать ждать чуда, что всё же он вернётся, и у нас в действительности всё наладиться, а не очередное без меня ему плохо, а при встрече его ко мне больше не тянет?

Автор вопроса: Лена Возраст: 24