Поиск по сайту

Как разобраться в себе?

Вопрос психологу:

Добрый день! У меня такая проблема часто встречающаяся, что я даже не знаю как все выложить.

Я в детстве была очень замкнутым ребенком. Папа в семье часто выпивал и потом кричал, что ему такой ребенок не нужен. Мой дядя (крестной муж) пытался изнасиловать. Я из-за этого всего, из-за нервов, была довольно полным ребенком. В результате куча комплексов, во всех ситуациях я считаю себя виноватой, самооценка ниже плинтуса. Потом ближе к окончанию школы я сбросила немного вес, стало все чуть получше. Поступила в университет (первые пол года жила на квартире, потом переехала в общежитие). В общежитии встретила парня. Первые пол года мы просто хорошо проводили время, без всяких ухаживаний и всего прочего. Он очень общительный, харизматичный, у него много друзей, девушек, которым он пишет много. Но при всем при этом после летних каникул мы решили, что будем вместе. Так прошло пол года, все было очень хорошо, пока я случайно не увидела, как он в социальных сетях ищет некую девушку. В итоге мы поругались очень сильно, но он просил прощения, цветы дарил.., мы помирились. И вот после этого начались проблемы в плане того, что у меня подорвалось доверие, и я начала пароли выискивать, все читать. Из-за этого уже мы несколько раз расходились (уже и по его инициативе), а я все ревела, а он меня жалел и в итоге мы опять сходились. Ну я не говорю уже о том, что мы можно сказать жили вместе. Так прошел год, наступили опять каникулы, мы разъехались. Он приезжал ко мне домой к родителям, я ездила к нему на свадьбу родственников. И после того, как мы приехали на учебу, я поняла, что что-то произошло. Он там начал общаться с женщиной чуть ли не на 10 лет старше его. Не знаю что там у них произошло летом, но они общались, созванивались. И потом я поняла, что что-то не так, и он сказал, что нам нужно расстаться.. В итоге разбежались на недели две. Там так получилось, что у меня была задержка, я ему рассказала, и на этом фоне мы как-то начали опять встречаться. Так прошел еще один год, не говоря о моих постоянных проверках его телефона и психов по этому поводу. Сейчас мы приехали опять после каникул, прошел буквально месяц и опять что-то не так. Я подняла этот вопрос, он сказал, что ему хочется чего-то другого, он сам не знает что он хочет и вроде больше 2 лет встречаемся и о женитьбе думать надо, а как-то нет желания думать. И вот мы сейчас расстались, я его отпустила, знаю, что он пишет, общается с девушками, и я так привязана к нему, что не знаю что с собой сделать. Он приходит, пытается мне помогать, спрашивает как я, как здоровье и в в этом роде, а я после такого общения вся в слезах, как зависимая от него, не знаю что с собой сделать. Хочу, чтобы он вернулся, но таких отношений я тоже не хочу. Я наверное, хочу узнать или есть возможность потом после всего этого, что мы будем вместе. Просто я хочу заняться собой, учебой и стараться не трогать ни его, ни себя. И написала ему, что нам не надо общаться, пока я не приведу голову в порядок. А он все равно даже если зайдет по делу, то придет на плечо ляжет, рассказывает про свои дела что то, по пятой точке может провести. Я наверное понимаю, что он не нагулялся. До меня у него и так девушек немало было. Ой так написала все в кучу, что даже не знаю, разберете вы там что-то, но я уже не понимаю как мне поступать с ним.

Автор вопроса: Виктория Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог .

Здравствуйте Виктория!

Начну с того, что проблема не в парне и том, что он не нагулялся, а в Вас. И если Вы «так больше не можете», то нужно либо менять ситуацию, либо свое отношение к ней. Думаю, что второй вариант Вы уже испробовали (мирились с его переписками и общением с другими девушками), остается первый. Вы правильно чувствуете, что вам не нужно пока общаться, но он все равно нарушает Ваши границы. Потому что-либо Вы не так твердо сказали нет, либо он уже не придает значения Вашим словам, зная, что Вы поругаетесь, но все равно примите его. Поэтому и нужно начать с себя! Вы верно проанализировали свою ситуацию, и конечно не благополучное детство накладывает свой отпечаток на дальнейшую жизнь, но и прикрываться трудностями детства, оправдывая тем самым свою позицию жертвы, не имеет смысла. Спросите себя Вам нужен рядом мужчина, в котором Вы будете сомневаться и подозревать его? Или мужчина, рядом с которым Вы еще больше будете чувствовать себя неуверенной и несовершенной? С одной стороны ку него могут быть свои мотивы (свои детские травмы, жизненная позиция, интерес, гормоны и т.д.), но с другой стороны не с каждой девушкой мужчина будет так поступать. И это уже зависит от девушки. Если девушка сама себя не ценит, позволяет и допускает подобные модели в отношениях, то и мужчина будет к ней относиться соответственно. У Вас, как и у любого человека, есть некие установки на модели семьи и отношений. И в соответствии с этими установками Вы живете и строите свои отношения. Если в Вашей жизни не было примеров уважения, любви и заботы в семье, то Вы если не будете прилагать усилий, скатитесь со временем в такие же. Поэтому нужно прежде всего представить себе ту модель отношений, которую Вы хотите, дальше проанализировать, какой должен быть рядом с Вами мужчина, что важно для вас, какие черты Вы приемлете в мужчинах, а какие нет. Дальше исходя из этой картины спросить себя, а какой я должна стать, чтобы рядом со мной был такой мужчина? Какие мне черты необходимо воспитать в себе, чтобы я смогла выстроить именно такую модель отношений в своей семье? Как я это могу сделать, что мне для этого нужно? Что мне нужно еще изучить, узнать, изменить? Что я могу сделать для этого уже сегодня?

То, что я Вам описала - это костяк, основа. Конечно это требует времени и определенных усилий, потому как сложно прийти к цели, которую ты не видишь. А насколько я поняла из Вашего письма, Вы не имеете представления о том, что именно Вам нужно изменить. Для того чтобы проанализировали, поняли и приняли решение что именно, в какие сроки и как Вы будете менять Вам нужно создать себе условия. И исключение общения с парнем – это одно из главных. Сначала Вам нужно будет утвердится самой в своих новых принципах, а потом уже воплощать их. Для начала настройтесь на 60 дней. Вообще считается, что для формирования новой привычки нужно минимум 21 день ежедневной практики. За это время в нашем мозге устанавливаются новые нейронные связи и формируется новый навык. Но по истечению 21 дня сопротивление может по-прежнему возникать, поэтому необходимо закреплять привычку/навык в течении 40 дней (это вообще магическое число, в религии также часто используется по этой причине). В течении всего этого времени (как минимум этого), продумывайте свой образ, свое желаемое будущее, не просто шаблонно описывая все, а представляя картинки. Наш мозг воспринимает не буквы или слова, а образы, которые стоят за этим. Поэтому любая цель, которую Вы не сможете представить, целью не является! Помимо картинок важно видеть (и даже ощущать) эмоции. Ведь по большому счету Вам важен не цвет глаз и объем бицепса парня (предположим если это вдруг будет в Ваших пожеланиях:), а те эмоции, которые Вы будете испытывать рядом с этим парнем, ведь так? Если Вы с ним будете счастливы, то не имеет значения какого цвета у него глаза, брюнет он или блондин. Поэтому цели свои обязательно визуализируйте и старайтесь прочувствовать. Делать это нужно ежедневно, посмотрите в интернете еще много информации сможете найти в свободном доступе. Если Вы подключите ко всему этому еще и аффирмации (позитивные установки), то усилите эффект и сможете поддерживать себя таким образом в течении этого периода перемен.

Самое главное – это Ваша вера в успех, Ваш настрой на перемены и конечно воля и усилия, которые Вы готовы к этому приложить. Ваша жизнь в Ваших руках, никто за Вас этого не сделает, и Вы не просто наблюдатель или пассивный участник своей жизни, Вы ее создатель. Поэтому начинайте отвечать за свой выбор пути самостоятельно и когда Вы будете к этому готовы, в Вашу жизнь непременно войдет тот мужчина, который будет соответствовать Вашим новым представлениям о жизни, себе и отношениях. Если Вы начнете жить по такому принципу, то зависимость от отношений уйдет, Вам будет интересно жить и не будет такой острой потребности искать того, кто заполнит внутреннюю пустоту. Все ответы внутри Вас. И счастье тоже внутри, Вы либо позволяете себе быть счастливой, либо нет. Никто не сможет «сделать Вас счастливой», как любят говорить в кино. Счастье – это тоже выбор. И нет смысла долго прокручивать неудачи, которые случаются со всеми, списывать их на карму, детство, страну и т.д. Важно научиться контролировать свои эмоции, уметь достигать состояния внутренней гармонии и покоя, иметь внутри твердое убеждение о том, что в Вашей жизни все будет хорошо! Уметь управлять своим мозгом – это целое искусство. Будет интересно, почитайте Джона Кехо. Желаю Вам вдохновения на этом увлекательном пути!

Верю в Вас и Ваши силы!

Автор ответа психолог: Гнатюк Людмила Юрьевна

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить