Переборола свои принципы для парня, а он взял и бросил.

Евгения, здравствуйте!

Понимаю, что Вам сейчас очень сложно и внутри Вас бурлят эмоции – неразделенные чувства, разочарование, обида, злость … Так обычно бывает, когда отношения не завершены эмоционально, хотя формально вроде бы все ясно.

Давайте попробуем немного разобраться в ситуации и прояснить некоторые моменты. В конце я дам Вам упражнение на снятие эмоциональной зависимости. Если не почувствуете себя лучше, то нужно будет выбрать психолога для индивидуальной работы и прояснять ситуацию глубже, поскольку в рамках письменного ответа я ограничена лишь той информацией, которую получила из Вашего письма.

Итак:

- Вы пишете о том, что с другом начали общаться более тесно после 4-х лет знакомства, точнее ранее он был просто знакомым, а потом общение стало более частое. Далее он стал вести себя иначе по отношению к Вам, у него появился интерес как к девушке. Как он выражал этот интерес, помимо слов? Что общего у Вас с ним было? Вы пишете лишь о том, что часто общались, но ничего про Ваши чувства рядом с ним, ощущения, что вас сближает.

- Очень интересно описали сцену признания и выяснение его отношения к Вам – «Поговорили, ну как поговорили, говорила я, он кивал головой, мол соглашаюсь. А говорила я о том, что это просто дружественные чувства, и он попутал. В конце разговора он все же настоял на том, что чувства настоящие.» - так интересно получается, что выясняете отношение друг к другу, но как-то формально… всему хотите придать некую форму и логику. Что значит для Вас «настоящие» чувства? Чем они отличаются от дружеских? Наличием сексуального интереса? Или это что-то другое? Как Вы поняли, что он имел в виду настоящие чувства? У каждого человека понятие любовь, близость, симпатия они имеют разные оттенки и иногда человек сам не может понять, что он чувствует. Вы это обсуждали на словах и разбирались в понятиях. Но в реальности ваши чувства как-то никак не проявлялись кроме слов и переписки. В чем же для Вас настоящие чувства?

- Вы пишете, что «согласилась стать его девушкой. Но при встречах была скована, не знаю, почему себя так вела. Для меня это все было очень странно. Но влюбилась сильно» - Эти встречи были наедине или только в компании? Мало информации, к сожалению… Скованность, стеснение обычно возникают тогда, когда вы еще мало друг друга знаете и подсознательно человек еще не вошел полностью в доверие. При этом Вы пишете, что влюбились сильно. Если Вы его еще плохо знали, то сильные чувства могли возникнуть не совсем к нему, а ОБРАЗУ его, точнее к представлению о нем. Вы наделяете его некими чертами, домысливаете за него его чувства, реакции. Хотя в реальности он может так не думать и так не чувствовать. Вы хотели любви и влюбились. Мне сейчас на ум приходит такие стихи А.С. Пушкина – «Ах, обмануть меня не трудно!..Я сам обманываться рад»…. Я могу предположить, что Ваше сердце жаждет любви, нежности и принятия другим человеком. Поэтому возникают сильные чувства к человеку, который проявляет их к Вам, Вы теряете равновесие, становитесь эмоционально зависимой от него.

- Далее Вы пишете – «И больше всего поняла это, когда он резко пропал на неделю. Не звонил и не писал. Из принципа не делала этого тоже. В итоге спросила, что случилось. А случилось вот что - он меня бросил. Переживала сильно» - Эти слова подтверждают Вашу склонность впадать в эту зависимость. И по поведению молодой человек очень странно себя повел. Видимо он получил то, чего на самом деле хотел и к серьезным отношениям не готов. Зачем Вам такой человек, который так бросается словами, а на деле убегает из отношений? Нужно проанализировать его поведение с самого начала встречи и больше обращать внимание на сигналы, которые говорят о том, что его намерения несерьезны. Очень мало информации о том, как Вы понимаете, что это Ваш человек? Как Вы оцениваете мужчин? Как он попадает из френд зоны в другую? Очень важно обсудить этот момент.

- Позвольте сейчас ему жить своей жизнью. Вы встретились, получили опыт, пусть и не очень приятный. Важно сейчас его переосмыслить самостоятельно либо с психологом, чтобы в будущем не попадать в такие же истории и снять эмоциональную зависимость от него путем упражнения, описанного ниже. Если не почувствуете себя легче, обязательно обратитесь к психологу за снятием эмоциональной зависимости и более глубокой работой.

Упражнение на снятие эмоциональной зависимости при разрыве отношений (Метод Н.Д. Линде)

1. Представьте перед собой человека, с кем у Вас не сложились отношения.

2. Детально опишите его (позу, мимику, одежду, действия, слова…)

3. Внимательно посмотрите, есть ли у него что-то, что принадлежит Вам. Опиши что это. (При общении мы много даем друг другу, поэтому тот человек что-то получил от Вас. Что это?)

4. Попросите его вернуть себе обратно то, что Вы увидели. Важно вернуть это добровольно, не отнимать насильно. Если у Вас возникают сложности, и Вы представляете, что он не отдает Вам обратно Ваши инвестиции, попросите найти методы и способы мирно решить эту задачу (убедите этого человека, подберите подходящие слова, сделайте что-то, например, обнимите, погладьте по голове и т.д.)

5. После того, как Вы вернули себе свои инвестиции, решите, что хотите с ними сделать (принять в себя, носить с собой в кармане, спрятать дома и т.д.).

6. Последний завершающий шаг – Вы должны внимательно подумать, а не задолжали ли сами ему чего-нибудь? Что Вы могли бы вернуть ему? Зачастую именно этот последний штрих приводит систему в равновесие – обе стороны квиты, никто никому ничего не должен.

С уважением к Вам,

Ольга

Оцените ответ психолога: