Разбитое сердце. Как отпустить прошлые обиды, которые мешают жить?

Вопрос психологу:

Это все нахлынывает на меня время от времени, и я не знаю как с этим справиться. Моя проблема делится на две части: подростковый возраст (13-15 лет) и первые отношения. Начнем с начала. Родителям было сложно с моим настырным характером, поэтому папа решил использовать свои методы - кнутом и пряником, но без пряника в этом случае. Это больше похоже на то, что меня пытались сломать, заставить слушаться, в основном требование хорошо учиться, а я в свою очередь требовала того, чтобы меня любили не за мои оценки. И я прогуливала, училась плохо для того, чтобы доказать им это.. В этом вся я, может это и не очень логично, но было все так.. В итоге я совсем скатилась на учебе, прогуливала неделями и крики и запугивания дома не прекращались. Но я стояла на своем.

У моего папы проблемы с алкоголем. И как-то я предложила ему такие условия: я делаю генеральную уборку во всей квартире, а ты не пьешь месяц. На тот момент дома был бардак, и я с утра не кушая, ни на секунду не отвлекаясь убрала все. Когда он вечером пришел домой, он не поверил, что я сама смогла это сделать. А на следующий день мы поехали в гости, и он выпивал.. Мои претензии "мы же договорились" никто не услышал, даже мама, которая знала, что я права. И такие похожие ситуации были очень обидные до слез и оставляли свои отпечатки на сердце. Но больше всего мне больно из-за второй части моей жизни.

Дело в том, что я встречалась с парнем, с моим первым парнем полтора года. Мне тогда было 16, а ему 18. Я очень сильно любила его и боялась потерять. Особенно помню тот момент, когда мы были вместе, и я просила его никогда меня не отпускать меня. На тот момент мы уже были очень близки, и он сказал, что никогда меня не бросит, я верила ему. Это были хорошие отношения. В этом плане я думаю, что я хорошая девушка, сначала правда очень скромная, но если узнать меня поближе, то довольно таки веселая, со мной можно обо всем разговаривать, шутить, я всегда могу выслушать и стараюсь поддержать. И в тоже время у меня есть характер, какие-то свои принципы, очень люблю дурачиться и все в этом роде, но с парнем мне не очень повезло.. Он был хорошим, но у него совершенно не было никаких целей, желаний в жизни, он жил в квартире своей бабушки, она его кормила, одевала, контролировала, а ему больше ничего и не надо было. Учился в колледже кое как, но с ним было интересно разговаривать, мне он нравился, хоть и был совсем не красавчиком. На тот момент я не знала, что отношения бывают другие, я думала, что вовлекая себя в эти отношения я все смогу и все ссоры, которые возникают, это я сама где-то себя не так повела, и получилось вот это. Но я правда очень любила, и эти отношения были дороги для меня. Через год мы оба начали чувствовать разность характеров, мне нужны были какие-то поступки, ромашки с поля, хотя бы иногда выбираться в какие-нибудь кафешки.. Но он был скупердяй и сам говорил об этом. Я искала различные интересные бесплатные мероприятия, которые проводятся в нашем городе, но мне хотелось немного другого, и я белой завистью завидовала подружкам, которых водят куда-то парни за свой счет. В итоге мы много ссорились, бросали друг друга и точно также по очереди возвращались друг к другу. Там было много обидных слов, которые откладывались в сердце и с каждым разом сходиться удавалось сложнее. До того момента, когда это не стало совершенно разбитым словами сердцем. Ему понравилась другая девушка, он думал, что с ней все получится и расстался со мной. Я бегала к нему на учебу, домой, плакала в подъезде, просила не делать этого, рыдала при нем и знаю, что сейчас я бы не стала так унижаться. Но он был непоколебим. И я еще месяц убивалась по нему. Потом решила, что клин клином выбивают и нашла другого парня. В конце концов мы уже очень много расставались и нужно было что-то делать с этим. С новым парнем все быстро закрутилась, и мне было сложно привыкнуть к тому, что это другой человек, другие губы.. И я чувствовала виноватой себя за то, что я не так болтлива, не так весела как я могла бы быть, не могу раскрыться, расслабиться.. И я решила исправить это не самым лучшим образом.. Через какие-то три недели.. Он позвал меня домой, я знала зачем я шла, потому что намеки на это были, но я решила что я докажу так то, что я готова к новым отношениям. И это случилось. Он стал моим вторым парнем в этом плане. Через пару дней из-за совершенно глупой причины (я его не послушалась и сделала по-своему) он сказал что не сможет встречаться со мной, что у него свои принципы, и ему не нужна такая непослушная девушка. Я пыталась исправить все, объяснила почему я так сделала и сказала, что отношения строятся на понимании, что нельзя вот так бежать при первом же поводе, обещала что больше так не сделаю и это правда было бы так. Но у меня ничего не вышло. Возможно, ему нужен был только интим со мной, и я пролетела.. Дальше были еще одни отношения, но они не играют здесь роли. Я довольно таки симпатичная девушка и найти другого парня не составляло труда. И сейчас я встретила парня.. Мы встречаемся 3 месяца. С ним есть все. Он очень симпатичный, высокий, заботливый, не глупый, водит в разные места, думает как порадовать, покупает по розе каждый раз, когда мы проходим цветочный магазин. Я понимаю, что он другой, что я важна для него, но этот страх что меня опять обманут.. Все хорошо, хорошо, а потом на меня нахлынывает это состояние, когда меня предали, и мне становится страшно. Страшно что бросят, что больно опять сделают, что я не переживу этого. Очень боюсь. Иногда мне хочется сбежать, пока не поздно, пока меня не предали. Я становлюсь нервной, мне не хочется с ним разговаривать, по сути в такие моменты я просто отвергаю его и знаю, что ему очень неприятно от этого. Некоторые моменты он знает из всего того, что я рассказала Вам, сказал, что хочет защитить меня от всего этого и мне было приятно.. Но я чувствую что все испорчу своими воспоминаниями, но и с ними мне бороться трудно. Что Вы мне посоветуете?

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 19