Поиск по сайту

Как начать жить заново после расставания?

Вопрос психологу:

Добрый день! 2 недели назад рассталась с парнем, которого очень любила и никак не могу себя настроить на новую жизнь. У меня уже есть опыт семейной жизни за плечами и развод, двое детей. После развода даже не думала начинать серьезные отношения. Но так вышло, что влюбилась. Начинались наши отношения уже в принципе ненормально, я видимо из за своей влюбленности я закрывала на все глаза. Познакомились в заведении, подвез, мне сразу он внушил какое то доверие что ли, надежность, мало мальски стали общаться по телефону. Через какое то время опять его встретила в том же заведении, подошел сам, после повез домой и как то все случилось само собой, тянуло к нему просто с какой то непонятной силой. Начали встречаться так сказать "для здоровья" почти каждый день. Затем я уехала на неделю и общение наше стало немного странным, когда вернулась обратно встречи продолжались, но оказывается параллельно он виделся и с другими девушками, несколько раз видела его в том самом заведении, так он сделал вид однажды, что меня не знает, сказал, что еще не нагулялся. Больно было и обидно. После этого я решила разорвать вообще всякую с ним связь и сказала об этом ему. Но тут вдруг он пришел, начал просить прощения и говорить, что определился, хочет быть со мной. Простила. Наши отношения перешли на другой уровень... Тоже довольно таки странный... Ночевал каждую ночь у меня, но при этом никогда не говорил где он и что делает, всегда отвечал "я по делам". В один момент он мне сказал мы разбегаемся и ушел. Переживала я сильно, не ела, не пила и вот когда я уже успокоилась и плюнула, начал атаковать меня смс сообщениями, просить встречи. Пришел и начал каиться, что все осознал, за эти дни тосковал по мне, понял, что не может без меня. Конечно я дура, что так сразу его простила, но видимо на тот момент еще чувства не угасли к нему. И вот мы начали жить вместе, думаю у всех бывают ошибки, прощу и забуду. Познакомил меня с родственниками, нашел общий язык с детьми и все вроде бы хорошо, но... Начался тотальный контроль, то есть я должна была отчитываться по телефону, что пошла в магазин, пришла - тут же написала или позвонила, сообщила, началось это не одевай, то не одевай, без него ни шагу из дома, перестала со всеми общаться, о каких то мужчинах я вообще молчу, с соц. сетей сказал удалиться, ревность постоянно и без причины... Я думала, что у человека до меня может отношения больные были, думаю сейчас поверит, увидит, что я нормальная, верная и не гулящая. Но чем больше я под него подстраивалась, тем все жестче были требования. И вот спустя три месяца он первый раз избил меня, оттаскал нормально, просто ему что то показалось на почве своей постоянной ревности, хотя ни одного повода для этого не было. Я была в шоке... Он долго просил прощения, говорил, что такого не будет. Но через месяц все повторилось, после все то же самое. И я сама не поняла, как это начало повторяться почти каждый день, его издевательства были все чаще и страшнее, бесконечные подозрения в каких то изменах несуществующих, хотя я вообще не гулящий человек и тем более находилась под его тотальным контролем. И это далеко не все, начал говорить, что я пристаю к своим же детям, это же придумать вообще такое!!! И много еще чего страшного было. Я его уже боялась просто, много раз гнала, но он вымаливал прощения, и я прощала. Дети все это конечно видели, так как потом он уже не стеснялся делать все это и при них. Постоянно мерещилось ему что то, это ужас... Пытались расходиться, но через неделю он приходил и я принимала. Почему не разошлась сразу??? Потому что верила, что он изменится, постоянно вели беседы, что так нельзя, и он не всегда был таким, была и хорошая сторона медали из за которой я его прощала. Со временем он немного поутих, но в моменты гнева, а заводился он с пол оборота, он был ужасен. Тащил меня по полу за волос в ванную и там мог часами издеваться и бить, я плакала и это еще больше его раздражало. Несколько раз я теряла сознание от удушений, были и синяки, и ссадины. Выгоняла его, ненавидела, понимала, что когда то убьет просто. Ссор становилось все больше и чаще, рвал мою одежду, постоянно следил за моим телефоном, все мои попытки его изменить не увенчались успехом. И вот когда мы сейчас разошлись, понимаю головой то, что это к лучшему и вряд ли это человек изменится вообще, хоть с кем, хоть он и убеждал меня, что это только со мной он такой. Я понимаю, что скорее всего эти ноги "растут" из детства, так как родители у него "прикладывались" часто, мама погуливала, а папа бил и мать и его тоже, из за чего после он ушел жить к бабушке. Но он отрицает и говорит, что все из за меня, я ему не даю уверенности, уж не знаю что я должна была делать, только если запереться дома и не выходить... Сейчас я поняла, что стала, скорее всего, жертвой домашнего насилия, он полностью подчинил меня себе и издевался как хотел. Сейчас не знаю как начать жить с нового листа, ведь три года мы с ним так промучились. Я сама по себе сильный человек, но сейчас почему то чувствую горечь и обиду, то вернуть хочу его, то ненавижу, то отмстить... За 2 недели похудела на 8 кг, не могу спать нормально, не могу войти в свой обычный образ жизни до него, где не было скандалов и умела радоваться детям, жизни.... Помогите мне с этим справиться, пожалуйста и не вернуться от тоски в прежние губящие отношения!

Автор вопроса: Ольга Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Кондаурова Ксения Вадимовна.

Здравствуйте, уважаемая Ольга. Мне было очень обидно и больно за Вас, когда я читала Вашу историю. Никто не должен испытывать то, что испытывали Вы. Тем более от любимого человека. Но все самое страшное позади, Вы в безопасности, Ваши дети в безопасности. Медленно выдохните и попробуйте расслабиться. Я постараюсь Вам помочь настолько, насколько это возможно в режиме интернет-переписки.

Начнем с самого начала. Сразу после развода Вы не думали, что начнете серьезные отношения. Означает ли это, что развод дался Вам тяжело и брак тоже был довольно тяжелый? Очень часто бывает, что в новые отношения мы бросаемся как в омут с головой, не разобравшись, как следует в партнере, чтобы забыть боль прошлых. Чтобы компенсировать нехватку чего-то очень важного в нашей жизни. Чтобы почувствовать себя вновь живым. И именно так мы, сами того не подозревая, оказываемся в любовной зависимости, которая хоть и похожа на любовь, но по существу, ничего общего с любовью не имеет.

Ваши отношения начались неправильно, Вы верно заметили. Изначально первой скрипкой в Ваших отношениях был он, ни о каком партнерстве речи не было. Он уходил и приходил, когда ему хотелось, а когда Вы хотели разорвать отношения, разыгрывал карту "ты мне нужна, прости меня". Именно он регулировал дистанцию, на которой вы друг от друга находитесь. То отталкивал Вас, то звал обратно.

А потом началась беспричинная ревность. Возможно, Вы видели в этом заботу о Вас и нежелание Вас ни с кем делить, как доказательство его чувств. Уверяю Вас, он не ревновал нисколько. Он знал, что Вы не изменяете. Для него это был способ установить контроль и разорвать Ваши связи с социумом, чтобы Вы принадлежали только ему. Собственничество чистой воды. Но человек ведь не может быть чьей-то собственностью, он же не объект, не вещь. Ольга, к сожалению, Ваш возлюбленный был психопатом. И Вы действительно стали жертвой домашнего насилия. Прочитайте про "круг насилия", думаю, многие вещи Вам покажутся знакомыми. Например, период "медового месяца" после примирения, который каждый раз становился все короче и короче.

Очень часто насильники применяют тактику "газлайтинга", когда жертва выставляется виноватой. Ей рассказывают, что это только с ней человек такой, что если бы она изменилось, то проблема бы ушла. И еще, что она не адекватна, раз так остро на все реагирует и вообще она чуть ли не сумасшедшая. Черное выставляется белым, белое - черным и кажется, что "если бы я только могла донести до него, если бы он понял, как мне больно/обидно/плохо, то он бы перестал так себя вести". И, поскольку, психопаты очень тонкие манипуляторы (это их способ бытия в этом мире, ибо честный и открытый диалог с другим человеком они выстраивать не способны), жертва начинает им верить. Думает, что проблема в ней, что она все неправильно понимает и что однажды она сможет найти нужные слова. Но ситуация не изменится, так как проблема не в жертве. Проблема насилия всегда в насильнике. Он совершает активное и жестокое действие по отношению к другому человеку.

Ольга, сейчас Вам больно не только из-за того, что ушел человек, в которого Вы когда-то были влюбленны. Вам жаль потраченного времени, жаль, что Вы столько боли испытали, столько сил вложили в эти отношения и все в пустую. Вам жаль своих рухнувших надежд и мечтаний. И того, что все было зря. Я понимаю, как мучительно Вам все это осознавать.

Но Вы живы, все позади. У Вас нет будущего с этим человеком, но у Вас возможно счастливое будущее с другим. И для этого важнее всего понять, почему Вы оказались в этих отношениях. С чего на самом начальном этапе отношений, когда тиран еще только "пробовал воду" и прощупывал Ваши личные границы на предмет целостности, Вы решили, что с Вами можно так обращаться? За что такое ценное Вы приняли его поведение и эти отношения? Ведь это именно то, чего Вам не хватало и не хватает сейчас. Прорабатывать эти вопросы лучше с психотерапевтом.

Я рекомендую Вам составить список того хорошего, что ушло из Вашей жизни с уходом этого человека. Например: "ощущение себя нужной", "ощущение себя не одинокой" и т.д. А потом подумайте, как еще Вы можете это получить. Без этого человека. А может, и вне контекста отношений с мужчиной вообще. У вас есть дети. Наверняка, они дают Вам очень много нежности и любви.

А потом напишите ему письмо. Но отправлять его не нужно. Просто напишите ему все то, что сейчас кипит в Вас. Выплесните все чувства на бумагу, Вам станет легче. Разорвите ее потом, если возникнет такое желание.

А после простите себя за то, что Вы - такая сильная женщина, оказались в подобных отношениях. Вы просто хотели любви, разве это преступление? Да, Вы ошиблись, спутали его с кем-то другим: порядочным и достойным Вас. Так бывает. Зато, благодаря этой ситуации, стали видны те Ваши проблемные зоны, проработав которые, Вы сможете найти достойного партнера, если захотите этого. А если бы этот человек не встретился на вашем жизненном пути, то эти проблемные зоны так и оставались бы слепыми пятнами и шанса решить проблемы, которых не видно, практически бы не было.

Ольга, смиритесь с тем, что это было в вашей жизни, примите это. Именно так Вы сможете начать жить и радоваться. Ваша тоска по этому мужчине сродни тоски по огромному кишечному паразиту, который долгие годы уничтожал Вас изнутри, забирал Ваши силы, а теперь он ушел и осталась только пустота.

Но пустоту можно и нужно наполнить и только Вам решать, чем. Вы еще молоды, впереди лучшая и большая половина Вашей жизни. У вас есть дети. Вы уже выполнили план "максимум" большинства женщин. Не калечьте им психику, не заставляйте больше видеть страдания мамы. Боль уйдет и однажды Вы оглянетесь назад и не поверите, что это было с Вами.

Счастливо Вам, Ольга и всего наилучшего! Я буду рада узнать, как Вы поживаете, можете задавать любые вопросы.

С уважением, Ксения.

Автор ответа психолог: Кондаурова Ксения Вадимовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (5 Votes)

Комментарии  

+2 # scazochniza 26.11.2016 01:16
Психолог всё правильно говорит, выбросьте его из головы как можно скорее! И перестаньте копаться в себе, ВЫ НЕ ВИНОВАТЫ В РАЗРЫВЕ. По своему опыту знаю, такой тип людей способен отравлять жизнь ещё многие годы, оставляя тоску и сожаление. Надо чётко осознать, что были конкретные причины порвать с ним, что вы ничего плохого не делали и что так дальше уже не могло продолжаться. Если как-нибудь тёмным одиноким вечером у вас в голове всплывёт точка по этому человеку, мысли "а что если бы мы были вместе...", сразу представьте, как во время очередных побоев он бы прибил вас насмерть и ваши бедные дети остались бы сиротами. Этот нелюдь вас недостоин и точка.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Coolgerl 26.11.2016 17:23
Это ж кошмар то что Вы написали. Хорошо что Вы живы остались. Это ж дурдом что видели Ваши дети. Прекратите страдать. Вздыхайте полной грудью теперь. Вас боженька уберег от этого...не знаю как написать...насл аждайтесь своими детьми. Общайтесь с ними. Обнимайте . Целуйте. Им всю энергию отдайте. Поверьте, они Вам будут благодарны. Занимайтесь с ними. Гуляйте, играйте. И вы точно не одиноки. А то вздумали любить придурка морального!!!
Я тоже когда переживала разрыв всю энергию сыну отдала. Он подросток. Но мы здорово общаемся))) самый мой близкий и любимый человечек.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить