Поиск по сайту

Как отпустить и забыть человека, которого люблю, но который причиняет мне очень много боли?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня зовут Оля, мне 25 лет. Я пять лет нахожусь в странных отношениях с молодым человеком. Пять лет назад он начал за мной ухаживать, и я влюбилась. Но ничего хорошего из этого не получилось, потому что мы люди с разными целями, но к этому я пришла только сейчас. Я его любила, а он пользовался этим. Он никогда не обещал любовь, никогда не говорил в каких мы отношениях. И если раньше для меня это было шоком, и я пыталась выйти из этих отношений, он находил поводы или временно менялся, и я оставалась, потому что любила. Но со временем мои чувства только крепчали, а его выходки становились все жестче. За это время мы несколько раз уже расходились, чаще по его инициативе. Я так понимаю он находил более интересное увлечение, слышал от меня негодование, включал игнор и пропадал. А через время появлялся весь такой хороший, снова начинал ухаживать, и я верила, верила, что люди меняются. Но последнее время ситуация просто жуткая. Для него стало нормой встречаться со мной и не только со мной, прям интимно и уже особо и не скрывая этого от меня. Для него стало нормой переставать со мной общаться, не отвечать на звонки и т.д. Для него стало нормой забыть про мой день рождения. Для него стало нормой говорить мне обидные вещи и при этом считать себя правым. Я четко осознаю, что потеряла себя. Я стала ненормально зависимой от этого человека. Я люблю его, но понимаю, что это уже саморазрушение. Эта любовь не приносит мне счастье. Она разрушает меня, чувство моего достоинства, веру в людей. Я знаю, что с дорогими людьми так не поступают. Я знаю, что этот человек не испытывает никаких чувств и даже нет чувства вины, что он издевается и ранит мои чувства, ему плевать. Я хочу уже с этим закончить. И не понимаю как. Я пять лет каждый день думаю об этом человеке у меня действительно глубокое чувство. Как от него избавиться? Я пыталась настраивать себя, удаляю все переписки, выкидываю все вещи, которые хоть как-то напоминают об этом человеке. Но через время снова срываюсь, могу посмотреть профиль в сети, мозг начинает что-то вспоминать, фантазировать, я жду, что он позвонит или напишет, я начинаю придумывать причины для общения. Помогите, пожалуйста. Как избавиться от такой зависимости. Раз сценарий повторяется и каждый раз он все больнее для меня, значит я не делаю нужные выводы. Я даже не могу плохо думать о человеке, мой мозг отсеивает все плохое, я помню только хорошее. Но это ведь не так. Если смотреть реально на ситуацию нет и не было ничего хорошего. Знала бы я пять лет назад как буду страдать, я бы за километры обошла этого человека. В последний разрыв отношений я настроилась на все хорошее, возле меня был друг, который давно меня любил, я взяла себя в руки, переехала к нему, он мечтал о семье, он был готов ждать, пока я забуду Женю (так зовут этого опасного мужчину), он знал что я его еще люблю, но делал все, чтобы меня отвлечь и т.д. И вроде все начало получаться, но снова появился Женя, и я как дура побежала за ним по первому зову. Естественно как только я завела тему про любовь и отношения он меня бросил. Я понимаю, что я теряю свою жизнь. Я очень прошу помочь. Как остановиться. Как начать жить своей жизнью, без этого человека. Как перестать его любить, верить, что что-то изменится. Как перестать разрушать себя. Я из веселой и задорной девушки превратилась в напряженную тень. Мне все время больно внутри. Я обижена на себя, что не могу быть сильной, я обижена на Женю, я обессилена и подавлена. Очень прошу, дайте совет.

Автор вопроса: Olga Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Опалева Александра Александровна.

Ольга,здравствуйте. В моей жизни была похожая ситуация. Действительно невероятно тяжело избавиться от зависимости от человека. Но, я думаю, что о любви здесь речи не ведется. Такого рода отношения основаны на слабости жертвы, и на наслаждении властью агрессора. Последний уйдет только в том случае, когда жертва даст отпор. Отпор может выглядеть как прекращение любого общения, но обязательно с акцентом на том, что вам он стал безразличен. Например, он звонит с вопросом, почему вы трубку не брали, вы отвечаете - "Мне было не до тебя". Он предлагает встретиться, вы говорите - "Не хочется мне что-то". Ваша роль - быть внешне безразличной. Когда вы основательно войдете в роль, вам через какой-то промежуток действительно станет "все равно". И вы сможете вздохнуть спокойно, избавившись от зависимости, останется только раны залечить.

Конечно, сказать легче,чем сделать. Бывает так, что слово "да" вылетает быстрее, чем вы успеваете осознать. Ни в коем случае не корите себя за проявление слабости. Если есть возможность исправить сказанное, исправьте, но не вините себя. Себе постоянно повторяйте, что ваши отношения - зависимость, от которой можно избавиться только силой воли. Вы должны осознать, что он всегда будет такой, какой есть в данный момент. Ни завтра, ни через 10 лет НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТЬСЯ. Он знает ваши слабости и пользуется вами, наслаждаясь своей властью.

Подумайте на чем основана ваша зависимость, отбросьте мысли о любви, посмотрите реально на отношения. Может быть дело в том, что вы себя уничтожаете с помощью него, потому что ненавидите себя? А может быть вы себя наказываете, за что-то? А может быть вам хочется быть в роли жертвы (как ни странно это одна из самых распространенных причин зависимых отношений)?

Неужели вы достойны только такого отношения к себе? Неужели вы не достойны быть счастливой? Избавиться от зависимости сложно, я вас понимаю. Но это должны сделать вы. Избавьтесь от ложных оправданий своего поведения, признайте свою "вредную привычку" и начинайте с ней бороться. Боритесь в своем темпе, не вините себя за ошибки и слабости. Идите к новой жизни. Пусть медленно, но идите. Стойкости вам.

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (23 Votes)
психолог Опалева Александра Александровна

Автор ответа психолог:

Опалева Александра Александровна

Город: Клин

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных