Ищу его взгляд везде, чувствую вину перед ним, не могу без него.. как от этого избавиться?

Вопрос психологу:

Мне 24 года, у меня есть сын, я не замужем.

Наши отношения длились больше года, потом я забеременела, начали готовиться к свадьбе, вначале все было хорошо, мы были очень счастливы... а потом он стал постоянно пропадать, обвинять меня в каких-то "похождениях", за месяц до свадьбы мы окончательно расстались. Меня грела лишь мысль о том, что я под сердцем ношу ребеночка от него. Иногда он появлялся для очередных выяснений отношений, вроде мирились, я всегда его прощала, но через несколько дней он снова пропадал... я родила, не жалею об этом ни секунды. Прошел месяц и папа решил посмотреть на сына, отцовские чувства в нем так и не проснулись, но я была очень рада его визиту. Шло время, мы начали общаться, иногда созванивались, переписывались, редко встречались. Я верила ему, верила, что мы будем семьей, нужно только подождать, как он говорил.. Материальной поддержки он не оказывал и я решила подать на алименты, предупредив его об этом, до дня суда наше общение прекратилось. На суде он начал требовать днк экспертизу, я была не против, потому что прекрасно знала что сын его. До экспертизы мы не общались вообще, но ехать надо было в другой город с маленьким ребенком, поэтому он повез нас, в дороге мы не разговаривали вообще. Через неделю он начал писать, звонить и хотеть с нами встретиться, он наверное осознал, что это его сын. Мы начали проводить больше времени вместе, я была счастлива, я думала что вот-вот, придет результат и мы будем семьей, мы будем вместе.

День, когда пришел результат экспертизы я не забуду никогда, он позвонил и спросил от кого ребенок, я сказала от тебя и положила трубку, потом он прислал мне фото результатов экспертизы и он был отрицательный, не отец. Что творилось у меня внутри в тот момент, известно только Богу. Единственное, что я хотела, это доказать правду, больше мне было не нужно ничего. В то время в интернете мне начал написывать знакомый, как-то поддерживать, подбадривать..

В суд я пришла одна, и начала просить повторную экспертизу, мне ее одобрили, только уже в другом городе. Через пару недель мы поехали на экспертизу, свозить я попросила знакомого, с которым начали общение, и он не отказался. Когда я увидела любимого, сердце сжалось...я испытывала такую боль, просто дыра в душе..а он увидел, что я приехала с другим мужчиной и начал ревновать, ранее он его не знал.

До результатов экспертизы официально было 30 календарных дней. Сразу после поездки знакомый начал ухаживать, заботится и в какой-то момент я приняла его заботу, мы начали встречаться, только позже я поняла, что это было зря.

Через 2 недели после повторной экспертизы мне позвонил служащий комитета государственных судебных экспертиз и принес свои извинения, результаты первой экспертизы оказались ошибочны, произошла техническая ошибка, т.е. отец на 99,99995%.. когда я положила трубку, я прыгала от радости. Где-то через час после звонка ко мне приехал любимый, начал обнимать и говорить что хочет быть с нами, но я в тот момент была гордая и неподступная, хотя очень хотела обнять и поцеловать его. Только сейчас осознав всё, я бы отдала многое, чтобы вернуть время вспять...Любимый приезжал много раз с цветами, уходил с работы чтобы поговорить со мной когда я была на сессии в другом городе, а я всё "носом крутила", не могла простить то, что он ходил и обговаривал меня, мол ребенка чужого хочу на него повесить. Я помню тот день, он приехал последний раз и сделал мне предложение, тогда я отказалась.

С тех пор он вычеркнул нас из своей жизни...ни звонков, ни сообщений, ничего...

Прошел почти год, а я виню себя, что не согласилась...сейчас я все так же встречаюсь с тем мужчиной, но любви нет, и с каждым днем мои мысли меня съедают...я безгранично люблю своего сына, хоть какая-то часть любимого мужчины находится постоянно со мной, но в тоже время мне очень не хватает его внимания, взгляда...я начала всматриваться в прохожих, в проезжающие машины...я ищу его, ищу его взгляд...хотя я знаю, что дороги назад нет, он вернулся к своей бывшей, у меня вроде как отношения, семья...а я не могу с этим смириться, я живу мыслью что мы будем вместе, надо только немного подождать.

Мы часто ругаемся с мужчиной с которым сейчас в отношениях, я его не люблю и иногда мысленно виню, что он повстречался мне... я стала очень нервная, пугливая, неуверенная во всем...я хочу убить в себе чувство любви, хочу перестать вечно искать его в толпе, я не хочу мучиться тем, что чувствую себя виноватой что отказала на его предложение. Хочу перестать думать о том, что мы с ним когда-нибудь будем вместе....но сколько я не стараюсь у меня ничего не получается..помогите мне, я тихонько схожу с ума..

Автор вопроса: Оксана Возраст: 24