Не могу отпустить прошлые отношения. Суицидальные мысли. Как выбраться из этого?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мне 26 лет. Были вместе почти 2 года, притом когда начали встречаться не скажу, что он мне понравился, просто решила дать шанс, а в итоге влюбилась. Он несколько раз хотел уйти, первый раз это случилось через год, но каждый раз возвращался тут же и все становилось хорошо. А я истерила по любому поводу, хотя он просил так не делать много раз, просил не убивать его любовь ко мне. В итоге 4 месяца назад он ушел, сказал, что разлюбил и так не может. У меня была дикая истерика, очень сильно любила, ждала, но он всегда говорил, что это всё. Через 2 месяца он позвал гулять, три раза мы погуляли, а на третий раз он сказал, что это всё, он пытался, но не может меня заново полюбить. А я не могу это принять...я поняла все свои ошибки в отношениях, я очень много сделала неправильно и по сути сама все испортила, хотя он говорит, что я не виновата. Я не могу больше жить, все время приходят суицидальные мысли. У меня нет такого, что я ничем не занимаюсь, я много занимаюсь спортом, работаю. Занимаюсь в беговом клубе с большим количеством людей, я пыталась отвлечь себя этим, но это не помогает. Нет такого, что я считаю его идеалом, я знаю все его недостатки, но они не считаются для меня чем-то ужасным. Нет такого, что думаю, что на меня никто не посмотрит, очень часто мне делают комплименты и знаки внимания, пишут различные признания, недавно начал ухаживать другой человек, но мне противен он, противно, что меня трогают, я даже обнять никого не могу. У меня нет подруг, но наверное это к лучшему...

Я не знаю, что делать, каждый день реву, уже потеряла надежду восстановить отношения, но никак не могу забыть, не думать, не заходить каждый час на страничку в сетях. Я пыталась с ним поговорить, говорила, как он дорог для меня, но он говорит, что это всё. Говорит, что я счастлива без него, судя по Инстаграмму, а я специально выкладывала фото посчастливее, чтобы он понял как я изменилась, что я не та вечно ноющая, а он это принял совсем по-другому...на днях он заблокировал меня во всех сетях, у меня новая истерика, я написала зачем так он делает, что я такого сделала, но он опять сказал, что прости, но он меня не любит. На следующей день спросил как я, но я уже не смогла ответить, через неделю вновь спросил и я не ответила.

Я не знаю правильно ли я сделала, что не ответила, просто я не поняла, зачем он спрашивает, если сказал, что отношений больше не будет...

Поняла, что начала замыкаться в себе, уже не хочу никуда ходить, мне начало нравится гулять одной, я одна живу в чужом городе, раньше единственным родным человеком здесь был только он (с моей семьёй у меня отношения очень напряжённые), но если раньше все время искала компанию, то теперь наоборот. Даже в компании людей все больше и больше начала молчать.

Но я хочу свою семью очень, я устала жить для себя все время, хочу быть счастлива, не хочу проводить время впустую сидя с кальяном перед телеком и рыдая о человеке. Я запуталась и не знаю, как выбраться из этого, не знаю как отпустить в душе человека...помогите, пожалуйста, я не знаю с кем я ещё могу этим поделиться....извините, если сумбурно написано.

Автор вопроса: Diana Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Грудкова Татьяна Викторовна.

Здравствуйте, Diana!

То, что с вами происходит, скорее похоже не на любовь, а на эмоциональную зависимость. Очень тяжелое состояние. Я вам очень сочувствую.

Эмоциональная зависимость проявляется в сильной привязанности к партнеру, когда он видится самым замечательным и идеально подходящим именно вам, когда вы ради него готовы на многое, и вам кажется, что без него не сможете жить. Вы готовы ради встречи с ним откладывать другие дела и хочется, чтоб он был рядом как можно чаще. Еще в зависимых отношениях присутствует постоянный страх, что можно потерять партнера, а так же много ревности и контроля.

Если у второго партнера нет эмоциональной зависимости, то ему в таких отношениях становится душно. Он задыхается от чрезмерной близости другого.

Когда же в отношениях есть реальная любовь, партнеры очень чутко прислушиваются к настроению и желаниям друг друга, стараются сделать все возможное, чтоб другому было хорошо. Настоящая любовь деликатна. В таких отношениях не требуется постоянного присутствия партнера рядом. Достаточно осознания, что он есть. Появляется много энергии для решения других жизненных задач. Люди не зацикливаются друг на друге. Любовь – это когда хочется дать, а не взять. И дать именно то, что партнер попросил. Настоящая любовь всегда свободна. И, если так случилось, что пути партнеров разошлись, они отпускают друг друга, как бы при этом ни хотелось удержать свое счастье.

Все ситуации в нашей жизни являются уроками, которые нужно пройти, не теряя достоинства, и чему-то научиться.

Вы пишете «я поняла все свои ошибки в отношениях»… и дальше описываете свои действия, которые сосредоточены только на своих потребностях, то есть являются эгоистичными. Вам плохо без него, вы не можете не мониторить его страничку, вы пытаетесь с ним разговаривать, объяснять ему свои чувства, а фактически мучаете его. О его чувствах вы совсем не думаете.

Представляете, что он чувствовал, если вынужден был заблокировать вас в соцсетях? Но вас это не остановило, и вы продолжили ему писать. Любовь – это в первую очередь забота. А разве вы заботитесь о нем? Вы в своих действиях похожи на маленького ребенка, которому не купили желанную игрушку.

Но вы, и правда, не виноваты. Зависимое поведение формируется в раннем детстве и зависит от взаимоотношений с мамой. Чего-то вы недополучили в детстве и, когда молодой человек проявил по отношению к вам немного заботы и теплоты, вы на бессознательном уровне назначили его самой главной фигурой в своей жизни. Вам, вероятно, кажется, что именно он мог бы сделать вас счастливой?

На самом деле нас никто не может сделать счастливым надолго. Настоящее счастье каждый человек может найти только в себе. Ваша проблема не в том, что молодой человек к вам охладел. Ваша проблема в том, что у вас нет вас. Вам нужно знать кто вы, какая вы, к чему стремитесь, куда идете. Вам нужно иметь свои цели и задачи, свои занятия, которые развивают вас и наполняют жизнь радостью. Для того, чтоб находиться с кем-то в длительных отношениях, нужно стремиться к чему-то еще. Жизнь счастливых людей наполнена разнообразными интересами, задачами, достижениями. И мужчина не должен в ней занимать центральное место. Для того, чтоб быть счастливой в партнерстве, нужно уметь быть счастливой в одиночестве.

Чтобы справиться с вашим теперешним состоянием, попробуйте развивать любовь к себе. Дайте себе все то, чего не сумели дать вам родители, чего вы хотели, но не получили от молодого человека. Проявляйте к себе внимание и заботу, купите себе то, на чем раньше экономили. Научитесь уважать себя и свои желания. Балуйте себя и лелейте. Пересмотрите свою систему ценностей и убеждений. Вы должны занимать в ней центральное место. Лучше это делать с психологом.

Я желаю вам счастья и благоразумия!

Оцените ответ психолога: