Поиск по сайту

Как забыть тех, кто тебя предал?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Моя проблема, возможно, вам покажется незначительной, но очень прошу, помогите добрым словом. Я музыкант. Одно время играл в группе, которую очень любил и всех участников считал своими друзьями. Внезапно меня постигло несчастье  -  серьезно заболел. Первые три месяца ходил по разным специалистам, сдавал анализы, проходил обследования, но никто не мог поставить диагноз. Потом 2 недели лежал в больнице. После выписки ещё несколько месяцев принимал медикаменты и ходил на консультации, которые стоили недёшево. Все это время никто из участников коллектива не интересовался моим здоровьем, хотя я постоянно говорил, что имею проблемы. Особенно остро запомнился один случай: во время пребывания в стационаре позвонил руководитель и начал говорить об организационных моментах, не спросив о моем самочувствии и о возможности дальнейшего участия в проекте. Я был просто шокирован таким отношением!! Только подумайте, лежит человек на больничной койке и в голове один вопрос: доживу ли до завтрашнего утра? А тут звонят как ни в чем не бывало и рассказывают о творческих планах. После этого случая решил покинуть группу, но остался из-за коммерческого интереса (лечение стоило дорого, а игра в коллективе приносила доход). Я даже попытался забыть этот инцидент, но обида осталась где-то глубоко, на подсознательном уровне. Работа в группе шла своим чередом: концерты, гастроли... Однажды, во время очередного выступления (в перерыве между отделениями) мы сидели за столом и глядя на жизнерадостные лица участников группы, я почувствовал себя очень потерянным и одиноким, было очень больно смотреть на их счастье, а после мероприятия у нас состоялась беседа в чате, где мы осуществляли "разбор полётов". Я позволил себе критично высказаться в адрес руководителя, на это мне припомнили, что я больной отказался выйти на сцену, а он самоотверженно продвигает коллектив. На следующее утро в паблике появились фотографии с концерта. Глядя на свое фото, я сначала испытал шок, - мне казалось, что та боль, которая сидела глубоко внутри, запечатлелась на фотографии. Вид был очень нездоровый. В одну секунду я испытал целый калейдоскоп эмоций: и разозлился, и расстроился, и испугался одновременно. А когда пришел в себя, то начал испытывать сильное чувство жалости к самому себе. После этого окончательно расстался с группой. Заканчивая свое повествование, хочу сказать, что сам прекрасно понимаю, что надо жить дальше, однако, эти две ситуации (звонок в стационар и фотография) до сих пор не отпускают меня. Очень тяжело ощущать холодное, жестокое равнодушие мира, да ещё осознавать, что людям, которых долгое время считал друзьями, абсолютно нет до тебя дела. Кроме того, постоянно преследует чувство вины и гложет вопрос: "Как я мог терпеть такое отношение?". Помогите, пожалуйста, советом, как справиться со своими эмоциями?

Автор вопроса: Марк Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Алферова Маргарита Олеговна.

Уважаемый Марк, добрый день!

Мне очень жаль, что Вас постигло несчастье – болезнь, да еще и врачи не смогли поставить диагноз. Это действительно тяжело. Сама ситуация неопределенности сильно давит на психику. Я Вас понимаю. Марк, Вы ничего не написали про своих родственников. Во время Вашей болезни Вы были один или все таки рядом были близкие люди?

Как мне видится, Вы очень сильно погрузились в мысли о болезни, буквально зациклились на ней, возможно на своем страхе: неизвестности, смерти … Я понимаю Вашу озабоченность, это нормально в такой ситуации. НО!!! Если продолжать находиться в таком состоянии мыслей, то это может разрушить Вас изнутри намного сильнее и быстрее чем сама болезнь! И вот здесь я вижу проблему с которой необходимо работать. Вам решать.

Как мне видится та проблема, о которой Вы пишите:

В Вас засела очень сильная ОБИДА. Обида на мир, на коллег по коллективу, возможно за то, что они здоровы и счастливы, а Вы… Это в какой то степени зависть к их счастью. В жизни случается много всего и не всегда это справедливо. А кто сказал или обещал, что жизнь это сказка? Мудрецы утверждают, что счастливы те, кто умеет ПРИНИМАТЬ жизнь, себя и других такими, какие они есть, принимать все трудности (воспринимая их как уроки). Вы Марк возможно просто в слишком раннем возрасте столкнулись с такой серьезной проблемой. Но, возможно, раз Вам дан такой урок, значит, именно Вы сможете, у Вас есть потенциал справиться с этим и стать еще более сильным.

Все обиды, по сути, случаются из-за обманутых ожиданий.

Или люди сами по какой-то причине решают, что должно быть так, а не иначе. Или людям кто-то обещает что-то, и они ждут, что он исполнит свое обещание. А потом, когда этого не случается, обижается. Люди решают, что их должны любить так, а не иначе, дружить с ним так, а не иначе, реагировать на все так, а не иначе, что в соответствии с их представлениями должны поступать близкие и посторонние люди, им кажется, что по каким-то раз и навсегда установленным ими законам должна складываться жизнь. Почему люди так решают? Нас воспитывают определенным образом, внушают определенные установки, наш опыт способствует формированию определенных взглядов, мы можем читать определенные книги, смотреть определенные фильмы и в какой-то момент в нашем мышлении складывается картинка, что именно так все должно быть, что именно так правильно. Это не хорошо и не плохо. Это закономерно.

Но очень важно – осознать, что жизнь в любой момент может опровергнуть все Ваши ожидания именно потому, что Вы требуете от нее, чтобы она соответствовала Вашим представлениям о ней. Важно осознавать, что рядом могут находиться люди с другой картинкой в голове, в которую они так же свято верят и считают, что все должно быть так, как они считают правильным. Например, друзья могут даже не понимать насколько серьезна болезнь, свято верить, что интересы группы важнее всего, важнее интересов отдельных людей. И они могут обидеться на Вас за то, что Вы оставили группу, решив, что это предательство с Вашей стороны. Я не хочу вставать ни на чью сторону. Каждый может быть прав по своему, у каждого своя правда. Важно просто осознавать и принимать такие различия и нестыковки с Вашей картиной мира и не требовать, чтобы все изменилось так, как Вы считаете, что должно быть. Вообще было бы хорошо исключить сложно «должны», «должно» из своего лексикона. Тогда не будет такого ужаса в восприятии при воспоминании о звонке руководителя Вам в больницу.

Обиды – это всегда наш выбор, ничей больше. Как бы ни поступали другие люди, как бы ни складывались обстоятельства, только от Вас зависит, примите ли Вы этот опыт или начнете винить окружающих людей в том, что они поступают неподобающим образом. От Вас зависит, сможете ли Вы увидеть, чему Вас учит эта ситуация, или зациклитесь на ее отрицании и отвержении. Обиды – это всегда знак, что пора менять взгляды, отношение к людям и к жизни. И делать это нужно, прежде всего, для себя, для своего здоровья, т.к. обиды разрушают именно Вас. Обида – это всегда восприятие мира, что я хороший - он плохой. Обида очень разрушительно действует на человека, она разъедает человека изнутри, наполняет ядом, которым Вы отравляете сами себя, лишаете себя энергии. Это ведет к еще большим проблемам, а потом и к болезням. Прощая Вы не обесцениваете Ваши принципы и идеалы, а лишь очищаетесь от осуждения и порицания тех, кто в чем-то их не разделяет. Наше прощение означает лишь одно – что мы сами очистимся внутренне и будем давать миру больше тепла и любви. И получать в ответ тоже будем тепло и любовь.

Лежа в больнице Вы не знали, что будет завтра и это разрушало Вас. Но ведь это всего лишь Ваши мысли. Вы точно не знали, чем все закончится. Что мешало выкинуть эти разрушающие Вас мысли и подумать, например о других. Ведь там, наверняка, лежали другие люди. Может им нужна была помощь?!! Если думать о помощи другим, то просто не остается времени и места для мыслей, которые разрушают Вас. Если не ждать, что жалеть будут Вас, а подумать о других. Марк, я бы посоветовала Вам почитать книги, Биографии людей, которые прошли через очень серьезные испытания в жизни, через серьезные болезни, но не скатывались к жалости к себе и обидам, а наоборот поднимались до святости – и это обыкновенные люди, такие как Вы.

Как избавиться от обиды.

Чтобы перестать обижаться, прежде всего нужно принять мысль, что ни люди, ни жизнь не обязаны соответствовать Вашим ожиданиям. И если в чем-то ожидания не оправдываются, то не потому, что Вас кто-то жестоко обманул, а потому что Вы не знали, не понимали чего-то о себе и о людях, о каких то еще обстоятельствах. Если что-то происходит, то это значит, что нам это зачем-то нужно – хотя бы чтобы научиться прощать.

Если Вы возьмете эту ответственность на себя (не ожидать, не обижаться), то Вы получите возможность управлять своим отношением к происходящему, выбирать обижаться на других или нет, радоваться за друзей или завидовать им, жалеть себя или помогать другим, быть счастливым или нет. Марк, каков Ваш выбор???!!!

Прощать часто бывает нелегко, особенно если обиды уже накопились и запали в душу. Но сделав это Вы поймете, какое чувство облегчения это дарит. Обиды – это бесконечный путь страданий. Прощение – всегда новая возможность сделать свою жизнь счастливее. И научиться избавляться от обид можно так же, как всему остальному – через благодарность, принятие и взятие ответственности за свою жизнь на себя.

Вам необходимо уяснить и применить три простых истины: Все, что с Вами происходит, делается не для того, чтобы наказать Вас, а для того, чтобы научить Вас! То есть это происходит не «за что?» а «для того, чтобы…». Запомните Бог, Вселенная, Провидение, Судьба (в зависимости, кто во что верит) — добрый учитель, а не палач. Вас не стремятся наказать, Вас стремятся предостеречь, научить. Возьмите эту мысль себе в качестве установки, убеждения. Поверьте, Вам уже не будет так жалко себя, потому как, за что жалеть? За то, что Вас пытаются научить? За это нужно испытывать благодарность, а не жалость! За все, что происходит в Вашей жизни несете ответственность только Вы сами, запомните и внушите себе — только Вы сами.

Давайте еще раз. Обида – это чувство, которое возникает у человека в те моменты, когда он уверен, что в отношении него было сделано нечто несправедливое, оскорбительное; когда он считает, что его обманули или отнеслись к нему наблагодарно. Практически во всех жизненных ситуациях обида представляет собой результат ОЖИДАНИЙ или ТРЕБОВАНИЙ, которые по тем или иным причинам не оправдались, чувство, что МНЕ ДОЛЖНЫ.

Обида является одним из самых отрицательных и опасных чувств, которые только могут возникнуть в жизни человека. Она способна терзать душу и отравлять сознание человека изнутри. Помимо того, что это деструктивно сказывается на эмоциональном и психическом состоянии, это может послужить и причиной тяжёлых заболеваний, вплоть до рака. И в большинстве случаев происходит так, что люди словно хранят и лелеют это чувство, берегут его и не желают отпускать. Практически всегда это происходит подсознательно. Есть мнение, что обижаясь человек, поднимает свою значимость, особенно при заниженной самооценке. Ход мыслей обиженного человека часто примерно такой: «Вот я весь такой важный и значительный, а меня взяли и незаслуженно обидели, оскорбили моё достоинство, не поняли меня, не оценили, не осознали насколько я важен. И я точно знаю, что он неправ, предатель, наглец и паразит!». Второе распространённое «положительное» качество обиды заключается в том, что обиженный человек может манипулировать своим обидчиком или выстраивать ситуацию так, чтобы получить выгоду и удовлетворить какие-то свои потребности. Марк, подумайте, может есть какая то выгода в Вашей обиде на коллектив. Может Вы давно хотели уйти из группы, но не знали как это сделать? Извините, если не попала со своим предположением. А может в Вашей семье так принято выражать свои желания, получать что-то только через обиду, такой своеобразный откуп, чтобы не обижались. Вы же ведь не приняли решение откровенно поговорить со всеми о своих чувствах и ожиданиях, а приняли решение обидеться.

Попытайтесь найти какие-то объяснения, способные оправдать поведение Ваших друзей. Лучше всего найти несколько таких аргументов. Подумайте о них, проанализируйте. Вполне возможно, что Вы поймёте, что заставило людей поступить именно так, а не иначе. Такую процедуру можно повторять раз за разом, и постепенно Вы начнёте замечать, как чувство обиды угасает. Марк, напишите письмо руководителю и бывшим одногрупникам. Это письмо не обязательно отправлять им. На бумаге выплесните все свои чувства, обиды, все… Через какое то время напишите сами себе ответы от бывших коллег по группе, подумайте, что бы они ответили, чтобы Вы ответили на их месте, станьте их адвокатом на время.

Есть еще один хороший способ – это желать добра и счастья своим обидчикам, как бы ужасно это сейчас не звучало для Вас. Делайте это пока на сердце не станет легко.

Если все это не помогает, то выплескивайте на бумагу все свои обиды и всю злость – можно писать письма, можно рисовать это, а затем уничтожайте бумагу.

Всегда и везде, когда подкрадывается обида, вспоминайте простую истину: обида не приводит ни к чему хорошему, и, в первую очередь, делает хуже именно вам. Жизнь не может протекать без потрясений, а идеальных людей просто не бывает. Позвольте людям быть собой, а событиям идти своим ходом.

Марк, я заметила в вашей письме еще один нюанс.

Эгоизм в разумных пределах — явление вполне органичное для любого человека. Тот, кто не уважает и не ценит себя, никогда не станет в глазах общества достойным его представителем. Однако в некоторых случаях человека настигает такая напасть, как чрезмерная жалость к себе, зацикленность на себе.

я бы посоветовала Вам почитать книги Карлоса Кастонеды, например про метод «стирания личной истории».

Что еще можно с этим делать (с жалостью к себе). Самое первое и важное это признать, что Вы жалеете себя, вернее признать, что увязли в жалости к себе, что это уже мешает Вам идти дальше и быть счастливым. Затем проанализируйте, помогло ли Вам это чувство как то изменить ситуацию? Оно помогло Вам выздороветь или наладить отношения? Если Вы пришли к осознанию, что чувство жалости только вредит, то начинайте его отслеживать и замещайте. Только Вы владеете и управляете своими мыслями, а не они Вами. Сначала через силу меняйте свои мысли на более позитивные, конструктивные. Например найдите что – то хорошее в том, что Вы ушли из группы (такой поиск конечно лучше осуществлять на консультации у психолога совместно с Вами. Ведь это Ваша жизнь и Вам виднее). Но я уверена, что хорошее, позитивное можно найти всегда и везде, было бы намерение.

Далее следует смириться с тем, что Вы не уникальны во Вселенной, вернее Ваши проблемы. То есть, конечно, Вы единственный и неповторимый. Но Вы живете в том же самом мире, что и другие люди. А потому время от времени с Вами будут происходить малоприятные вещи, потому что таков закон бытия. Уберите из своего мировоззрения, что Вам кто-то что-то должен, что люди должны вести вести определенным образом, что обстоятельства должны складываться определенным образом. Этого никто не знает и никто этим не может управлять. И это надо просто принять. Марк, начните думать о себе, как о сильном человек, как о сильной личности, Вы таковым и являетесь!!! Начните благодарить вселенную, окружающих за все, что есть у Вас, даже если и кажется, что благодарить не за что – найдите и начните благодарить. Это необходимо делать каждый день не менее 2 месяцев, чтобы что-то изменилось в Вашем видении и следовательно и в эмоциях, настроении и т.д.

Прекратите зацикливаться на себе. Большинству людей свойственен эгоцентризм — постановка себя в центр Вселенной. Это нормально! - кого же еще ставить в центр, кроме как собственное эго, т.е. себя? Это свойство практически всех людей и если Вы это поймете Вам будет проще отказаться от чувства собственной важности, потому что теперь то Вы знаете, что окружающие не думают о Вас, они думают только о себе (впрочем, как и Вы сами). Понимаете о чем речь?

Часто мы думаем: «Если я скажу то-то и поступлю так-то, то что подумает обо мне?» Знакомый вопрос? А ответ на него такой: «Да ничего они не подумают! Потому что их головы заняты такими же вопросами: «А что подумают обо мне?». Вы считаете, что они должны думать о Вашей болезни, а они считают, что Вы должны думать о них и группе.

Хороший способ, как навсегда перестать жалеть себя. Таким тренингом стоит заниматься, если чувство жалости к себе становится постоянным спутником.

Удобно расположитесь в кресле, закройте глаза и представьте, что в руках Вы держите пустой сосуд. Начинайте жалеть себя. Почувствуйте жалость в самом ее остром проявлении. Мысленно наполняйте этим чувством свой сосуд, пока он не наполнится до краев. Потом представьте, как идете в ванную и выливаете всю свою жалость в раковину. Затем представьте, как стоите под струей холодной и чистой воды огромного водопада и этот водопад вымывает из Вас весь негатив, делает Вас чистым и здоровым. Такое упражнение работает со всем негативными эмоциями, повторяйте его каждый вечер, пока не ощутите, что деструктивное чувство отступило.

Жалость к себе по полному праву считается одной из наиболее отрицательных и разрушительных эмоций, как и обида. Помимо этого, жалость является причиной негативного мышления, которое ничего хорошего в себе не несёт. Человек, страдающий жалостью к себе, перестаёт верить в себя, теряет способность эффективно взаимодействовать с миром, решать проблемы, будучи убеждённым в том, что не в силах преодолеть трудные ситуации и преграды. Мысли о бессилии делают его ещё более слабым, ведь от мыслей зависят и намерения человека и его поведение. Формируйте у себя и тренируйте позитивное мышление.

Марк, желаю Вам счастья и здоровья!

Оцените ответ психолога:

4.8333333333333 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.83 (3 Votes)
психолог Алферова Маргарита Олеговна

Автор ответа психолог:

Алферова Маргарита Олеговна

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 111

Комментарии  

+2 # Гость092834 15.03.2018 12:47
Запомни парень, друзья не те, кого мы считаем таковыми, а те, кто нас считает своим другом. А был ли ты другом для них? Скорее всего ты просто был винтиком в этой большой машине и воспринимался не более как необходимая часть всего коллектива, которая в случае сбоя (болезни) доставляла всем им неудобство. Просто прими этот факт, осознай, что они не были твоими друзьями, ты просто ошибся. Людям свойственно ошибаться.
Главное - не повторять ошибок. Всё у тебя будет хорошо.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных