Поиск по сайту

Не покидают мысли о несостоявшемся служебном романе с любовником после увольнения.

Вопрос психологу:

Уважаемые психологи, подскажите, как понять человека, который попросту играет на нервах и чувствах. Мне 29 лет, 6 лет в браке, вместе с мужем 10 лет, дочь 2 годика. Все началось 5 лет назад, я устроилась на новую работу, об измене даже думать не могла, все в семье было хорошо. Буквально сразу, мне стал уделять знаки внимания мой коллега, каюсь, виновата, но я также стала обращать на него внимание и думать о нем чаще, чем это позволено. Позже узнала, что он женат и имеет маленькую дочь, к моему стыду, меня это не остановило. В общем, через 3 месяца его хождений вокруг да около меня, сообщений и звонков, я сдалась. Говорил мне, что влюблён, почему не встретил меня раньше и прочие сладкие слова... На следующий день после наше близости, каково было моё удивление, что человек просто перестал меня замечать, как будто меня нет-пустое место. Сказать, что в тот момент я себя ненавидела, ничего не сказать. Было стыдно смотреть мужу в глаза, ничего не могла делать, была депрессия и подавленное состояние, самое жуткое то, что мне с этим человеком приходилось работать и делать вид перед коллегами что все хорошо. Близость была в ноябре, два месяца ни Сообщения, ни звонка, на новогоднем корпоративе поцеловал в кулуарах, сказал, что жить не может, думала, прощу ему это двухмесячное молчание, но на следующий день все повторилось вновь. Меня для него нет, я снова пустое место. Прошло ещё 3 месяца, весной пишет смс о встрече, подойти из кабинета соседнего видимо смелости не хватило. Я со своим разбитым сердцем соглашаюсь, хотелось мне справедливости, поговорить, почему все так происходит, поставить все точки над и, сказать что я не страдала не могу, рыдала так идя домой, что просто умывалась, а дома ждал муж и приходилось делать вид, что все отлично. Так вот, назначил встречу и.... не пришёл. Начала звонить, трубку не берёт, на утро на работе, в мою сторону не смотрит, меня снова нет. Вот такая ситуация у нас с ним продолжалась 3 года, работа, словно меня нет, потом может зайти в кабинет, закрыться, схватить меня и целовать, через 3 дня снова, как чужие люди. Я конечно сама дурная, что не могла ему сказать нет, но сердце то болело, и каждый раз его короткое внимание ко мне как глоток воздуха, но после нестерпимая боль от отчаяния и чувства ненужности. Затем я уволилась, родила дочь, оборвала с ним все контакты, к слову он развёлся и переехал в другой город. И вот совсем недавно, год назад, начал мне писать, издалека, сначала как друг, потом что скучает, я снова растаяла, дурная. Писал, что прилетит в отпуск, увидимся. В день вылета прислал сообщение, что рейс задержали и пропал. Знакомые коллеги просто оговорились, что на днях видели его в городе. Ситуация в миллионный раз повторилась, как только я о нем забываю, рана заживает, он тут как тут пишет, что скучает, напоминает о себе, я начинаю думать только о нем, и он пропадает, снова на 2-3 месяца. Прошло 2 недели после его приезда, пишет давай увидимся, я забегался, находясь в одном городе за последние 2 года толком и не торопится к встрече, зато смс шлёт периодически с описанием своих чувств. Изложила эту долгую никчёмную историю как могла понятно, осмелюсь задать вопрос, подскажите зачем этому человеку нужно мне так морочить голову, писать о чувствах и пропадать, назначать встречу и не приходить, потом просто делать вид, что меня нет? Сил нет уже это все анализировать, эта затянувшаяся история всю энергию с меня тянет. На протяжении пяти лет уже, так или иначе думаю о нем, появляется и пропадает. Хочу все забыть как страшный сон и жить легко как раньше, думая только о семье и о дочери. Заранее благодарю, не оставьте без внимания. Спасибо.

Автор вопроса: Елена Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Скарбан Ольга Тимофеевна.

Елена, спасибо вам за вашу откровенную историю, она полна искренних чувств и переживаний. Мне хочется вас поддержать и написать свой взгляд на данную ситуацию.

Мне кажется, ответы на вопросы «зачем он так со мной поступает? Как его понять?» сейчас вам мало чем помогут. Что они вам дадут? Что вы будете делать с ними? А главное, какие ответы вы хотите услышать? Что бывший коллега вас на самом деле любит, но просто так складываются обстоятельства? (Только вот честно)

Настоящие мотивы и причины поведения этого мужчины знает только он сам. Мы можем строить предположения. Из вашего описания я могу предположить, что его такой роман со свободным общением вполне устраивает. Скорее всего, это его привычный стиль, возможно по-другому он не умеет и/или не хочет строить отношения. Ключевое здесь - его все устраивает. Он создал эту «игру» и вы согласились в нее играть. И я вижу здесь 3 варианта развития событий: 1. Играть по его правилам 2. Он будет играть по вашим правилам (или создать правила вместе) 3. Выйти из игры.

1. Играть по его правилам - это то, что вы делаете сейчас. Общаетесь, ведёте переписку, соглашаетесь на встречи, думаете о нем - это все происходит когда ему удобно, выгодно, необходимо. Но вот вам это явно приносит страдания.

2. Играть по вашим (или совместным) правилам. Здесь вопрос: а какие отношения вы хотите с этим человеком? (И хотите ли уже?) Подводный камень - вероятность того, что он согласится на ваши условия мала. В таком случае, либо он исчезнет навсегда (при предъявлении условий), либо вам оставаться в варианте номер 1, либо выбрать следующий вариант.

3. Покинуть игру - не общаться, не встречаться, удалить из всех контактов - закончить эти отношения. Судя по вашему сообщению, этот вариант вам сейчас наиболее близок.

Если это так, то честно ответьте себе на вопросы. Что вам давали/дают эти отношения? Какие есть выгоды для вас (они в любом случае есть пусть и не очевидные)? что вас так в них держит? Что вы получаете в этих отношениях (заботу, внимание, любовь, чувство нужности, защищенности и т.д - пусть даже и ненадолго)? Например, я получаю хоть редкую, но заботу. Как я могу получать заботу другим способом (без этого человека)? Как я могу позаботиться о себе сама? Что сделать? От кого ещё получить заботу (может от мужа, научить его заботиться обо мне, попросить и т.д.). Что вам мешает закончить эти отношения? Изучение себя, своих чувств, потребностей, страхов и т.д - во многом разъяснит ситуацию и откроет вам варианты решения. (Конечно, экологичней и результативней делать это в работе с психологом) Анализ ваших поступков, а не этого мужчины - вот, как мне кажется, на что вам следует обратить внимание. Тогда ваша энергия будет направлена в нужное русло.

Второй момент, вы пишите, что хотите быть в семье. Вы любите своего мужа? Хотите быть с ним? (Перечислите причины зачем) Что вам не хватает в отношениях с мужем (ведь если завели роман, значит что-то не хватает) Как хотелось бы, чтобы он к вам относился, что делал для вас? Как хотите себя с ним чувствовать? Как это можно реализовать? (Откровенно поговорить с мужем о совместном будущем, больше проводить вместе время, обсудить возможность консультации у семейного психолога и т.д.) Что вы можете сделать уже сейчас для того чтобы улучшить отношения с мужем? Налаживание отношений в семье может потребовать много сил, времени и терпения. А главное - желание, вашего и вашего мужа.

Елена, то что сейчас происходить в вашей жизни, происходить потому, что вы на это соглашаетесь, позволяете это делать с вами. Когда возьмёте ответсвенность за свою жизнь на себя, будете прислушиваться к своим потребностям, желаниям, не соглашаться на то, что вам совсем не хочется, не подходит и приносить вам боль - тогда ваша жизнь будет налаживаться.

Желаю вам удачи! Психолог Скарбан Ольга.

Автор ответа психолог: Скарбан Ольга Тимофеевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Комментарии  

0 # Прохожий. 13.07.2018 08:02
Для начала ответьте себе на вопрос, для чего вы живете с мужем если вы его не любите. Счастливы ли вы в браке? Хотя глупость спрашиваю, если такой крышеснос от любовника о каком счасть в браке может идти речь. Вы любите другого и это видно по вашему посту. С любовником все понятно. Он просто манипулятор, получил что хотел теперь играет вашими чувствами. У вас выработалась зависимость от него.
Разводитесь и будет вам счастье. С другим.
А так, желательно на очную терапию, для того, что бы избавится от зсвоей зависимости.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Елена9864 14.07.2018 16:25
Ольга Тимофеевна благодарю Вас всем сердцем, что так подробно разобрали мою ситуацию. Прочитав, подумав и проанализировав всё, я посмотрела себя, впервые за 5 лет, со стороны трезвым взглядом. И знаете, мне физически стало легче, даже дышать стало проще, вся эта боль, которая меня тяготила 5 лет, прошла, испарилась, улетела. Вы правы, я сама все это выбрала.
По Вашему совету, удалила все контакты и заблокировала этого человека, вычеркнула и выбросила его из своей жизни, как старый башмак)) Как ни странно, жизнь заиграла другими красками.
Обратиться очно к психологу, в силу возможно менталитета и зажатости, не хватило духу, но я очень рада, что нашла этот сайт и Ваши советы.
Ещё раз прошу принять от меня благодарность, от человека, кто наконец то нашла себя, и стала просто жить и радоваться новому дню, своей семье и жизни! Спасибо!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Скарбан Ольга Тимофеевна 18.07.2018 21:35
Спасибо, Елена, за теплые слова!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных