После длительной "любви по переписке" парень нашел себе другую.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Буду очень благодарна за Ваш ответ.

Началось все около 1,5 года назад. Я была на море, где познакомилась с молодым человеком, который старше меня на 5 лет. Там мы практически не общались, виделись мельком. Он добавился ко мне в "друзья" в социальной сети. Так и стали общаться ближе. С каждым днем я привыкала к нему все больше. Но наше общение спустя практически год постепенно сводилось к нулю. Это и очевидно, т.к. у него своя жизнь, а у меня своя. Плюс, живем в 1000 км друг от друга. Но вот снова наступило лето. Он снова вспомнил про меня. Опять стал писать часто. Говорил, что ждет у себя, что мы обязательно снова встретимся. Настал тот день, когда я снова поехала на отдых в соседний город (недалеко от места, где жил мой знакомый). Я ему сообщила об этом. Но он достаточно холодно отреагировал. Сказал, чтоб я приехала к нему. Я отказалась. На что он ответил, что тогда приедет сам через пару дней. Но этого так и не случилось. Каждый день были какие-то отговорки. Я написала ему, что больше не хочу с ним общаться. Было немного обидно от того, что он меня обманывал. Но это стало понемногу забываться. Но спустя месяц он объявляется снова. Снова звонит и пишет. И уже с напором. Мы опять начали общаться. Я впустила его в свой внутренний мир, чего никогда не позволяла себе. Я доверилась ему полностью. Он знал про меня все, как и я знала про него. Я к нему очень сильно привязалась. Я понимала, что он мне нравится. Он говорил, что любит меня. Конечно, это полнейшая чушь, но я постепенно стало в это верить сама. Я отвергала молодых людей, которые были рядом. Я верила в то, что начинаю влюбляться в этого человека по переписке. Он говорил про семью, про детей. Что мы поженимся и в таком духе. Мы переписывались каждый день. С раннего утра до позднего вечера. Мы разговаривали почти каждый день.Я уже не представляла жизни без него. Будто так было всегда. Но я очень ревновала, боялась, наверное, потерять. Часто с ним ругалась. Выплескивала весь свой гнев на него. Так было всегда, на протяжении всего нашего общения. Он терпел, давал мне возможность высказаться. За это я его ценила. Ведь он мне, по сути, никто. Всегда переживал со мною все мои беды и радости, делился со мною тем же. Но резко что-то пошло не так. Какой-то холод. Мы уже не переписывались с утра до ночи, мы уже не созванивались. Он продолжал мне писать каждый день, но не так. (Я же никогда не пишу первая - боюсь навязываться). В последние дни нашего общения со мной стало творится что-то необъяснимое. Я стала чувствовать пустоту в душе, какую-то тяжесть. Как будто мне так много хочется сказать, но некому. Я чувствовала себя никому ненужной. И вот, он мне написал. Написал все с таким же энтузиазмом, написал, что любит. И вот я хочу ему выговориться, сказать, как мне плохо, но он говорит, что занят. Через несколько часов он опять мне пишет, что свободен. Беседа снова завязывается , и я опять хочу с ним поговорить по душам, а не просто этими банальными фразами перекинуться (как дела? Чем занималась в мое отсутствие), но он снова говорит, что у него нет времени. Я спрашиваю, в чем дело? Но он ответил, что все нормально. А внутри меня творится что-то невообразимое. Во мне все застоялось, мне хочется кому-нибудь высказаться, мне хочется услышать что-нибудь в ответ, но я получаю лишь:"извини, дорогая, но я сейчас занят. Я тебя люблю. Ложись спать". На следующий день он снова пишет. Снова повторяется все сначала (привет, дорогая/как дела?/чем занималась?/я отойду на пару часов). У меня опять не получается высказаться. Я чувствую себя опустошенной, никому ненужной. Мне безумно одиноко. Он объявляется опять. Я думаю, что хоть сейчас я смогу с ним поговорить, но он на все отвечает односложно. Я спрашиваю зачем он мне написал, если так отвечает холодно. Он промолчал. Я говорю, что что-то у него происходит, что что-то изменилось. Но и на это он не ответил. Я пыталась выяснить с ним отношения, но он сказал, что не хочет. Я сказала, что хочу знать правду. И тогда он признался, что любит другую. Что между нами пропасть, большое расстояние. Мне было больно. Мне было очень больно от того, что он снова меня обманывал. Человек, которому я доверилась, снова меня обманул. Да, он мне никто, это его право встречаться с кем-то, любить кого-то. Мы просто общались, ничего более. Но зачем было мне писать? Зачем говорить, что любит? Несколько дней я проплакала. Не могу сказать, что из-за него. Нет, наверное, я просто чувствую себя никому не нужной. Пустота. Ведь, пока общалась с ним, так поверила в эту сказку, что отвергла всех, всех. И теперь я одна. Совсем одна. Вроде, моментами становится легче, когда я начинаю погружаться в свою работу, но он снова перед глазами. Я пыталась как-то эту пустоту устранить. Я писала всем, кто писал мне. Писала, что скучаю и в таком плане. Но это все не то. Все не то. Мне не хватает моей "привычки". Как отпустить? Как? Как, когда так привыкла, когда казалось, что я его люблю? Говорил такие громкие слова, что любил и не отпустит. И так легко разбил сердце. На мой вопрос, почему не сказал раньше я получила ответ: "не хотел обижать, да и смелости не хватило, прощай и удачи". Я не верила своим глазам. Ведь даже в наши самые оживленные ссоры он писал, что никогда не отпустит меня, что любит. А тут, получается, что сам прекратил все. Ответьте, пожалуйста. Сейчас я занимаюсь самоедством. Понимаю, что так нельзя, что нужно переступить через все это и жить дальше, что со временем все пройдет. Но не могу. Я никогда не плакала из-за парней. Я всегда считала, что это принижает девушку. А сейчас сама рыдаю. Чувствую себя жалкой и ничтожной из-за этого. И не могу простить себе то, что так перед ним унижалась, желая узнать правду: что же случилось с ним и с нашим общением?

Автор вопроса: Мария Возраст: 19