Поиск по сайту

Как пережить расставание? Куда двигаться дальше?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, хочу поделиться своей историей и попросить совета, куда двигаться дальше. Переживаю расставание с любимым человеком. Текст будет очень большой, очень много лет надо уместить в одном рассказе. Все началось 11 лет назад, когда мне было 19 , ему, назовем его С, было 24. Начала я с ним общаться чтоб отвлечься от парня-манипулятора, который то появлялся, то исчезал. После появления С , он конечно сразу активно стал добиваться моего внимания. Но случилась трагедия – парень погиб в дтп, перед этим уговаривая меня с ним встретиться. Я и так не планировала серьезное общение с С, а тут еще трагедия наложила свой отпечаток на отношение к нему, но он был таким заботливым и любящим, интересным и не по возрасту сознательным, что я просто стала позволять себя любить, испытывая к нему благодарность. Но потом случай свел меня с другим человеком, назовем его К. В итоге качели между К и С продолжались пару лет. Затем был болезненный разрыв с К на фоне его измены. С тоже был в разных непродолжительных отношениях. Хотелось бы добавить отступление, что я была надежда своей мамы, она растила из меня будущую звезду, которая вытащит ее на другой уровень жизни. Все это она еще и приправляла рассказом, что ей гадалка сказала, что я- будущая звезда, а мужчину своего встречу в конце учебы( наверное в ВУЗе). Поэтому мои мужчины всегда подвергались критике из-за отсутствия у них хорошего финансового состояния. Я как очень послушный ребёнок всегда прислушивалась к родителям, и подсознательно все искала того, кто подходит под мамины требования. В общем были и другие короткие отношения, но с С мы не теряли связи. Потом в один момент мне показалось, что встретился ТОТ САМЫЙ, к тому же я как раз закончила ВУЗ, все как говорила гадалка , и буквально через пару дней приезжает С и делает мне предложение. Я рыдала, не понимала как поступить, очень знакомый и любящий меня С, но вдруг мне встретился ТОТ САМЫЙ, и я буду всю жизнь жалеть о таком выборе? В итоге я отказала С и очень зря связалась на 1.5 года с новым человеком, который оказался нестоящим и мизинца С. Мы все еще поддерживали контакт, и в одну из случайных встреч с С я понимаю, что то, что искала всю жизнь - передо мной. Наконец я полюбила его без памяти. И мы сошлись снова. Но обиды прошлых лет наложили отпечаток, С стал циничней и холодней со мной, а я ждала ответной пылающей любви. В итоге мы стали ссориться бесконечно и не могли найти общий язык в этих ссорах. Чтоб добиться он него проявления эмоций, в одну из ссор я собрала вещи и ушла, конечно же желая, чтоб он меня остановил, сказал, что нужные слова. Но он и не попытался этого сделать. И пару месяцев мы не общались. Я ждала от него ответного шага. Но не выдержав, сама попыталась наладить контакт, он был мне рад, мы стали общаться как и прежде. Через пару недель мы разъехались по отпускам, я со своими друзьями, он - сам по себе. А по возвращении он мне сообщил, что от него беременная другая, с которой он общался, пока мы были в ссоре. И он, как порядочный человек, женится на ней, потому что не простит себе, что ребёнок будет расти без отца. После этого я впала в глубочайшую депрессию, спасалась всеми способами от пустоты, но ничего не помогало. И так вышло, что сама не запланированно забеременела и вышла замуж по необходимости. Муж хороший человек, но по уровню развития и ресурсности стоит намного ниже меня. К моей депрессии на фоне разрыва добавилась еще и послеродовая. С С. приходилось периодически сохранять связь по работе. Я убегала от всех упоминаний о нем, но это невозможно, когда добрая половина ваших друзей- общая, а его жена известный теперь мама-блоггер , и часто мелькает в сети. Депрессия так и не отпустила, хоть я ее и тщательно прячу. Но если прорывает, то заканчивается желанием совершить суицид. Спустя 5 лет после расставания (это было неделю назад), я уговорила его встретиться, сама надеясь на то, что если это будет завершенное действие, то меня «отпустит». Мы поговорили, и я чувствую, что он тоже меня все еще любит, но семейные ценности для него превыше всего и он настоял на том, чтоб я шла дальше, ничего не изменить.

Меня не покидают мысли, что главного человека в жизни я упустила.

К тому же я не оправдала надежд родителей, не состоялась в профессии и браке. И чувствую, что сама довольно голодная мать.

При том, что я все осознаю, осознаю проблемы, я не знаю как спастись. Ничего не вернуть. А смысла жить с такой брешью в груди, которая ничем не заполняется и только портит жизнь своим холодом другим я не вижу. Конечно живу по инерции, но как стоит копнуть поглубже, а там пустота, неудовлетворенность жизнью, нереализованность. Да-да, надо взять себя в руки, исключить С из жизни, идти к мечте, жить ради ребенка, 30 лет- новая жизнь, но нельзя просто вот так взять и перестать переживать. Как быть?

Автор вопроса: Анна Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Ходюшина Ольга Алексеевна.

Здравствуйте, Анна. Ваше письмо я хочу прокомментировать по частям. Вы пишите «Депрессия так и не отпустила, хоть я ее и тщательно прячу. Но если прорывает, то заканчивается желанием совершить суицид». С депрессией самостоятельно справиться тяжело, необходима помощь специалиста. Я Вам советую в первую очередь обратиться за профессиональной помощью, чтобы определить пути преодоления депрессии.

Вы пишите «Меня не покидают мысли, что главного человека в жизни я упустила. К тому же я не оправдала надежд родителей, не состоялась в профессии и браке. ….. там пустота, неудовлетворенность жизнью, нереализованность». В 30 лет, как правило, возникает кризис среднего возраста. В это время человек подводит промежуточные итоги своей жизни, пересматривает свой путь. Поэтому то что, Вы сейчас просматриваете и оцениваете свою жизнь очень правильно и закономерно. Еще не поздно что-то поменять, пересмотреть свои взгляды, переучиться на другую специальность, поменять свое окружение и т.д.

«я была надежда своей мамы, она растила из меня будущую звезду, которая вытащит ее на другой уровень жизни. Все это она еще и приправляла рассказом, что ей гадалка сказала, что я- будущая звезда, а мужчину своего встречу в конце учебы( наверное в ВУЗе).» Ваши строки больно читать. Я представляю, как тяжело жить с такой ответственностью маленькой Ане. Как тяжело соответствовать статусу «будущая звезда». Как Вы справлялись с этим? Сейчас Вам 30 лет, надо понять, что статус был навязан мамой без Вашего согласия. Это мамин взгляд на мир, это мама так хотела и так видела, а Вы в силу своего маленького возраста, поверили словам мамы. Сейчас настало время спросить себя взрослую «Я хочу быть звездой?». Прислушайтесь к себе, что внутри происходит? Больше концентрируйтесь на своих мыслях, своих желаниях. Тогда легче будет понимать, где Ваше, а где навязанное с детства.

Я искренне считаю, что каждый человек, появляющийся в жизни, является учителем. Ваш друг С, постоянно приходит в Вашу жизнь. Вы задавались вопросом «Чему он меня учит? Для чего он появляется снова и снова». Какой то урок Вы еще не усвоили. Подумайте над этим, найдите то, чему Вас учит С. Как только найдете, появиться чувство благодарности ему за это. Может быть, это будет суровый урок, грустный вывод. Попробуйте в душе взрастить благодарность к этому человеку, тогда отпустить будет намного легче. Как Вам такая мысль о благодарности?

Вы пишите «жить надо ради ребёнка». Это самая большая ошибка, которую совершают родители. Жить надо ради своей счастливой жизни. Создавать свое пространство любви и счастья, вот тогда ребенок будет здоров и счастлив. На эту тему можно много писать. Я Вам порекомендую прочитать книгу А. Некрасова «Путы материнской любви». Анна, Вам многое предстоит сделать в Вашей жизни. Вы в силах все поменять и прожить свою жизнь, так как хотите Вы. Жизнь – бесценный дар, много лет мы тратим, чтобы соответствовать, чьим то ожиданиям, надеждам, забывая про себя. Главный человек в Вашей жизни – Вы! Позаботьтесь о себе, тогда счастливы будут все, кто Вас окружает. Удачи и сил Вам. Анна!!

Автор ответа психолог: Ходюшина Ольга Алексеевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных