Как простить измену? Не верю, что муж изменился.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, меня зовут Алина, я замужем, есть годовалый ребенок. 3 месяца назад я узнала об измене мужа. Прочитала переписку в телефоне, из которой узнала, что у него уже год есть любовница, с которой они вместе работают. К слову мы 1. 5 года только женаты, 3. 5 года вместе. Познакомились тоже на работе. В отношениях я у него первая, он говорил, что без любви не хотел отношений/интима. Он очень привлекательный, общительный, на работе с ним флиртовало очень много девушек. Со многими из них он постоянно переписывался, но говорил, что это ничего не значит. Когда я узнала об измене, хотела сразу его выгнать, но он попросил дать ему шанс. Я дала ему месяц на исправление отношений, чтобы он доказал, что любит меня. Весь этот месяц он продолжал с ней общаться. Говорил, что только по работе. Через месяц они сняли квартиру и он ушел от меня. На вопрос, зачем просил месяц, сказал, что хотел сохранить дружеские отношения. Через неделю он приехал к сыну, через пару дней еще раз и в итоге мы переспали. Я не хотела ничего большего, такое положение вещей меня устраивало. Через неделю он сказал, что хочет вернуться, еще через неделю перевез вещи обратно. В этот момент его увольняют с работы, он прекратил все общение с той девушкой. 1. 5 месяца мы уже живем вместе, но меня не покидает мысль, что все может повториться. Я постоянно проверяю его телефон и напоминаю о его измене. Он сказал, что такого больше не повторится, что я лучшая и т. д. Помимо измены меня раздражали его компьютерные игры, что он мало мне помогал с ребенком и по дому. Когда он вернулся, эти 1. 5 месяца он ведет себя по-другому. Меня одолевают сомнения, что это все показное. Ведь люди не меняются. Так не может больше продолжатся. Как мне с этим справиться и перестать об этом думать? Или не надо было разрешать ему возвращаться?
Автор вопроса: Алина Возраст: 29
На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.
Здравствуйте Алина!
Никто не может дать нам гарантий, что будет верен всю жизнь. Клятвы нарушаются, Божества обесценеваются, увлечения меняются, дети не удерживают, мораль игнорируется и.т.д.
Единственный, кто с Вами навсегда -это Вы сами. Вы не уйдете от себя, не разведетесь с собой и не перейдете жить в другое тело, поэтому Вы для себя являетесь главным центром развития во всех смыслах: физическом, духовном, ментальном.
Что же касается спутников по жизни, то необходимо понимать, что либо Вам дорог сам человек (но как мы выяснили выше, природа человека изменчива) и Вы принимаете его, осознавая, что он может ошибиться, не сдержать слово, изменить своим ценностям, либо ищете идеал.
Это не означает, что измены являются нормой (хотя только по данным официальной статистики 76 % пар проходят через этот опыт) но раз они встречаются практически в каждой семье, то значит уровень духовного развития общества на данный момент соответствует этмм цифрам. А общество начинается с себя. Начните развиваться, глубже познавать законы вселенной и человеских отношений, не просто читайте, но и применяйте ежедневно новые знания, учитесь видеть истинные причины происходящего, тогда и муж, и окружение Ваше начнут постепенно меняться.
Ваши приоритеты определяют Ваше поведение. Пока Вы сами не решите, что для Вас важно, то не будете знать, как действовать.
Например, почти каждая мать понимает, что что бы не натворил ее ребенок, она все равно будет его любить и принимать. Соответственно, в данном случае ценностью является сам ребенок, а не условности (если он будет соответствовать определенным критериям). Так и с семьей. Если семья является для Вас ценностью, то Вы будете рассматривать измены и/или конфликты, как трудности, которые нужно пережить (значит на то есть причины, раз они происходят), извлечь из них урок и идти дальше. Если замуж вышли по любви, тогда вопрос куда она делась, спустя всего 1.5года?
Измена - это ответственность двоих. Если один изменил, то это не означает "святость" второго. Не бывает случайностей, все обусловленно и взаимосвязано. Спросите себя, что лично Вы сделали (либо не сделали), для того чтобы муж изменил. У каждого своя часть ответственности. Нет смысла противопоставлять себя ему. Отвечайте за себя и свой вклад в случившееся.
Чему Вас учит эта ситуация? Как так получилось, что целый год Вы, как пишите, любящая жена, даже не подозревали об измене? Как же Вы о нем заботились, что не замечали его увлечения? Почему предпочли обманываться, быть в неведении, а не предпринять сразу меры? Сейчас, для того, чтобы принять правильное решение, нужно не защищаться, не оправдывать себя, а искренне ответить себе на эти вопросы. И определиться с выбором ценностей. Тогда Вы поймете, что в Вас выбирает упрекать, подозревать, не доверять (уязвленное Эго, но раз его уязвили, то в этом был смысл, отыщите его).
Рекомендую Вам почитать книгу Геше Майкла Роуча "Карма любви". Возможно, она также поможет Вам найти ответы.
Если захотите подробнее пообщаться-пишите, обязательно отвечу. Верю в Вас и Ваши силы!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.