Не могу не думать о нем, испытываю чувство вины.

Вопрос психологу:

Добрый день! Начну немного издалека. Мои первые отношения, которые длились почти 6 лет, начиная со школы, в самом начале были наивными и детскими, а потом переросли в какую-то привычку. Они мне давались тяжело, потому что продолжались на расстоянии, я пыталась убедить себя в том, что мне больше никто не нужен и это навсегда. А потом в один момент, в одну встречу, после долгой разлуки, я встретила этого человека и поняла, что ничего к нему не чувствую и, скорее всего, никогда не чувствовала. Мне понадобилась неделя, чтобы принять решение расстаться с ним. Я решилась и после объявления о своем решении, почувствовала облегчение и свободу. 1,5 года я была одна. Наслаждалась всем и сразу. Я была свободной. Мне не хотелось отношений. Но спустя некоторое время я встретила молодого человека - друга моего очень хорошего приятеля. На первой встрече он мне дико не понравился во всем: в поведении, внешностью и т.д. Через пару месяцев мы снова увиделись в одной компании друзей, но все так же мало разговаривали и не проявляли интерес друг к другу. После этой встречи он начал мне писать, а потом предложил встретиться. Мы сходили в кино и решили выпить по бокалу вина. Это было свидание из кино. Все было настолько красиво и искренне, что я не могла поверить, что это происходит со мной. Так мы начали встречаться, но продолжалось это недолго. Месяца 1.5. Я тогда ничего не чувствовала к нему и даже не допускала мыслей, что умею и могу любить, но сейчас как-будто виню себя за то, что не "слышала" его. Сейчас понимаю, что у него были чувства ко мне тогда, но я не давала себя любить. И причина расставания была озвучена как-то "туманно". В тот момент мне было обидно, но не больно. Я легко отпустила эту ситуацию. Еще через два месяца мы снова случайно встретились и провели несколько часов вместе, гуляя по городу. Это снова выглядело красиво, как в кино. И тогда он мне признался, что скучал все это время, что ему меня не хватает и он хочет восстановить отношения. Мне это не понравилось и я скептически отнеслась к такому разговору, попросила его подумать и решить, чего он хочет по-настоящему, потому что я не пустая кукла, которая ничего не умеет чувствовать. Он бросил все дела и через день приехал просить прощения, говорил, что был неправ. Вскоре мы поехали в отпуск с друзьями и ему удалось выделить пару дней тоже. Мы гуляли вместе, но в какой-то момент я решила, что мне не нужны эти отношения и предложила разойтись. Он долго пытался объясниться и остановить меня, но я настаивала. Сейчас снова понимаю, что он все-таки что-то чувствовал ко мне. Прошло еще 3 месяца. Я пыталась строить новые отношения, но не получалось. Я всех мужчин сравнивала с ним. Если мне что-то не нравилось, я сразу прекращала всякие отношения. После очередного "неудачного" свидания я написала ему, что не могу без него, мне тяжело и я что-то чувствую, но пока не пониманию, что именно. В тот момент я поняла единственное - это мужчина, которому я смогла довериться после долгих предыдущих отношений, а значит в этом есть какой-то смысл. Мы встретились и решили попробовать начать все заново. В этот раз чувствовала я, а он, как выяснилось, уже нет. Я влюбилась. Сильно и по-настоящему. Никогда не испытывала подобных чувств. Рядом с ним я забывала обо всем, я была легкой и, самое главное, собой, настоящей. Но все это время между нами стояла какая-то преграда. Мы решили поехать в отпуск, чтобы понять насколько хорошо мы можем себя чувствовать вместе продолжительное время. Во время отпуска все было идеально: мы были рядом все время. Я понравилась его друзьям, он говорил, что гордится тем, как я держусь рядом с ним. В последний вечер отпуска, ехав в отель в такси, я заплакала, сама не ожидая того. У меня случилась истерика и я ревела пару часов горькими слезами. Я не хотела уезжать из того города, который подарил мне несколько дней с человеком, которого я полюбила. Как-будто бы моя интуиция мне что-то подсказывала. Он меня успокаивал и говорил, что это не последний наш отпуск, мы проведем вместе еще кучу времени. Но все изменилось, когда мы вернулись в Москву. Он перестал звонить, холодно отвечал на звонки и ссылался на занятость. Мы смогли увидеться только через несколько дней и он сказал, что не может со мной встречаться, потому что не полюбил. Для меня это был самый большой удар в сердце, который я когда-либо получала. Я пыталась поговорить с ним, но он настаивал на своем. Мы решили остаться близкими людьми, но некоторое время не общаться, потому что тяжело обоим. С этого момента прошло 1,5 месяца, а я виню себя за то, что тогда, в самом начале отношений могла вести себя по-другому, что в том первом отпуске с друзьями могла бы просто выслушать его и понять, а не принимать радикальных решений. Сейчас у меня было почти все и в тот же момент все рухнуло. Он не выходит у меня из головы, снится почти каждую ночь, я хочу позвонить ему, узнать как он, как у него дела, где он, но не могу. Я знаю, что этим сделаю только хуже себе. Чувствую какую-то тяжесть на сердце и потребность отдавать свои чувства, нежность, заботу кому-то очень родному и близкому, моему человеку, а мне не дают этого сделать. Я не понимаю, как избавиться от этого чувства тяжести, вины и открыться другим мужчинам, которые проявляют знаки внимания, как перестать думать о нем.

Автор вопроса: Дарья Возраст: 23