Поиск по сайту

Как перестать думать о подруге как о сопернице?

Вопрос психологу:

Добрый день! Хотела бы прежде рассказать историю. У меня была подруга, у которой были длительные отношения. Однажды она знакомится с парнем, который по уши в нее влюбляется. Все это происходит на моих глазах, она в подробностях все мне рассказывает. Спустя какое-то время парень предлагает ей определиться, выбрать между ним и ее почти мужем, переехать к нему. Она не может сделать этого из-за тесной связи с семьей своего почти мужа (общения и работой у ее мамы, совместных праздников и т.д.) да и жаль своего почти мужа, привязались за почти 10 лет, хоть и ругались постоянно и погуливал он. Проходит год. Мы знакомы с этим парнем, разговариваем по душам. Он говорит, что мою подругу не понимает, она издевается над ним, кормит завтраками, я его поддерживаю.

И как по заказу у меня с ним возникает страсть... Инициатива полностью исходит от него. Я поддаюсь. Но длится это недолго, буквально 2 недели. Далее он снова с ней общается и мы перестаем общаться с ним. Я пытаюсь забыть то, что было между нами. Она не подозревает. Мы все также общаемся, я даже не ревную, стараюсь не обижаться. Потом я все забыла. Появилось новое увлечение. Вскоре я и с подругой перестала дружить, она показала себя с плохой стороны. Я решила начать новую жизнь, про всех забыла.

Спустя год случайно пересеклись с ним в кафе, оба были выпившие. С его стороны был открытый флирт, кончилось все интимом в моей кровати. Затем снова затишье. Новая встреча через 4 месяца. Снова тоже самое. Я узнала, что моя подруга забеременела от своего мужика и они больше не общаются. Окончательно, бесповоротно. Состоялся серьезный разговор, я в открытую спросила, почему он постоянно ко мне бегает, если между нами все равно ничего серьезного нет. Ответил, что он сам не знает, чем я его цепляю. После разговора мы сошлись на том, что мы теперь вместе. Пробыли вместе 2 месяца. Нас начали обсуждать. Моя бывшая подруга очень интересовалась, что между нами. Затем поругались из-за глупости. Не общались снова 2 месяца. Затем снова сошлись. Полгода вместе. Начал пропадать. Признался, что у него другая. Было больно и обидно, я держалась, плакала по ночам. Но и потом все устаканилось. От общего знакомого узнала, что он про меня спрашивал. Через три месяца он снова появился. На сей раз как щенок побитый. "Лежал в ногах", просил прощения, говорил, что ошибался, не ценил меня и больше такого не допустит... Я простила... С того времени мы снова вместе. Сейчас у нас все хорошо, ждем дочь. И мне вроде бы пора все забыть..., но у меня не получается. У меня в голове творится нечто. Моя бывшая подруга долго не могла успокоиться и остыть, поэтому спрашивала, как мы живем, все ли у нас хорошо, не ругаемся ли, откуда у нас деньги и т.д. Мы живем в моей квартире в центре города. Купили мне новую машину. Ее это в подробностях интересует. Я понимаю, что она возможно сравнивает меня и себя. Но... тоже самое делаю и я... Я смотрю ее фото, слежу в соц.сетях, стараюсь ее превзойти зачем-то, чтобы у меня было все лучше. Наверное, чтобы он ни разу не сомневался в выборе. И не могу с этим справиться, понимаю, что уже с ума схожу. Я не боюсь, что она может не остановиться ни перед чем, я привыкла уже быть готова ко всему. Но зачем-то постоянно гоняю в голове эти мысли. Хотя уже прошло больше года. У меня паранойя, проверяю его телефон, пока он не видит. Соц. сети, читаю о чем они общались 3 года назад. 3 года!!! Мне кажется, что это не нормально. Я говорю, что мне уже давно все равно, но мне не все равно. Как перестать жить прошлым? Как перестать думать о ней, как о сопернице, о конкурентке, если она уже такой не является. Помогите мне разобраться в себе, что со мной происходит, что меня так загнало в эту яму? Мой мужчина никогда не заикался про нее даже, да и я не завожу про нее речь. Мы все выяснили по этому поводу. Но я не могу остановиться. Что делать с этой болезнью?

Автор вопроса: Наталья Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Санжиев Александр Игоревич.

Здравствуйте Наталья. Вы правы, что хотите поменять своё отношение к подруге как к конкурентке, сопернице. Хорошо, что вы не хотите больше читать сообщения трёхлетней давности, следить в социальных сетях. Тем более, вы говорили с вашим мужчиной на эту тему, но, видимо, вы для себя выяснили не всё и чувствуете определённую неуверенность, а возможно и недоверие к нему, которое вполне могло сформироваться исходя из ваших предыдущих рассказов. Но я полагаю вы готовы поменять себя ради счастливого будущего!

Если говорить о нашем прошлом, то оно безусловно влияет на наше настоящее и его игнорировать не нужно. Но вот относиться к нему можно по-разному. Важно учиться на своём прошлом, на своих ошибках, неудачах. А вот, живя событиями прошлого, мы рискуем прожить всю жизнь и не заметить всей прелести настоящего, да и не особо следим за тем, какое будущее мы себе создаём. Поэтому важно жить настоящем, посматривая в будущее, извлекая уроки из прошлого.

Жизнь нам преподносит уроки, но если мы не понимаем урок и не исправляемся, то он обязательно повториться, только более и более очевидно. Поэтому я вам предлагаю оценить каждую из тревожащих ситуаций прошлого, ответив на следующие вопросы:

1. Чему положительному вы научились, благодаря этой ситуации?

2. Что важного и ценного вы приобрели? О чём был этот урок?

3. Каким образом этот опыт вы можете использовать в будущем?

Это позволит иначе взглянуть на события прошлые и вы сможете заметить, как меняется ваше отношение к прошлому.

Вы упомянули что: «Я смотрю ее фото, слежу в соц. сетях, стараюсь ее превзойти зачем-то, чтобы у меня было все лучше.». При этом хотите перестать считать её своей соперницей, убеждая себя в том, что она вам не конкурентка. Но при это ведёте себя с ней как с соперницей. И для того что бы перестать её так воспринимать, если конечно вы её таковой не считаете, полезно будет перестать себя с ней сравнивать, не следить в соц. сетях.

Мне, кажется, вы со мной согласитесь, что в отношениях, один из основополагающих моментов – это взаимное доверие. Поэтому повышая его в отношениях, вы делаете их крепче. И вместе с тем, сами становитесь спокойнее и перестаёте конкурировать со старыми подругами.

Автор ответа психолог: Санжиев Александр Игоревич

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить