Поиск по сайту

Как отпустить мужа и начать новые отношения?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне 30 лет, замужем, детей нет. В отношениях 8 лет, из них 5 лет в браке. Мужа очень сильно любила, сама настояла на браке, после которого начали планировать детей, но так и не получилось. С мужем скорее друзья, чем любовники. Он скуп на эмоции, на ласку и нежность, в постели эгоист, сделал свое дело и спать. Но как друг он всегда поможет, у нас нет тайн, мы советуемся друг с другом, также он не жадный, все в семью, поездки на отдых вдвоем. Он стал очень родным и близким за это время. Но есть еще проблемы. Одна из них - алкоголь, вторая - его друзья. Нет, он не алкоголик, он не пьет каждый день, но если начал выпивать, меры он не знает. И если начал, то пьет дня три со своими друзьями, приходит под утро домой и не дает мне спокойствия, слушает музыку, поет, пытается заговорить со мной. Прошу раньше домой придти, он не прислушивается. А потом извиняется и обещает больше так не делать, но, естественно, все повторяется снова и снова. По поводу второй проблемы, если будет выбор провести время с друзьями или со мной, он скорее выберет первый вариант. В быту в основном тоже все делаю я, но помощь от него есть. Отношения с родителями у нас двоих отличное, как с моей мамой, так и с его. Еще у него маниакально-депрессивный синдром, но проявлялся только два раза в двух своих фазах, когда пришла повестка в армию сразу после нашего замужества. Но это меня не беспокоит, только может немного, когда думаю, что это может передаться будущим детям. Летом этого года после серии его запоев я на дискотеке познакомилась с парнем, который младше меня на 8.5 лет. Обменялись контактами, но я сразу сказала свой возраст и что я замужем. Его это не смутило, т.к. отношения никто не планировал строить, а просто пообщаться. Но это общение переросло в чувства, настолько сильные, я бы сказала, про такие пишут в романах. А муж все это время гулял с друзьями, выпивал и дома не ночевал. Осенью я решила, что все, с меня хватит, сказала мужу съезжать с квартиры (мы жили в моей). Сейчас я строю отношения с новым молодым человеком, они значительно отличаются от предыдущих. Меня любят, я люблю, для меня делают все, о чем я всегда мечтала, даже разница в возрасте уже не смущает (выгляжу я гораздо моложе своего возраста, рядом с ним мы как ровесники). А муж все это время просится теперь обратно, обещает быть хорошим, не пить и уделять мне время. Про новые отношения он не знает, думает, что я одна. И меня это мучает очень сильно, он таким родным стал за это время, в квартире мы все делали вдвоем, мне все напоминает здесь о нем. И порой мне кажется, что я его предаю, что нельзя так, брось все и вернись к нему.. Но понимаю, что ничего не изменится, пройдет немного времени и я все также буду плакать... А я не хочу.. и не могу его отпустить.. Меня пугает само слово развод. А молодой человек все ждет, когда я к этому разводу приду.. Но не торопит меня, не давит, но я вижу как ему тяжело. И из-за этого тоже мучаюсь. Я запуталась, мне стыдно, что я так с ними поступаю и не могу определиться. Это очень тяжело. Как отпустить и не совершить ошибку, ведь новые отношения неизвестно какими окажутся в дальнейшем.

Автор вопроса: Ольга Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте Ольга!

Из формулировки Вашего письма становится понятно, что решение Вы уже приняли и хотите развестись с мужем, поэтому и ответ буду строить в этом ключе.

Кроме того, Вы уже живете с другим мужчиной - этот поступок намного красноречивее всех Ваших слов. Говорить можно что угодно, но делать выводы нужно все же по поступкам. Это же касается и Вашего мужа. Какой бы он друг не был, его отношение к Вам в поступках говорит об одном- он не уважает Вас и не считается с Вами.

Семья - это когда у людей есть общие ценности и каждый со своей стороны уважает и бережет партнера. Если с Вашей стороны было озвучено, что для Вас неприемлимо, когда муж не ночует дома, запои, отстраненный секс и т.д., а он все это обесценивает и делает по-своему, то не нужно ждать годы в надежде, что человек изменится.

Пора становиться взрослой и заботиться о себе. То что Вы терпите это так долго, многое говорит о Вас. Например, что с Вами так можно, что Вы поворчите, но ничего не предпримите.

А что Вы можете (и должны!) сделать? Прежде всего реагировать и выражать свои эмоции. Если неприятен секс- сказать об этом прямо, а не копить обиду годами, и не ложиться в постель с ним до тех пор, пока он не изменит свое потребительское отношение на участливое.

Иначе - это предательство себя и своего женского достоинства.

И так по всем пунктам.

Ваши искренние реакции на его поведение, либо побудят его к соответствующим переменам (и именно поэтому стоило их выразить), либо тогда не нужно питать ложных иллюзий, что Вы для него важны (что опять же подтверждает необходимость быть честной с собой, ничего не теряете).

Раз Вы уже приняли решение и живете с другим мужчиной, то он имеет право знать об этом. Эта ложь съедает Вас, она мешает Вам радоваться, потому что Вы не отдали долг мужу (не выразили то, что чувствуете на самом деле). В следствии этого Вас начала отягощать вина. В тот момент(осенью), когда вы расставались, то скорее всего не испытывали вину, а были искренни в своем желании побыть одной, и отдалиться, пусть на время, но все же отойти на безопасное расстояние, чтобы разобраться в себе. Чувство вины полагаю, присоединилось позже, когда Вы стали жить с другим, а с мужем продолждали играть обиженную.

Поэтому важно не врать себе, а позволить проживать те чувства, которые Вы на самом деле испытываете.

Если через какое-то время Вы расскаетесь в своем поступке или в каких-то словах, которые могли наговорить сгоряча, то у Вас всегда будет возможность попросить прощения (и это тоже будет новый уровень, и не ошибившись вы бы не оценили по достоинству, поэтому не нужно этого бояться).

Страх сделать неправильный выбор парализует Вас и мешает насладиться тем что есть здесь и сейчас. Вообще, по правде говоря, любой выбор будет правильным, если он искренний. Так что не бойтесь ошибиться, это всегда можно исправить, а вот погрязнуть в болоте- намного страшнее.

Итак, для начала отдайте долг (выразите чувство) мужу, если есть потребность- попросите прощения за свою неискренность, ложь и страх. Это снимет с Вас чувство вины, и даст мужу шанс вырасти. Он тоже сможет пересмотреть свои ценности, осознать часть своего"вклада" в сложившейся ситуации, и сделать собственный выбор. Опять же, будучи нечестной с ним, Вы не только себе усложняете жизнь, но и ему не даете возможности пройти его урок (отреагировать на Ваш поступок).

А дальше, освободившись от чувства вины, прожив всю боль и высказав накопленные обиды, попросив прощения, Вы точно будете знать что делать, так как сможете вновь стать самой собой, а не играть роль "приличной", " правильной" и т.п.

Так что смелее вперед, навстречу с собой настоящей!

Если захотите подробнее пообщаться-пишите, обязательно отвечу!

Верю в Вас и Ваши силы!

Автор ответа психолог: Гнатюк Людмила Юрьевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)

Подписаться на вопросы

Комментарии  

+6 # Zanha 30.01.2018 17:59
Горбатого только могила исправит.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+7 # Маргарита 77 30.01.2018 19:56
Какими бы в дальнейшем ни оказались новые отношения, хуже этих они навряд ли будут. У Вас же в семье любви не было. А вот запои мужа и загулы ни пойми где и с кем - постоянно. Да ещё маниакально-деп рессивный синдром в анамнезе. Который с возрастом может прогрессировать . А если ещё на алкогольный период наслоится, то вообще - тушите свет! То, что у Вас от него дети не родились - так это Бог миловал.
И вообще, Вы очевидные вещи в упор не видите или не хотите видеть. Пишете, что он не алкоголик и тут же сообщаете, что пьёт запоями. Это называется запойный алкоголик.
Даже если бы новый мужчина не появился, Вам бы не за чем было тратить свою жизнь на этого мужа.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Анастасий 30.01.2018 22:23
Вам не кажется. Вы предаете. Вы, будучи в браке, изменили своему мужу. И сейчас продолжаете это делать. Это не предательство ли? Если вам так плохо с ним было, что же не развелись? Значит не так плохо все же? Так бы и жили, и терпели. Но ведь на горизонте другой нарисовался. Вы, оправдывая себя, не видите главного - это то, что вы оказались предателем, а молодой человек ваш глубоко не порядочный, раз разрешает себе иметь связь с чужой замужней женщиной. Пересмотрите взгляды на жизнь. Ваш муж пройденный этап. Сейчас у него чувство собственности проснулось. Алкоголика ( а он алкоголик 100%) лучше в своей жизни не держать. Но и парень ваш не лучше. Он с вами изначально связался для беззаботных отношений. То есть о морали он не слышал. Сегодня с вами, завтра с другой. Вам такое нужно? Сейчас лучше послать всех подальше и начинать разбираться в себе.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Маргарита 77 31.01.2018 01:02
Анастасий (хотя, насколько я понимаю, Анастасия)!
А Вам не кажется, что предательства со стороны Ольги не было? По той простой причине, что и семьи фактически не было. Муж по несколько дней пропадал ни пойми с кем. А судя по тому, как сама Ольга пишет, брак был заключен по её инициативе и сильной на тот момент любви к мужу. Её оговорка по Фрейду : «после нашего замужества». «С мужем скорее друзья, чем любовники. Он скуп на эмоции, на ласку и нежность, в постели эгоист, сделал свое дело и спать.» А поскольку её не любил и в постели интересовался мало, сто пудов изменял во время пьяных многодневных загулов.
А раньше не развелась, потому что (не в обиду Ольге будет сказано) в голове у неё была каша. Не разбиралась ещё толком ни в себе, ни в жизни. Плыла по течению, как водоросль, руководствуясь какими-то своими подсознательным и деструктивными сценариями (иначе бы не связалась с равнодушным алкоголиком) и дебильными общественными стереотипами типа: «надо обязательно выйти замуж», «стерпится-слюб ится» и т.п. Но всё познаётся в сравнении. Сейчас она встретила того, кто проявляет к ней тёплые чувства, любовь и интересуется как женщиной. Вот, наконец, в мозгах и прояснилось относительно развода с мужем.
А насчёт нового парня, это ещё не известно, может и по любви с ней общается. Сами разберутся.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Анастасий 31.01.2018 09:53
Как правило, партнёр, что изменяет, почти в 100% случаях поливает грязью своего супруга/супругу . Недодала/борщ не варит/растолсте ла/пьет/бьет/гу льванит и пр. Это оправдание своей измены. То есть, чтоб не казаться обществу предателем/изме нением начинается активное опускание своего бывшего партнёра. Люди честные, которым плохо в браке, разводятся тихо-мирно. Люди, которым честь и достоинство чуждо - бегут налево. От слабости, от не решенных проблем и пр. Брак = труд. Один, конечно, не вытянет. Поэтому у нас есть органы загса, которые решают эту проблему. Заявление подал и свободен. И делай че хошь. И спи с кем хошь. Человеку, что предал, веры нет. Поэтому все, что написано здесь о супруге можно смело делить надвое.
Про любовь. Любовь что? Как война? Все спишет? Любовь чувство глубокое, построенное на уважении. А как можно уважать женщину, гуляющую от мужа? Там максимум похоть, страсть, бабочки. Это не любовь. Влюблённость может быть. Сегодня она к одной, завтра к другой. Тем более у молодого паренька.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Маргарита 77 01.02.2018 00:01
Если кто из изменщиков и хочет оправдаться перед окружающими, то в реале и перед знакомыми и друзьями. А мы он-лайн собеседники, перед нами-то зачем ей оправдываться?
Про затягивание с разводом я уже выше сказала.
А уважение... Она же не склеила его сама и в первую же встречу затащила в койку. Они сначала общались на общечеловеческо м уровне. И наверняка, этот парень оказался в курсе, что муж к ней равнодушен, пьёт и гуляет ни пойми где. В таком случае требовать от женщины верности семейным идеалам странно. А когда их отношения перешли в горизонтальную плоскость, она и объявила мужу о расставании.
По поводу возраста тоже вопрос риторический. Мужчины взрослеют с разной скоростью. Тем более она выглядит как его ровесница.
Ну а если и бабочки... Пусть развлекается, если ей нравится. После такой-то пустой семейной жизни.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Элеонора 31.01.2018 14:07
Нет, Ольга! Вы не правы, ваш муж самый настоящий АЛКОГОЛИК, бегите от него подальше пока нет детей и не жалейте ни о чем.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Катерина82 01.02.2018 02:07
Ольга, Ваш муж - определенно алкоголик. Не алкоголики свою меру знают и уж, тем более, не уходят в запой. Дальше будет хуже, особенно на фоне такого заболевания. И зря Вас это не беспокоит! Рано или поздно начнутся навязчивые идеи, самая распространенна я - ревность. Будет напоминать про период, когда жили отдельно без него. А если еще и узнает, что у Вас кто-то был, вот тогда и хлебнете по полной программе. Во всех проблемах, которые появятся из-за запоев, будет винить только Вас. И свое недовольство и злость тоже вымещать на Вас. Так что, как минимум, психологическое насилие, в виде оскорблений и унижения Вас как человека и как женщины, Вам 100 % гарантировано, а там и до физического один шаг. Что значит "не могу и не хочу его отпустить"? Если не хотите, зачем тогда инициировали растование ? Вы ему мама, нянька? Он привык к Вам, Вы УДОБНАЯ женщина для него. Вы для него открытая книга. Хотя при этом он и на лево то не пойдет, только потому что там заморачиваться надо. Не сомневаюсь, что он считает, что сделал огромное одолжение и буквально осчастливил Вас, сходив в ЗАГС, т.к. инициатором были Вы, если я правильно поняла. Стыдно Вам! А ему не стыдно было дома не ночевать? А почему Вы так уверены, что в эти моменты он Вам не изменял?
Да не пропадет он без Вас!!!!! В слове "развод", да как и самом факте нет ничего ужасного. Если Вы НЕСЧАСТНЫ в браке и в отношениях. Лучше развестись и не мучиться. Вы привыкли к определенному стилю жизни. 5 лет брака - это не мало. Естественно менять налаженную жизнь страшно. Вы тоже уже знаете, что от мужа ждать, что скажет, как сделает, когда уйдет и выйдет из запоя. Он сейчас готов пообещать хоть звезду с неба. Лишь бы вернуться. Не будет пить, будет нежным и ласковым. Даже планы на будущее строить будете за чашкой чая. Только через 2-3 недели все вернется на круги своя. И очередной круг ада начнется заново. Чувство стыда и вины, скорее всего, следствие общения с мужем. Часто с ним общаетесь, наверное. Вы ушли от него, значит здравый смысл присутствует. О каком стыде может идти речь? Он много сделал, а Вы ничего не делали для него? Все делали вместе в квартире ремонт и т.д. и т.п. Да сделайте что-нибудь другое в квартире. Ремонт - это конечно по возможности. Но элементарно, сделайте генеральную уборку, перестановку, купите что-то новое: картину, полотенце, чашку. Да неважно что! Измените стрижку, купите абонемент в бассейн, зал и.т.д. Повстречайтесь с друзьями, родственниками, с которыми давно не общались. Закончите один период в жизни и начните другой. Ваш муж - взрослый человек. Как у дееспособного человека у него есть возможность и способность думать и принимать решения, за которые он несет ответственность . Проблема обсуждалась, как я поняла. Раз он обещает, а повторяется все снова и снова. Пить или не пить - это его решение. Он вряд ли изменится, и в борьбе с "бутылкой" ВЫ ПРОИГРАЕТЕ!!! Может кто-то и возразит "бывают исключения". Согласна бывают. Для начала нужно убедить мужа, что у него проблемы с алкоголем. Это сложно! Большинство алкоголиков отрицают наличие проблемы и говорят, что у них все под контролем, они справятся сами. Допустим Вы уговорили его лечь в наркологичку. Но в таком случае Вы будете жить как "на пороховой бочке", понимать что период воздержания может закончится, как раз тогда, когда Вы его не ждете и ждать этого момента с ужасом. Вы к этому готовы? Вы готовы свою жизнь положить на алтарь жизни своего мужа, забыв про свое здоровье, например? И Вы должны четко понять и принять один факт: ВАМ СПАСИБО ЗА ЭТО НИКТО НЕ СКАЖЕТ! Благодарности не ждите! А если ничего не изменится, представьте себе как будет жить в вашей семье РЕБЕНОК, который будет видеть папу в таком состоянии, и мамины обиды и слезы? Каким он вырастет? Хотя его еще зачать нужно, а при таком образе жизни.... Развод в 30 лет - это не конец жизни. Не нужно жить стереотипами. Мне 36 и я развелась, потому что в семье и отношениях кроме любви должно быть уважение, взаимная поддержка, помощь. Нужно хотеть и уметь договариваться, держать свое слово. И ценить то, что имеешь!
Хотя конечно это Ваша жизнь и Ваш выбор. А мы просто высказываем свое мнение и делимся своим опытом. Принимайте решения взвешенно, обдумано. Мое мнение: разводиться нужно. Но и бежать в ЗАГС с нынешним поклонником тоже, не стоит, т.к. отношения недолгие, он слишком молод, он еще захочет погулять. Это с Вашей стороны эйфория, и то, скорее всего, на фоне мужа. А ему просто льстит общение с женщиной старше его. Просто живите и получайте удовольствие от жизни. Общайтесь с людьми. Определитесь какого мужчину Вы хотите видеть рядом с собой. И хотите ли видеть вообще. А потом уже рассматривайте, так сказать, кандидатов.
Вам желаю сил, душевного спокойствия и решений, о которых Вы никогда не пожалеете!!! Всех благ.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Ольга 01.02.2018 22:25
Спасибо большое за комментарии. Перечитывала их несколько раз, все обдумывала и пришла к решению наконец отпустить мужа и поговорить с ним о разводе. Осталось только найти силы для этого. Вчера заезжал за некоторыми вещами ко мне и опять сильно просил дать ему последний шанс, говорил каким он будет хорошим, что все изменится. И теперь все время вспоминаю его глаза, полные мольбы...хотело сь бы как-нибудь менее болезненно поговорить о разводе, не могу смотреть на его мучения, это тяжело для меня. За эти годы он стал для меня родным..я так его любила, все для него делала, можно сказать для него жила...но я устала сидеть дома одна и ждать его..
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить