Как простить измену?
Вопрос психологу:
Добрый день! Я в браке 19 лет. Мой муж был у меня первым мужчиной, так же, как и я у него первой женщиной. Мы полюбили друг друга с первого взгляда. Ему было 17 лет, мне - 18. Я всегда была в нем уверена, думала, что и умирая, мы останемся друг для друга единственными. Муж изменил мне 17 лет назад во время поездки на сессию в учебное заведение в другом городе. Я случайно об этом узнала. Оказывается, он рассказал об этом своему брату, а тот своей жене. Она, в свою очередь, «осчастливила» меня. Я не знаю, как я пережила тот период времени, мне казалось, что мир рухнул. Депрессия длилась месяца 4.Только любимый маленький сыночек, сыну тогда было 3 года, удержал меня на этом свете, меня часто посещала мысль о том, что жить я больше не хочу. Я «выпытывала» у мужа подробности, это разъедало мою душу. Потом я вышла на работу, общение с людьми отвлекало меня от страшных мыслей. Муж утверждает, что это произошло случайно во время алкогольной вечеринки, и всего один раз, говорит, что любит меня, сожалеет о случившемся, что я единственная женщина в его жизни. Все эти годы я живу с этой мыслью, не могу ни забыть, ни простить. На время боль отступает, я даже счастлива в эти моменты, а потом, как нахлынет с новой силой... Люблю его до сих пор до безумия и ненавижу себя за это. Понимаю, что я не должна была так унижаться, должна была бросить его и забыть, но я его так любила, и не смогла оставить. Душа разрывается от боли. В голове постоянно прокручиваю, как это было, как он ее целовал, как ласкал, а вдруг так же, как меня? Я схожу с ума, просыпаюсь с этой мыслью и засыпаю. Думаю, что его в ней привлекло, может, она лучше меня? Хочу посмотреть на нее. Постоянно думаю, что я сделала не так, чем я заслужила такое предательство. А вдруг он врет, и встречался с ней не один раз, а каждую сессию? А вдруг были еще женщины. А вдруг «они» ходят где-то рядом, а я живу с предателем под одной крышей, люблю его, наслаждаюсь близостью с ним, а они «посмеиваются» надо мной? Я хочу все забыть, убедить себя, что ничего не было. Как мне быть? Как справиться с собой? Как простить такого родного и любимого человека?
Автор вопроса: Елена Возраст: 39
На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.
Елена, здравствуйте!
Измена, как и предательство оставляет глубокий и ноющий след. И все время жить с мыслями об этом – тяжело и сильно выматывает. Как в Вашем случае. Хочется сразу сказать, что мужская измена эмоционально сильно отличается от женской. Мужчины зачастую не чувствуют эмоциональной связи к объекту измены. И уже на следующее утро могут даже не вспомнить об этом. Это, действительно, может случиться абсолютно случайно. И никак не повлиять на отношение к любимой девушке, женщине, жене. Я не оправдываю Вашего мужа. Я объясняю, как могло быть у Вашего мужа. Важно, чтобы он искренне раскаивался в своем проступке.
«Я всегда была в нем уверена, думала, что и умирая, мы останемся друг для друга единственными» - у Вас была идеальная картинка мира. Все было идеализировано. И в один момент все рухнуло, потому что муж изменил, а Вы об этом узнали. Можете ли Вы предположить, что мир не идеален? МЫ не идеальны. Ни Вы, ни я, ни Ваш муж, никто. Идеальных людей просто не существует. У каждого из нас есть свои «изюминки» и есть свои недостатки. Каждый из нас допускал ошибки. Наверняка Вы тоже в своей жизни допускали массу ошибок. Или Вы хотите сказать, что за 19 лет совместной жизни Вы ни разу и ни в чем не ошиблись? Думаю, что было много всего разного. Ваш муж принимал Ваши проступки и прощал? Или при каждом удобном случае вспоминает об этом? Как у Вас в семье?
Лена, умение прощать – это умение давать себе и другим право на ошибку. Если бы за каждую ошибку казнили – человечество давно бы вымерло. Ведь на самом деле гораздо проще казнить, чем выяснять – почему так человек поступил. С каким умыслом. Специально ли это было сделано. Что двигало в момент принятия ошибочного решения. Проще казнить, чем простить. Ведь чтобы простить – нужно принять не идеальность человека. Понять и принять его проступок. Искренне и единожды. Не мусолить это всю жизнь. Вы же и не казнили (не бросили, не ушли), но и не простили. Вы ковырялись в этом и занимались самокопанием и самобичеванием. Делая не только себе мучительно больно все эти годы. Как ВЫ думаете, ребенок может чувствовать настроение и самочувствие мамы? Ребенок может видеть мамины страдания? Мамино отношение к папе? Все это время Вы могли наслаждаться Вашими отношениями. А Вы как под микроскопом все это время рассматривали одну и ту же картинку. А человеческая фантазия не знает границ. И если долго циклиться на чем-то – то мы столько можем себе напридумывать. Если Вы не прекратите это все – есть риск довести себя до невроза и еще более неприятных последствий. Обиды на мужчин так же отражаются на женском здоровье. Вам точно это нужно?
Леночка, если бы Вы не узнали про измену – Вы бы смогли это как-то почувствовать? Пока не знали – было ли у Вас хоть предположение, что муж Вам изменяет? Изменилось ли отношение мужа к Вам после измены? Или он продолжал быть таким же любящим, как и был? К чему это я – к тому что – когда человек случайно оступается, делает ошибку и потом искренне раскаивается в случившемся – он достоин прощения. За столько лет семейной жизни, если напрочь забыть об измене, давал ли Вам муж повод сомневаться в себе? Было ли что-то, что могло укрепить Вашу неуверенность в нем? Помимо выпытывания подробностей – Вы говорили мужу о своих чувствах? О том, что Вы думаете, что Вам кажется? О том, что делает невыносимо больно все эти годы? Я, к сожалению, не имею возможности слышать Ваши ответы – поэтому отвечайте искренне себе.
«Думаю, что его в ней привлекло, может, она лучше меня?» - как Вы думаете, если бы она была лучше Вас, муж остался бы с Вами? Если не любить – можно прожить вместе 19 лет? 19 лет! – а это не малый срок – муж был с Вами потому что Вы, действительно, самая лучшая для него женщина. Задайте себе вопрос – почему Ваш муж все это время прожил с Вами. А еще лучше – спросите у него. Возможно, это немного повысит Вашу самооценку. Леночка, Вам нужно хорошенько выговориться. Письмо на сайт – не совсем та помощь, которая Вам нужна. Если есть возможность – обратитесь к психологу. Вдвоем Вы гораздо быстрее справитесь с этой проблемой.
Лена, Вы можете самостоятельно поработать над своей обидой на мужа. Есть очень много разных техник и методов для работы с обидами и на прощение. Вы можете поискать в интернете и выбрать то, что Вам подойдет. Я предлагаю написание писем мужу. Вы можете писать все, что Вас обидело, задело за живое. Как будто высказываетесь, только письменно. Пишите все, что будет вырываться изнутри. Без цензуры. Не сдерживая эмоций. Эти письма не нужно хранить. Их лучше сразу же после написания уничтожать. И другой вариант написания писем - в книге Джон Грей «Мужчины с Марса, Женщины с Венеры» описывается техника прощения: «Если вам трудно простить кого-либо, представьте себя на месте этого человека и напишите от его имени письмо в свой адрес. Вы будете поражены, насколько быстро у вас проявится способность прощать». Одно письмо может и не принести желаемого результата. Пишите их столько, пока не почувствуете, что больше не о чем писать. Что боль и обиды ушли, списались полностью. Главное – доведите это дело до конца. Закройте этот вопрос. Простите мужа искренне и навсегда.
Леночка, отпустите прошлое! Живите настоящим и будущим.
Веры Вам в себя и мудрости в принятии решений!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Почему я научилась чувствовать тепло его рук, но оставалась равнодушна, когда меня нежно касался ветер?
Где было моё ликование, когда меня, словно легчайшим пухом, обволакивали лучи Солнца, позволяя купаться в своем свете, целуя каждую клеточку моей кожи? Куда девались мурашки, когда случайно задетая ветвь березы ласкала мои плечи, а песок под ногами обдавал жаром стопы?
Разве небо не заглядывает в мои глаза, как это делал возлюбленный? Разве птицы не порхают передо мной, как и его улыбка? Разве молнии не пронзают моё тело восторгом, как его страсть? Разве листва не шелестит мне что-то убаюкивающее, как и его шёпот?
Хлопок терпеливо рос на земле моих предков, чтобы сейчас касаться моего тела тканью платья. Пышная ель набиралась силы в далеком лесу, чтобы заботливо обхватить пряди моих волос деревянной заколкой. Жгучая нефть струилась в жилах Земли, чтобы касаться моей кисти простым и незатейливым украшением. Крепкая сталь смягчалась в огне, чтобы однажды дотронуться до моих пальцев изящным кольцом. Чувствую ли я ту любовь, что отдаёт мне планета, делясь самыми драгоценными дарами своими?
Разве есть разница между его голосом и криком птиц в вышине? Разве не то же оцепенение накрывает меня волною, когда я любуюсь пёстрыми полями, уходящими за горизонт? Разве не тот же вдох предвкушения рождается в моей груди, когда я наблюдаю гору, мудрую и величественную, мечтая, как однажды ступлю на неё?
Кто научил меня делить себя на любимую и нелюбимую, когда каждую ночь для меня зажигаются звёзды? Кто сказал, что любовь – нечто далёкое и недостижимое, неистово ожидаемое, когда каждая клеточка моего тела бережно хранит тепло своей жизни ради моего присутствия в этом мире? Кто обманул меня, убедив, что я могу быть не любящей, если моё сердце стучит сильнее, стоит мне только увидеть чью-то улыбку?
Почему я научилась делить свою любовь на части – одна для мужчины, одна для родителей, одна для природы, одна для друзей. Разве это не один бесконечный океан, отражающий в глади своей поверхности отдельные кусочки жизни? Разве заканчивается мой океан, если с небосвода уходит солнце? Разве исчезает его волнение, если над ним не летают чайки? Разве недостаточно хотя бы только неба, чтобы мой океан сливался с ним в экстазе единства и отражения?
Даже если погаснут все звёзды и исчезнет последний луч света, разве не останусь я чьим-то созданием? Даже если все люди отвернутся от меня, разве не будет достаточно мне собственных глаз, наблюдающих чудо своего существования? Разве лишившись опоры в ком-то, я могу потерять себя?
Почему от меня скрывали этот простой секрет о бесконечности любви, в которой я, как в колыбели, пребываю вечно? Почему убедили, что мы с этой любовью разделены хоть на мгновенье? Почему я поверила, что есть что-то вне любви, словно есть какие-то заборы и границы?
Моя бесконечность не знает пределов, ведь пределы придуманы страхом. В моей любви нет условий, она не умеет мыслить делением. В моей любви только суть, наполняющая каждый вдох Вселенной жизнью. Моя любовь рождается в благодарности и не различает форм и цветов, существ и мыслей. Так почему же я поверила, что могу быть любима только мужчиной, если всё сущее в благом преклонении положено к моим ногам?
Оксана Борцова
Ещё попробуйте разделить восприятие мужа, представьте, что это два разных человека, один из них родной и близкий и он рядом, а тот, который поступил плохо - это другой человек и остался он к счастью в прошлом!!! (мне это и сейчас помогает).
Милая Елена, уж я как никто знаю эту боль, но советую вам остановиться в этом многолетнем саморазрушении, перестаньте вспоминать, думать и печалиться о ненужном (как сказал мне батюшка: вы занимаетесь распиливанием щепок, бесполезное занятие!) не гневите Бога, не играйте с ним в игры... Дабы не преподнёс проблем серьёзных в настоящем, чтобы отвлечь вас от маяты воспоминаний.
И вообще, задумайтесь в конце концов о глобальном, заканчиваем все мы одинаково)) Когда я подумала об этом, то поняла: по итогам я хочу вспоминать свою жизнь светлой с прекрасными эмоциями и чувствами и зависит это только от меня самой! В общем печаль в сторону!!! Плохое стёрто!!! Любите себя, а значит берегите от плохих мыслей!!!
Я вам желаю счастья!!!!