Поиск по сайту

Порочный круг в общении с бывшим мужчиной.

Вопрос психологу:

Здравствуйте.

Всем известно, что в одну реку дважды не входят, но пришлось и мне столкнутся с такой тупиковой ситуацией.

Есть один молодой человек, знакомы около двух лет. Пару месяцев после общения мы начали встречаться. Я сразу предупредила, что только-только избавляюсь от осадка прошлых токсичных отношений и новые могут принести боль, т.к прошлое не пережила. Он согласился, сказал, что будем работать над этим. Но тогда после пары встреч я почувствовала, что человек не мой. Была влюблена в него, а когда спали все эмоции и включился разум, поняла, что поспешила, согласившись с ним встречаться. Да, я думала, что испытываю искренние чувства, но нет. Не было искринки, чего-то не хватало. Он неуверенный в себе, ленивый, даже чем-то внешне похож на моего бывшего партнера в далеком прошлом. Это тоже очень отталкивало от него. Зато был добрым, обходительным, интересным и на тот момент я его даже несколько идеализировала, ибо сравнивала с прошлым, где бывшие партнеры относились ко мне ужасно. К слову, я ценю его качества как человека и всегда желала видеть рядом с собой именно такого парня. А покопавшись, я все же призналась, что у меня нет к нему чувств. Стала чувствовать себя виноватой, парень вовсю клялся в них, правда только на словах, а я не понимала, что мне делать: расстаться или все же подождать. Примерно месяц наши с ним отношения были "качелями". Довольно сильно пообижали друг друга. Я предлагала расстаться, объясняя свое решение тем, что отношения в общем приносят мне боль, а он, сетуя то ли на жалость, то ли искренне не хотел разлуки, уговаривал не расставаться. Таки продолжалось. Много ругались, ссорились по пустякам. Все же не выдержав, порвала с ним. Но в течение следующих месяцев время от времени он или я писали друг другу. Меня начали одолевать сомнения: "а вдруг я все же люблю его? а может, все же лучше быть любимой? может, попробовать еще раз?" и все в таком роде. Все полгода, что мы время от времени списывались, каждый раз ругались, выясняя отношения или когда я предлагала оставить прошлое в прошлом. Меня по прежнему отталкивали его внешние данные, отсутствие своих чувств, хотя очень подкупал, как говорится, внутренний мир. Была какая-то слепая надежда на то, что вдруг во мне что-то изменилось и я взгляну на него иначе.

Не так давно мы все же решились встретиться, чтобы понять, стоит ли игра свеч или нам действительно нужно расстаться. Он все был также ко мне добр, а я на протяжении встречи пыталась заставить себя ощутить хоть что-то, но кроме благодарности и нежности - ничего.

У каждого ведь свое понимание любви, подумала я тогда, и эта мысль стала новым тупиком. Вдруг я люблю его спокойной любовью, не пылкой, не страстной? Все эти мысли нарастали снежным комом, вводя меня в еще большее заблуждение.

Проблема в том, что меня заставляет возвращаться чувство собственности и обида: да, хоть мы были не в отношениях, да, я не отвечала взаимностью, но бывало как нахлынет злость и обида и тут же писала, высказываясь ему. И такое раз за разом, как порочный круг. Когда он впервые написал после разрыва (примерно 3 месяца спустя) мне, я почему-то была очень на него зла, меня разозлило, что он напомнил о себе спустя довольно долгое время, хотя он ничего такого не сделал и тогда мы вновь разругались.

И сейчас, когда мы всё обсудили, решили больше не тревожить друг дружку, меня снова окутал страх и сомнение: а вдруг я снова сорвусь, пойму что все же люблю его, напишу ему/или он напишет и круг продолжится? Парень сказал, что у него есть надежда на восстановление отношений, что будет любить все жизнь. При этом я осознаю, как глупо поступаю, унижаюсь, унижаю парня упреками и злостью. Его слова о любви как бы позволяют мне держать его.. в запасных и спасаться от страха одиночества, может? Тревожная привязанность? В любви нет злости и ненависти, но навязчивая мысль трактует мне иначе. Я не могу разорвать этот круг, не хочу больше причинять боль себе и ему. Буду благодарна за ответ и помощь. Спасибо за прочтение.

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Голодова Альмира Миралиевна.

Здравствуйте, Анастасия!

Как поняла из Вашего письма, с молодым человеком Вы знакомы 2 года. Все это время живете не определившись: что Вас тянет к нему, а что отталкивает. Пытаетесь найти в нем хорошие качества: добрый, обходительный, интересный. В какой-то момент идеализировали его...

И было понимание, что он "не Ваш", нет ответных чувств к нему.

Анастасия, после "токсичных отношений", кстати сказать, не проработанных, Вы увидели в молодом человеке те качества, которых не хватало в других. И Вы "клюнули" на них. Поостыв немного, Вы начали понимать, что отношения не те, которых Вам хотелось бы. И молодой человек напоминает внешностью бывшего, и чего-то не хватает.

И Вы одновременно боитесь порвать отношения, но и продолжать не хотите. Это Ваши сомнения. Сомнения начинают появляться тогда, когда человек не знает чего он хочет, из-за всевозможных страхов, завышенных требований и др. Вы озвучили страх одиночества или тревожная привязанность. В принципе, что одно, что другое является страхом.

Вы пытаетесь разобраться, что происходит, но своеобразно. Анастасия, Вы "заставляете" себя возвращаться к отношениям, которые Вас тяготят. И сами же их разрываете: ссоритесь, ругаетесь. Потом испытываете различные чувства, больше негативные: вину, обиду, злость.

Вам хочется любить и быть любимой. Абсолютно нормальное желание. Анастасия, начинайте выходить из порочного круга.

》рекомендую Вам проработать чувство обиды, вины, страха с психологом. Завершить отношения с бывшим мч, чтобы начать новые.

》конечно, все познается в сравнении, но каждый человек уникален. Если Вы хотите встречаться с мч, не стоит сравнивать его с бывшими. Понимайте, что человек состоит из положительных и отрицательных качеств. В зависимости от среды проживания в нем формируются больше одних качеств и меньше других. Нужно принимать его с достоинствами и недостатками. Безусловно, должны быть чувства искренние как с Вашей стороны, так и с его. Если таковых нет, вероятно, Вы "закрываете" им нишу, ищите замену, вместо новых качественных взаимоотношений.

》анализируйте все свои действия, задавайте себе вопросы, почему Вы сделали так? Чего Вы вообще хотите? Как Вы планируете жить дальше?

》запишите свои качества, которые Вам нравятся и не очень. Как Вы будете в себе развивать качества, которых Вам не хватает?

Анастасия, начинайте выход за рамки круга, созданного Вами самой. Искренне желаю Вам успехов!

Автор ответа психолог: Голодова Альмира Миралиевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Подписаться на вопросы

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить