Как смириться с потерей первой любви и принять это?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мне очень нужна помощь, я не знаю, что мне делать. 3 месяца назад я навсегда рассталась со своим самым близким и главным в жизни человеком. Я была в отношениях с парнем 4 года, у нас была сумасшедшая любовь, мы готовы были отдать жизни друг за друга. Причём мы общались на расстоянии и виделись только летом. Но это не помешало нам быть парой. Было так, что мы расстались и не общались целый год, а в итоге все равно помирились и сошлись. Мы часто расставались, но не могли друг без друга и возвращались. Но в один момент мы расстались навсегда. И я никак не могу это пережить, я до сих пор люблю его, хоть и прошел ровно год с нашего расставания, у него уже есть девушка, с которой он счастлив, теперь она его любовь, а про меня он не помнит и не думает. Я нахожусь в ужасном состоянии, ежеминутно я чувствую душевную боль, словно мы расстались еще вчера, я очень скучаю по нему. И все это дошло до безумия. Каждый день я думаю только о нем, представляю, как он возвращается ко мне, жду, что он напишет/позвонит, хоть и прекрасно понимаю, что этого не будет. Но дело в том, что я привыкла, что что бы не случалось - мы всегда сходились снова и снова, привыкла, что он в любом случае соскучится и напишет, ведь так было всегда. Только это теперь не так. Я стала жить в своем вымышленном миру, где он еще есть в моей жизни. Я постоянно вспоминаю наше прошлое, все до мелочей. Наши общие мечты, как мы загадывали одно и то же желание каждый день в определенное время, хоть это и глупо, помню все его обещания и все его «навсегда», «ты мне нужна», «у нас одно сердце на двоих» эти слова въелись мне в душу как смертельная болезнь в тело. Они до сих пор что-то значат для меня. Я не могу осознать того, что его больше нет со мной, я не могу его отпустить, хоть и очень хочу это сделать, но у меня никак не получается и это все длится уже второй год, кажется, что бесконечно. Я до сих пор жду чуда, которого не будет. Я смотрю на его фото, где он со своей новой девушкой, и меня разрывает изнутри, и это даже не ревность, просто мне становится очень больно от того, что я не дала ему такого счастья, как дает эта девушка, больно от того, что на этих фотках она, а не я, ведь когда-то мы с ним мечтали, что будем жить в одном городе и делать такие фотки. После расставания мы общались с ним еще пол года просто как друзья. И могли бы до сих пор общаться, но я все испортила. Мне было сложно с ним как просто с другом. И я решила признаться, что я хочу все вернуть, что еще люблю. Но он отвергнул мои чувства, мое предложение. Мне было больно и я решила больше никогда не общаться с ним, удалить его из жизни. Так мы и разошлись навсегда. Я очень жалею об этом, о чем я только думала... Сейчас я бы была счастлива хотя бы просто общаться с ним. Пусть у него будет девушка, хоть куча девушек, но главное, что б он был в моей жизни, хоть чуть-чуть. Но он отвергает меня теперь. Я больше не нужна, у него друзья, у него любовь, а меня больше не существует. И это невыносимо, я не могу к этому привыкнуть не могу смириться. Я одновременно ненавижу его, за то что он бросил меня, нашел другую, забыл меня, а ведь бросался громкими словами..на ветер, и одновременно люблю просто за то, что он есть, за все что было, ведь я была счастлива. Но если б я только могла..я бы вернулась в прошлое и никогда ни за что не ответила бы на его самое первое сообщение. Жаль, что этого нельзя сделать. Мне совсем плохо, я каждый день сажусь на пол и проливаю слезы, вспоминая все, что было и думая о том, как он сейчас со своей любимой, как он не вспоминает обо мне и отдает себя всего ей. Я ничего не могу делать, у меня очень много важных дел, но я ни за что не могу взяться, слезы и мысли не дают мне сделать этого. Когда я берусь за какое то дело, я думаю об этом всем и в итоге ничего не могу сделать. Я уже дошла до того, что могу только сидеть дома и с утра до ночи сходить с ума. Мне постоянно хочется просто умереть, если бы это было так просто сделать, я бы уже сделала. Никогда такого не было в моей жизни, что б я так умирала без человека, а я ведь умираю уже в прямом смысле, все это выкачивает из меня и физические силы. Я просто хочу забыть его. Сначала я пыталась вернуть, но поняла, что все зашло слишком далеко и нет никакого шанса. Теперь я хочу просто забыть, кто он, что он, где он...но я не в состоянии забыть 4 года...я не в состоянии забыть свою самую сильную и настоящую любовь. Не могу забыть того, кто был для меня всем, моей душой, моей жизнью. У меня были после него парни, но все они были временным увлечением, временной страстью. Никого из них я так и не полюбила. Как видите у меня не получается забыться в «объятиях» других. Я чувствую как медленно умираю и мне кажется, что я уже не справлюсь с этим. Я боюсь, что это никогда не закончится, либо я просто не доживу до конца. Я не привыкла жить без него и не могу поверить в то, что его больше нет. Если честно, мне хочется, чтобы для меня он умер, чтобы я ненавидела его всеми силами души и испытывала неприязнь. Но я не могу добиться этого. Я не могу желать ему зла и чувствовать какой-то негатив по отношению к нему. И теперь я не знаю как избавиться от этой тяжкой ноши, как отпустить прошлое. Все говорят, что будут новые люди, новая любовь, но этих новых людей у меня уже достаточно было и все они временные, а он словно бесконечность. Мне так обидно, что ни одна наша общая мечта не исполнилась, что все было напрасно, впустую все слова, все желания, просто выкинуты в помойку 4 года, и самое обидное, что мне это буквально не дает дышать, а для него это ничего не значит, мало того, он уже нашел новую любовь. Мне кажется, что для меня это невозможно пережить. Мне предлагали найти хобби, развлекаться и тд. Но как я уже говорила, я ничем не могу заниматься, я ко всему потеряла интерес, мне даже не хочется есть, и конца краю нет этим жутким страданиям. И мне так хочется, чтобы меня просто не было, и я бы никогда ничего не чувствовала, этот ад длиною в несколько лет так надоел мне и становится лишь хуже. Каждую ночь я мечтаю о том, что б просто не проснуться и тогда все это закончилось бы навеки. Я в отчаянии и сама во всем виновата, я могла его удержать, могла не допускать ссор и расставаний, возможно мы бы были до сих пор вместе, если б я относилась ко всему серьёзней. Но тем не менее он сам бросил меня и отказался от меня, и все равно я не могу хотя бы даже просто обижаться на него. Я уничтожена и кроме того видимо уже сошла с ума...не вижу выхода.

Автор вопроса: Ангелина Возраст: 18