Поиск по сайту

Как отпустить человека, который делал мне больно, но которого люблю?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Я Марина, мне 19 лет, студентка. Детей нет. Были отношения полгода с парнем 26 лет. В начале отношений у нас все хорошо было, были мелкие ссоры. Мы стали жить вместе. Потом дальше хуже, он ревновал меня сильно, так что думал, что я с кем-то общаюсь и проверял мой телефон, мои соц. сети, постоянно названивал, одним словом контроль. Потом запретил общаться с подругами, с родителями. Ему стало вечно что-то не нравиться, мое поведение, как я разговариваю, не так сделала, не то сказала, плохо убралась. Я не работаю, деньги в дом приносил он. Внимание, подарки всегда были. И вот он меня ударил. Я ушла от него, простила его и снова сошлись. Дала шанс, потом опять ударил, опять простила, хотя на душе больно. Я стала часто нервничать, плакать, переживать, молчать. Постоянно оскорблял, угрожал ударить, запрещал в соц. сетях сидеть, я поняла, что с таким человеком я не смогу жить. Как будто в нем два человека, один хороший и за секунду может стать плохим и сделать мне больно. Я решила уйти и ушла. Сейчас у меня депрессия, он мне угрожал найти меня и убить, а потом снова извинялся, бегает за мной, не дает домой зайти спокойно, как будто специально поджидает, написывает, не может поверить, что это всё. Просит остаться друзьями. Но я ему больше не верю, и знаю, что он не поменяется никогда. И понимаю мне самой нужна помощь психолога, я иногда начинаю скучать по нему, плакать, потом понимаю, что он не изменится, он повлиял на мою психику. Помогите мне, пожалуйста, я никогда такой не была, я всегда была веселой, жизнерадостной, а тут депрессия, нет настроения, ничего не хочется делать, как будто в ступор впадаю и вспоминаю прошлое.

Автор вопроса: Марина Возраст: 19

На вопрос отвечает психолог Унтерова Виктория Владимировна.

Здравствуйте, Марина! Очень хочу поддержать Вас и мысленно обнимаю. У Вас есть сила воли, ведь несмотря на эмоциональную зависимость к парню, Вы держитесь, не возобновляете отношения. Вы боретесь за свою личность, за свое женское достоинство, хотя Вас к нему сильно тянет.

И Вы абсолютно верно понимаете, что молодой человек не изменится. Поведение вашего парня выдает в нем классического тирана. Его хорошие поступки и слова - один из этапов перехода к последующему насилию. Эти этапы неизменны и хорошо изучены. Сначала происходит, так называемый, "медовый месяц" в отношениях: все замечательно, ласковые слова, любовь, забота, следующая стадия - появляется напряжение, то есть возникает недовольство, начинаются придирки, конфликты. Затем происходит срыв и насильственное действие, а потом - примирение. И все стадии вновь идут по кругу, и так бесконечно.

Поступки молодого человека сообщают мне о его явной склонности к насилию: попытки изолировать Вас от близких людей, необоснованная ревность, недовольство вашим поведением, запреты.

То есть то, что он Вас ударил - это не случайность, не Вы его "довели", а просто он сам по себе тиран. Примите это как факт. Такое будет повторяться всегда. Его извинения не значат ровным счетом ничего.

И если Вы вернетесь к нему, то это изменит вашу жизнь в худшую сторону.

Такие личности как этот парень бывают красноречивыми, харизматичными, яркими и могут давать женщине ощущение защищенности от других, проявлять заботу, давать на какое-то время почувствовать женщине себя неповторимой, лучшей, любимой. Именно поэтому Вам может быть особенно тяжело. Ведь кажется, что просто стоит открыть ему дверь, помириться и снова все станет хорошо, снова Вы сможете почувствовать его нежность и любовь.

Но это обманчивое чувство, все это кратковременно.

А ведь на другой чаше весов ваши родители, друзья, Вы сама, ваши улыбки, хорошее будущее, другие отношения. И всего этого не будет, если Вы вернетесь к этому парню.

Марина, Вы хотите быть счастливой и знать, что ваш мужчина ценит и любит Вас, что не даст никому Вас в обиду и никогда не поднимет руку? Вы хотите в будущем растить своих веселых и счастливых детей? Если да - то все это не про него, не про этого парня.

Такие отношения как наркотик - сначала хорошо, а потом - плохо, и с каждым разом это "плохо" будет становиться все дольше, все хуже.

Для того, чтобы преодолеть тягу к этому тирану нужно задействовать все ресурсы. Прежде всего, это поддержка близких Вам людей, возможность выговориться, почувствовать их любовь. Ваши внутренние ресурсы - делать то, что хотите, чем Вам интересно заниматься. Обязательно попробовать делать те вещи, которые для Вас новые, которые привлекают. Яркие эмоции от них дадут Вам силы жить и радоваться.

Не стесняйтесь просить о помощи подруг, родителей, говорите, что Вам хочется побеседовать, хочется вместе куда-то сходить.

Боль от расставания поможет пережить движение во всех смыслах: как физические регулярные нагрузки, так и движение вперед, развитие. Выплакивайте, выкрикивайте эту боль. Если будете все это применять - она пройдет.

Посмотрите фильмы "С меня хватит" и "В постели с врагом", если любите читать - прочтите "Роза Марена" Стивена Кинга (это книга отнюдь не жанр ужасов).

Ну а если желание примириться с парнем будет заглушать ваш здравый смысл, то обратитесь к психологу - детальная проработка ваших чувств, выход из прошлого, помогут Вам избавиться от негативных эмоций и вернуть жизнерадостность.

Марина, я желаю Вам сил и любви, в которой нет места боли.

С уважением,

Виктория.

Автор ответа психолог: Унтерова Виктория Владимировна

Оцените ответ психолога:

4.9375 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.94 (8 Votes)

Комментарии  

0 # Дмитрий 29.09.2017 11:21
Клин клином... Знакомьтесь с другими, общайтесь - по крайней мере отвлечетесь, а там глядишь и нормального парня встретите, а не такого урода морального. Да и будет кому защитить от него, хотя обычно такие трусливы в душе, стоит вам всерьез пригрозить последствиями или дать отпор - скорее всего сразу шелковым станет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Марина 30.09.2017 16:41
Знаете, даже знакомиться не хочется совсем ни с кем. Он меня преследует везде, уговаривает вернуться, угрожает, я не поддаюсь, игнорирую. В полицию обращалась, родственники тоже с ним разговаривали. Приходит и двери пинает. Я не могу из дома выйти.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных