Не хочу отпускать любимого человека.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Три месяца назад рассталась с любимым человеком по его инициативе. Вместе три года, 2 года жили вместе. Собирались пожениться. Он вспыльчивый и бывал груб. Два раза вспылил и обругал матом с посылом на три буквы. Я была очень подавлена. Месяц не носила помолвочное кольцо. Потом решила, что лучше все забыть и простила, но извинений с его стороны не было. Когда решили поговорить, я попросила быть со мной помягче, как наши друзья пары относятся друг к дружке. На что получила ответ, что я хуже всех и не заслуживаю такого отношения, потому что я его не радую. В этом есть моя вина, тяжело болеет бабушка, были проблемы на работе. Я несколько раз поделилась, расплакалась, он не смог меня успокоить и начал считать меня нытиком. После всего этого я решила притормозить со свадьбой, был разговор, почему я тяну, я объяснила, что хочу, чтоб наши отношения стали добрее, что люблю и замуж хочу, но хочу просто быть уверена, что больше этого не произойдёт. Друзья решили завести ребёнка и месяц перед расставанием опять всплыла тема женитьбы и, вдруг, детей. Он предложил продать мою двушку, в которой мы жили, чтоб я забеременела и мы жили с его родителями, а также взять ипотеку на большую квартиру. Я отказалась, сказала, что это глупый план, некуда спешить, 1-1,5 и заведения детей, все будет ок. Потом через несколько дней он ушел и всем сказал, что я не хочу детей и замуж.
Пыталась вернуть его и до сих пор пытаюсь. Он вернулся сам на месяц и снова ушел. Грустит и я грущу. Нашёл новую подругу, но не признается, говорит, что он один и его устраивает, что у нас нет будущего.
В общем, вопрос у меня по поводу моего поведения. Была ли моя ошибка ужасной? Я виню себя во всем, но я просто не могла не заметить оскорблений. Мне казалось, это не нормально. А сейчас уже не вижу ничего ужасного. Бывали ли в вашей практике случаи примирения после таких размолвок?
Автор вопроса: Софья Возраст: 29
На вопрос отвечает психолог Ягудина Ольга Петровна.
Добрый день, София.
Вы очень подробно и понятно изложили вашу ситуацию и вашу проблему.
Попробую вам разъяснить, что с вами происходит и чем вы можете себе помочь.
Вы вместе три года, это срок первого кризиса в отношениях. Люди решают насколько их отношения важны и серьезны, так сказать рубеж решения. Часто к этому времени уже обзаводятся ипотекой и детьми и тогда решение не нужно принимать- таковы обстоятельства. Вы правильно делаете, что не вступаете в обязательства и пытаетесь понять для себя то ли это, что вам нужно. Это показывает вашу глубину и зрелость. Ваш парень, видимо ищет более легкого решения, он не готов меняться ради вас, а готов или сменить отношения или спрятаться за обстоятельствами.
По вашему описанию, я у него вижу обвиняющую позицию. Вы чувствуете вину, это первый признак того, что ваш партнер перекладывает на вас свои личностные проблемы.
Вам ведь важно в отношениях доверие и поддержка, а он вам дать ее не может или не хочет. Почему вы должны соглашаться с грубостью и отвержением? Вам не нужно много- только самое лучшее!
Процесс расставания длительный и болезненный. Метания и возвращения вполне могут быть и даже возможно полное примирение и счастливая жизнь после этого.
Главное способны ли оба ради отношений пойти на изменения. Именно оба. Не пытайтесь его вернуть, получается, вы готовы ради него, а он ради вас нет. В таком случае вы вернетесь к тем же отношениям, что и были или даже хуже- теперь он будет знать, что может вести себя как хочет и вы все простите.
Поэтому, дайте ему время все осознать и принять решение, а вы пока займитесь собой, делайте себе приятное, развлекайте себя, даже повстречайтесь с другими.
Еще раз- вы достойны самого лучшего!
Всего хорошего, спокойствия и гармонии в душе!
Оцените ответ психолога:
Автор: Ягудина Ольга Петровна
Город: Москва
Квалификация: практический психолог
Ответов психолога на сайте: 58
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.