Я замужем и влюблена в директора.
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Мне 31 год, я замужем, есть дочка 4 года. В браке 6 лет. Живу в стране мужа в Турции. Вышла замуж по любви, после декрета, когда дочке было 3 года вышла на новую работу, директор этой фирмы 39 летний мужчина, женат второй раз, от обоих браков 3 детей. Жена его иностранка живёт в другой стране, у них бизнес на 2 страны, видятся они редко раз в 2 месяца. Когда начала работать, то конечно же замечала, что нравлюсь директору, компания маленькая и он постоянно находится с основной частью коллектива в одном кабинете. Со мной тоже, мы сидим рука об руку, наши столы сдвинуты. Внимание проявлял всегда таким образом, что когда оказывались вместе за обедом в столовой, то темой для шуток или просто разговоров была я, всегда. Дальше этого не заходило, после 7 месяцев работы наметилась командировка в другую страну, и мы поехали. Началось все с самолёта, когда он делал вид, что спит, старался дотронутся ногой до моей ноги. Потом вечером после ресторана и выпитого алкоголя, он поцеловал меня, когда сидели в баре. После пошли в отель, но дальше петтинга не зашло дело, я была против, так как замужем и мучила совесть и понимала, что нельзя влюбляться, так как потом будет больно разлюбить. На утро он не морозился от меня, наоборот старался сблизиться, но я старалась держаться холодно. В итоге мы все таки сблизились с ним во время командировки. Когда вернулись в офис, все продолжилось как и было. Потом наметилась встреча с клиентом спустя месяц после командировки и опять была близость. В течении двух месяцев было 2 деловых ужина после которых повторялась близость. В другое время он себя никак не проявляет. Бывает иногда за обедом при всех может сказать смотря на меня что-то вроде, о та ночь, и как ни в чем не бывало переключится на что-то другое. Жену говорит, что не любит, не только мне а всему коллективу и что этот брак был только для бизнеса и что ещё хотел ребенка. Я конечно же хотела бы с ним отношений серьезных, но я не готова разрушать свою семью, и понимаю что он тоже не готов несмотря на всю браваду. Ему так хорошо и удобно, а мне плохо, так как мое настроение стало зависеть от его настроения, от его присутствия или отсутствия, от его внимания или невнимания ко мне. Я не хочу терять работу, мне она очень нравится, но и зависеть морально от него я устала. Дайте совет, как не теряя работу разлюбить его. Отказываться от деловых ужинов не вариант это специфика моей работы, но я не хочу таких отношений, отказать ему не могу нас тянет друг к другу, обоих.
Автор вопроса: Яна Возраст: 31
На вопрос отвечает психолог Вильхельм Нелли Геннадьевна.
Уважаемая Яна,
большое спасибо вам за вопрос. Но из вашего вопроса не совсем понятно, чего вы хотите. С одной стороны, вы не теряя работу, хотите его разлюбить. А с другой стороны, говорите, что не можете ему отказать, т. к. вас к друг другу тянет. К сожалению, надо выбирать и четко знать, каков должен быть результат. Иначе ничего не получится.
Судя по вашему рассказу, вы не столько влюблены, сколько увлечены своим начальником. Вас привлекает загадочность отношений, флирт, ужины в ресторане, ночные посиделки, интимная близость. Но вы должны понять одно, когда-то это тоже закончится и наступит реальная обыденность со всеми ее плюсами и минусами.
Что же качается вашего начальника, то это очень похоже на не осознанный подсознательный способ снятия стресса, а именно — происходит в командировках или после деловых ужинов. Далее он себя никак не проявляет, я правильно поняла? Так вот, это типичное поведение, когда не хочется думать о завтрашнем дне и есть потребность взять здесь и сейчас. Поэтому, гарантии, что он действительно увлечен вами, как женщиной, а не как объектом вожделения — нет.
Мне кажется, что вы не до конца понимаете, что это значит, говоря о том, что вы хотели бы с ним серьезных отношений «Я конечно же хотела бы с ним отношений серьезных». Вас к нему тянет — это факт, но вы тянетесь к нему сама и позволяете «брать» вас тогда, когда он хочет. А это уже называется психологической зависимостью. И вы это подтверждаете: “Ему так хорошо и удобно, а мне плохо, так как мое настроение стало зависеть от его настроения, от его присутствия или отсутствия, от его внимания или невнимания ко мне.“
Избавиться от нее или по крайней мере уменьшить ее влияние, сложно и в вашем случае практически не возможно, т. к. вы сами этого не хотите.
На сегодняшний момент вы пытаетесь усидеть на двух стульях, и работу не потерять и отношения прекратить, и может быть даже полноценный роман на стороне закрутить — ваше подсознание играет с вами в «кошки-мышки».
Следующий момент — ваш муж. Как вы не разрушая семью, мечтаете о серьезных отношениях с начальником?
Либо семья, муж, дети — либо развод и другой мужчина. Статус любовницы конечно тоже вариант, но хотите ли вы этого? Не понятно, какие у вас отношения с мужем, есть ли проблемы — в семье, в сексе, во взаимопонимании. Все это может являться причиной того, что у вас появились отношения на стороне, даже если не вы проявили инициативу. Ничего не происходит просто так.
Первое, что необходимо сделать, это успокоится и разобраться в себе. Для этого возьмите листок бумаги, разделите его на две половинки и напишите хочу - не хочу (имеются ввиду ваши отношения с начальником).
Например:
хочу его внимания
не хочу зависеть от его настроения и т.д.
После этого, постарайтесь честно заполнить колонки. Продумывайте свои записи, это поможет в решении проблемы.
При этом, очень важно, чтобы вы реально оценили ситуацию, обманывать себя глупо и не эффективно. Уверяю вас, что после такой первой проработки, вы уже сможете лучше ориентироваться в происходящем и увидеть ситуацию со стороны.
После этого, разберитесь со своим мужем.
Листок бумаги — вопросы: что плохо/что хорошо (секс, отношения, ребенок, взаимопонимание и т. д.).
Милая Яна, я искренне желаю вам поскорее разобраться в этой непростой ситуации. Чем дальше вы затягиваете, тем хуже. Я надеюсь, что я смогла дать вам подсказки, как и с чего начать.
И помните, потеряв однажды, можно уже не вернуть.
Подумайте. И я конечно же готова ответить на последующие вопросы, если таковые возникнут.
С уважением, Нелли Геннадьевна Вильхельм
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Я вас прекрасно понимаю, и как жена, и как мама, и как женщина.
Это просто замечательно, что вы не хотите лишать ребенка отца. Это было бы нечестно по отношению к вашей дочери. Вы написали, что ей 4 года. Именно сейчас происходит первый этап взросления (перед школой), когда дети начинают понимать, что такое семья, мама, папа и различают разницу между мужским и женским мнением.
Говорить о том, что разводиться или не разводиться — не буду, это ваше личное решение и к нему вы должны прийти сами.
С другой стороны, вы как женщина. Единственное, что я хотела бы отметить очень четко, и на мой взгляд это действительно важно. Никогда не забывайте о том, что вы женщина. Это важно не только для вас, но и для вашей дочери. Вы являетесь для нее примером, и от вас зависит, какой образ будущей женщины и мамы у нее сформируется.
Что же касается вашего начальника — сложно понять, чего он хочет или не хочет на самом деле.
Удачи, с уважением, Нелли