Он на протяжение этих двух лет пытался вернуться, боюсь дать ему второй шанс.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Меня зовут Таня и мне недавно исполнилось 27 лет, я живу с родителями и братом, точнее мама брат и отчим, но я называю его папой, он хороший человек. Мама так вообще сколько для меня сделала, очень сильная женщина. С братом у меня очень хорошие отношения, мы может говорить с ним обо всем, вместе смотреть сериалы, слушать музыку, наши вкусы и мировоззрения идентичны. Но я почему то все это не ценю и мне часто грустно и одиноко... за это я себя очень ненавижу и думаю что я бешусь с жиру. В детстве я была непростым ребенком, много болела, у меня бронхиальная астма и аллергия, с рождения. В школе было учиться сложно, часто обижали одноклассники, начала много гулять. В общем в подростковом возрасте я себя чувствовала очень взрослым человеком и я отрывалась по полной. Влюбилась в мальчика, был первый половой контакт, потом его забрали в армию, дождалась, но после отношения продлились не так долго, в период отношений часто ругались и мирились, но в последнюю такую ругань я решила навсегда уйти и сломала сим карту и исчезла навсегда. После этих отношений я погрузилась в себя и стала часто проводить время дома, я начала играть в видео игры. Я очень подсела на видео игры и ушла в них с головой, я играла целыми днями с утра до вечера, я уже перестала отличать где реальная жизнь а где игра. Я сильно набрала вес на рост 174 я весила 110 кг. Как то раз я смотрела очередной сериал, назывался дневники вампиров, и он так произвел на меня впечатления, там были такие красивые девушки и парня с идеальными жизнями, фигурами. В общем я похудела до 70 кг (сейчас 75). Этот путь был долгим, я не мучила себя диетами, просто правильное питание и спорт. Мама устроила меня на работу, и вот мне 25 лет я работаю пару раз дней в неделю, играю в игры, смотрю сериалы. Друзей и парня у меня нет. Да парня у меня так и не было нового, уже практически 10 лет прошло, даже больше. 10 лет без интимной жизни... без чувства что кто-то тобой восхищается. Как то в очередной онлайн игре я познакомилась с парнем, я и до это общалась по дружески с парнями в игре. Но он был особенный, такой ранимый, очень красиво писал, загадочно. Мы начали общаться с ним в скайпе и играть вместе. Знаете это было восхитительно, мне так хорошо не было не с кем, даже с реальным парнем. В начале это было чисто дружеское общение, еще когда я узнала что ему 21 год, он ровесник моему младшему брату, зная своего брата, милый мальчик еще и щетины нет, одним словом ребенок. Потом мы обменялись фото и там был далеко не мальчик а взрослый мужичок, большой, с бородой и симпатичной внешностью. И еще у него был очень приятный мелодичный голос. Наше общение переросло в нечто большее, он первый признался в любви и в начале я опешила, но потом я подсела на него как на наркотик. Мы целыми днями общались с ним, играли засыпали вместе, когда я засыпала я слышала его голос, просыпаясь я слышала его голос, мы строили планы, как будем вместе, я хотела к нему приехать, рассказала родителям про него и брату. Он про меня никому не рассказывал, не друзьям не родителям. Мы только игрались с ним вдвоем. А когда он шел играть со своими друзьями меня с собой не звал. В итоге шло время все было замечательно, но я как здравый человек понимала что нужно развивать отношения, а его устраивало то что есть. Я начала спрашивать о встречи, о знакомстве с его друзьями, рассказывал ли он про меня родителям. На все был ответ нет. В итоге отношения стали идти в тупик, мы стали часто ругаться, ссориться. И то райское чувство скатилось на адское. Я часто плакала часто ссорились и потом мирились. Когда мирились было уже не то. Часто в ссорах говорили друг другу гадости. Когда мирились я предлагала как раньше посмотреть сериал вместе или поиграть на что ответ был нет. Он часто начал спать днем ссылаясь на то что устала и я грустно сидела вспоминая как хорошо нам было вместе в начале, ища проблему в себе, в итоге в очередной день он сказал мне что больше так не может и не хочет общаться, ему тяжело, смотреть на других пар на улице и и т д. И написал мне пока "тетя". Как же мне тогда было плохо. Понимала что все это глупо но не могла ничего поделать. Читала кучу форумов чтобы помочь себе и видео про отношения и расставания. Решила заняться собой, не только физически но и морально, закончила автошколу, ох сколько там было стресса, экзамены и т д. Через какое-то время я пошла на курсы английского и гитары. Я решила полностью отвлечься, потому что когда я сидела дома мне было плохо и я думала о нем. Прошло 2 года, за это время он писал мне раза 4-6, напоминая о себе. Это отдельная история когда он писал и как я себя опять начинала чувствовать плохо. Я ему ни разу не писала и настраивала себя все эти два года что все это было ложь и он плохой человек. Недавно он опять написал мне, предложил вместе поиграть, рассказал что уже закончил учебу и сейчас работает, похвастался что впереди его ждет карьерный рост. Я решила с ним не возобновлять общение и закрыла свою страничку в вк. Но он опять поселился у меня в голове и я начала о нем часто думать. Я хочу поставить точку в этих больных отношениях. Я не могу о нем не думать. Я общалась с мамой и брат и все это им рассказывала но мне не стало лучше, хотя они меня выслушали и помогли но видимо этого не достаточно. Наверное мне нужна помощь специалиста, ведь прошло уже 2 года а у меня все внутри сжимается и теплится надежда... это так бредово, я часто захожу на его страничку ищу новых друзей девушек, когда вижу что нет то выдыхаю спокойно и иду заниматься своими делами в последнее время я стала очень раздражительна. И что бы я не делала работа, сброс веса, английский, гитара моя жизнь не меняется. Раньше мне и одной было комфортно, но после общения когда меня любили делали комплименты моему голосу, фото. И так заботились обо мне когда я приходила с работы встречали меня с радостью, пошло шутили и т д. Мне всего этого не хватает и я себя чувствую очень одинокой и подавленной.

Автор вопроса: Татьяна Возраст: 27