Поиск по сайту

Как будучи уже замужем отпустить первую любовь и не нервничать?

Вопрос психологу:

Добрый день. Проанализировав свою жизнь. Думаю, что всё началось в 13 лет. Первые отношения, ничего серьёзного, расстались через два месяца. Я в него очень сильно влюбилась. Я плакала каждый день на протяжении трёх месяцев. Долго бегала за ним, писала записки и т.д. С тех пор в моём лексиконе прописалось такое слово как депрессия. После я четыре года не подпускала парней близко, как я полюбила говорить, передружба, недоотношения. И мне было так комфортно. Но в душе я продолжала сходить сума и любить того первого мальчика.

Потом я встретила парня и влюбилась, на время забыла про того. Мы стали парой, встречались, дождалась с армии, сыграли свадьбу, родили ребёнка. Но все двенадцать лет я испытываю бешеные чувства к тому первому.. Я не отпустила...

В общем с тринадцати лет (а мне сейчас двадцать пять лет) у меня преобладает подавленное состояние, депрессия, не всегда, но часто, как только что-то в моей жизни становится шатко.. После родов отношения с мужем стали не такими, как ранее. Я замыкаюсь в себе, постоянные нервы, стрессы. Как мне кажется именно на нервной почве у меня постоянно начинаются различные болячки, я постоянно от чего то лечусь. Мои родные в шоке, т.к. ни у кого так не было.. Я много читала за неврологию, за психологию и схожусь на том, что всё у меня от нервов. Бабушка постоянно говорит не принимай близко к сердцу, не нервничай, а я не могу. За все эти годы я стала нервная, озлобленная, постоянно недовольная, меня ничего не радует, грубая.. Я это понимаю, проанализировав свою жизнь, но ничего сделать не могу.. Прошу совета. Как всё отпустить, начать всё сначала, принимать всё то, что у меня есть хорошего, не нервничать, начать эмоционально жизнь с белого листа... И главное разобраться с нервами, чтоб не лечить за зря болячки, т.к. проходила все обследования, у меня всё в порядке.

Автор вопроса: кнопа Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Попова Юлия Кирилловна.

Здравствуйте, Кнопа! Из вашего письма, я поняла, что главная проблема в том, что вы не можете "отпустить" своего бывшего молодого человека, отношения с которым были у вас в юности, а также у вас постоянно подавленное, депрессивное состояние. Чтобы начать разбираться с этим, давайте попробуем прояснить несколько пунктов:

1. Что именно вас возвращает назад к тем отношениям? Это может быть свежесть чувств, первая любовь особенная. Или это определенные качества того человека, или это то, какой вы были тогда с ним. Что заставляет вас возвращаться на двенадцать лет назад? Может быть то, что вас возвращает в прошлое, может быть реализовано в нынешних отношениях? Если это радость первых чувств, то нужно понимать, что вслед за ними всегда наступает успокоение и стабильность, чувства видоизменяются, влюбленность сменяет любовь, волнение уходит и приходит спокойствие. Это прелесть семейной жизни, которую можно принимать с радостью и благодарностью.

2. "Болячки" о которых вы пишете, скорее всего, психосоматические расстройства. Чтобы лучше понять и решить эту проблему, можно идти двумя путями: 1) узнав какие именно у вас заболевания, можно понять, что их вызывает и, проработав эти проблемы, улучшить ваше здоровье. 2) зная какие у вас проблемы психологического характера, можно предположить, какие на этой почве могут возникнуть психосоматические расстройства. Из вашего письма я могу сделать выводы по обоим пунктам, но это будут лишь предположения, а давать вам рекомендации, основываясь лишь на предположениях не рационально. Психосоматические расстройства требуют внимания, так как если психологические проблемы начали отражаться на физиологическом уровне, то это требует усиленного внимания и действий. Проблемы со здоровьем это только симптомы, медикаментозным путёи это не вылечить. Невнимание к такие проблемам может довести до хронических заболеваний. Попробуйте посмотреть, какие психосоматические расстройства вызывает депрессивное состояние сопоставьте с вашими симптомами.

3. Надо понимать, что начать с белого листа не получится. Ваш опыт и то, какая вы сегодня, взаимосвязано с тем, что было в вашей жизни раньше. Этим нельзя пренебрегать, это нужно ценить, анализировать и прорабатывать, если в вашем опыте имеют места неразрешенные конфликты и переживания. Что вызывает тревогу у вас не совсем ясно. Вы пишите о том, что у вас давно преобладает психологический дискомфорт. Рождение ребёнка могло спровоцировать обострение этого дискомфорта, ведь сейчас вы, скорее всего, недосыпаете, больше нервничаете и тревожитесь, это нормально для молодой мамы. Отдых и смена обстановки могут вам помочь, если есть возможность, постарайтесь договориться о поддержке с близкими.

4. Вы пишите о том, что хотели бы принимать всё хорошее в вашей жизни. Понимаете, выбор партнера процесс, предполагающий действие на двух уровнях. Первый уровень физиологический. Запах и внешний вид партнера вызывают в нас притяжение, изменяется гормональный фон, ощущается страсть и т.д. На втором уровне мы совершаем выбор сознательно, анализируя социальные и личностные характеристики партнера. Где он работает, сможет ли обеспечить семью, какие у него привычки, недостатки и достоинства, каким он будет через время, удовлетворяет ли он нас как любовник и друг, какое у него окружение. Попробуйте провести анализ этих характеристик, сравнить мужа с первой любовью, если у вас есть возможность посмотреть каким вырос ваш первый любимый человек, каким он стал, если такой возможности нет, попробуйте предположить.

5. Я не знаю, почему произошёл разрыв двенадцать лет назад, но может быть остались недосказанные слова, не выраженные чувства? Тогда можно попробовать решить проблему разговором с этим человеком, если такой возможности нет, напишите ему письмо, затем сожгите или порвите это письмо, существуют другие техники проработки таких ситуаций, но их лучше проводить со специалистом. Такие методы подходят не для всех, нужно пробовать и смотреть, что эффективно, что нет.

Надеюсь мой ответ помог вам! Всего хорошего!

Автор ответа психолог: Попова Юлия Кирилловна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Комментарии  

0 # 5river 01.01.2018 16:49
Надо выйти из зоны комфорта, чтобы задействовать по-настоящему возможности своего тела и своей души. И перестать при этом служить только самой себе.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить