Как пережить расставание? Куда двигаться дальше?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, хочу поделиться своей историей и попросить совета, куда двигаться дальше. Переживаю расставание с любимым человеком. Текст будет очень большой, очень много лет надо уместить в одном рассказе. Все началось 11 лет назад, когда мне было 19 , ему, назовем его С, было 24. Начала я с ним общаться чтоб отвлечься от парня-манипулятора, который то появлялся, то исчезал. После появления С , он конечно сразу активно стал добиваться моего внимания. Но случилась трагедия – парень погиб в дтп, перед этим уговаривая меня с ним встретиться. Я и так не планировала серьезное общение с С, а тут еще трагедия наложила свой отпечаток на отношение к нему, но он был таким заботливым и любящим, интересным и не по возрасту сознательным, что я просто стала позволять себя любить, испытывая к нему благодарность. Но потом случай свел меня с другим человеком, назовем его К. В итоге качели между К и С продолжались пару лет. Затем был болезненный разрыв с К на фоне его измены. С тоже был в разных непродолжительных отношениях. Хотелось бы добавить отступление, что я была надежда своей мамы, она растила из меня будущую звезду, которая вытащит ее на другой уровень жизни. Все это она еще и приправляла рассказом, что ей гадалка сказала, что я- будущая звезда, а мужчину своего встречу в конце учебы( наверное в ВУЗе). Поэтому мои мужчины всегда подвергались критике из-за отсутствия у них хорошего финансового состояния. Я как очень послушный ребёнок всегда прислушивалась к родителям, и подсознательно все искала того, кто подходит под мамины требования. В общем были и другие короткие отношения, но с С мы не теряли связи. Потом в один момент мне показалось, что встретился ТОТ САМЫЙ, к тому же я как раз закончила ВУЗ, все как говорила гадалка , и буквально через пару дней приезжает С и делает мне предложение. Я рыдала, не понимала как поступить, очень знакомый и любящий меня С, но вдруг мне встретился ТОТ САМЫЙ, и я буду всю жизнь жалеть о таком выборе? В итоге я отказала С и очень зря связалась на 1.5 года с новым человеком, который оказался нестоящим и мизинца С. Мы все еще поддерживали контакт, и в одну из случайных встреч с С я понимаю, что то, что искала всю жизнь - передо мной. Наконец я полюбила его без памяти. И мы сошлись снова. Но обиды прошлых лет наложили отпечаток, С стал циничней и холодней со мной, а я ждала ответной пылающей любви. В итоге мы стали ссориться бесконечно и не могли найти общий язык в этих ссорах. Чтоб добиться он него проявления эмоций, в одну из ссор я собрала вещи и ушла, конечно же желая, чтоб он меня остановил, сказал, что нужные слова. Но он и не попытался этого сделать. И пару месяцев мы не общались. Я ждала от него ответного шага. Но не выдержав, сама попыталась наладить контакт, он был мне рад, мы стали общаться как и прежде. Через пару недель мы разъехались по отпускам, я со своими друзьями, он - сам по себе. А по возвращении он мне сообщил, что от него беременная другая, с которой он общался, пока мы были в ссоре. И он, как порядочный человек, женится на ней, потому что не простит себе, что ребёнок будет расти без отца. После этого я впала в глубочайшую депрессию, спасалась всеми способами от пустоты, но ничего не помогало. И так вышло, что сама не запланированно забеременела и вышла замуж по необходимости. Муж хороший человек, но по уровню развития и ресурсности стоит намного ниже меня. К моей депрессии на фоне разрыва добавилась еще и послеродовая. С С. приходилось периодически сохранять связь по работе. Я убегала от всех упоминаний о нем, но это невозможно, когда добрая половина ваших друзей- общая, а его жена известный теперь мама-блоггер , и часто мелькает в сети. Депрессия так и не отпустила, хоть я ее и тщательно прячу. Но если прорывает, то заканчивается желанием совершить суицид. Спустя 5 лет после расставания (это было неделю назад), я уговорила его встретиться, сама надеясь на то, что если это будет завершенное действие, то меня «отпустит». Мы поговорили, и я чувствую, что он тоже меня все еще любит, но семейные ценности для него превыше всего и он настоял на том, чтоб я шла дальше, ничего не изменить.

Меня не покидают мысли, что главного человека в жизни я упустила.

К тому же я не оправдала надежд родителей, не состоялась в профессии и браке. И чувствую, что сама довольно голодная мать.

При том, что я все осознаю, осознаю проблемы, я не знаю как спастись. Ничего не вернуть. А смысла жить с такой брешью в груди, которая ничем не заполняется и только портит жизнь своим холодом другим я не вижу. Конечно живу по инерции, но как стоит копнуть поглубже, а там пустота, неудовлетворенность жизнью, нереализованность. Да-да, надо взять себя в руки, исключить С из жизни, идти к мечте, жить ради ребенка, 30 лет- новая жизнь, но нельзя просто вот так взять и перестать переживать. Как быть?

Автор вопроса: Анна Возраст: 30