Порочный круг в общении с бывшим мужчиной.

Вопрос психологу:

Здравствуйте.

Всем известно, что в одну реку дважды не входят, но пришлось и мне столкнутся с такой тупиковой ситуацией.

Есть один молодой человек, знакомы около двух лет. Пару месяцев после общения мы начали встречаться. Я сразу предупредила, что только-только избавляюсь от осадка прошлых токсичных отношений и новые могут принести боль, т.к прошлое не пережила. Он согласился, сказал, что будем работать над этим. Но тогда после пары встреч я почувствовала, что человек не мой. Была влюблена в него, а когда спали все эмоции и включился разум, поняла, что поспешила, согласившись с ним встречаться. Да, я думала, что испытываю искренние чувства, но нет. Не было искринки, чего-то не хватало. Он неуверенный в себе, ленивый, даже чем-то внешне похож на моего бывшего партнера в далеком прошлом. Это тоже очень отталкивало от него. Зато был добрым, обходительным, интересным и на тот момент я его даже несколько идеализировала, ибо сравнивала с прошлым, где бывшие партнеры относились ко мне ужасно. К слову, я ценю его качества как человека и всегда желала видеть рядом с собой именно такого парня. А покопавшись, я все же призналась, что у меня нет к нему чувств. Стала чувствовать себя виноватой, парень вовсю клялся в них, правда только на словах, а я не понимала, что мне делать: расстаться или все же подождать. Примерно месяц наши с ним отношения были "качелями". Довольно сильно пообижали друг друга. Я предлагала расстаться, объясняя свое решение тем, что отношения в общем приносят мне боль, а он, сетуя то ли на жалость, то ли искренне не хотел разлуки, уговаривал не расставаться. Таки продолжалось. Много ругались, ссорились по пустякам. Все же не выдержав, порвала с ним. Но в течение следующих месяцев время от времени он или я писали друг другу. Меня начали одолевать сомнения: "а вдруг я все же люблю его? а может, все же лучше быть любимой? может, попробовать еще раз?" и все в таком роде. Все полгода, что мы время от времени списывались, каждый раз ругались, выясняя отношения или когда я предлагала оставить прошлое в прошлом. Меня по прежнему отталкивали его внешние данные, отсутствие своих чувств, хотя очень подкупал, как говорится, внутренний мир. Была какая-то слепая надежда на то, что вдруг во мне что-то изменилось и я взгляну на него иначе.

Не так давно мы все же решились встретиться, чтобы понять, стоит ли игра свеч или нам действительно нужно расстаться. Он все был также ко мне добр, а я на протяжении встречи пыталась заставить себя ощутить хоть что-то, но кроме благодарности и нежности - ничего.

У каждого ведь свое понимание любви, подумала я тогда, и эта мысль стала новым тупиком. Вдруг я люблю его спокойной любовью, не пылкой, не страстной? Все эти мысли нарастали снежным комом, вводя меня в еще большее заблуждение.

Проблема в том, что меня заставляет возвращаться чувство собственности и обида: да, хоть мы были не в отношениях, да, я не отвечала взаимностью, но бывало как нахлынет злость и обида и тут же писала, высказываясь ему. И такое раз за разом, как порочный круг. Когда он впервые написал после разрыва (примерно 3 месяца спустя) мне, я почему-то была очень на него зла, меня разозлило, что он напомнил о себе спустя довольно долгое время, хотя он ничего такого не сделал и тогда мы вновь разругались.

И сейчас, когда мы всё обсудили, решили больше не тревожить друг дружку, меня снова окутал страх и сомнение: а вдруг я снова сорвусь, пойму что все же люблю его, напишу ему/или он напишет и круг продолжится? Парень сказал, что у него есть надежда на восстановление отношений, что будет любить все жизнь. При этом я осознаю, как глупо поступаю, унижаюсь, унижаю парня упреками и злостью. Его слова о любви как бы позволяют мне держать его.. в запасных и спасаться от страха одиночества, может? Тревожная привязанность? В любви нет злости и ненависти, но навязчивая мысль трактует мне иначе. Я не могу разорвать этот круг, не хочу больше причинять боль себе и ему. Буду благодарна за ответ и помощь. Спасибо за прочтение.

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 21