Поиск по сайту

Простила, но осталась злоба. Какая она - психология оскорбленного мужчины?

Вопрос психологу:

Добрый день. Меня зовут Кристина. 3,5 года была в отношениях с парнем (младше меня на 5 лет). Последний год жили гражданским браком. Как и у всех были разные периоды в отношениях. Из нас двоих я более мягкий человек, да и уже знаешь, где как сгладить углы. Но мой бывший человек прямолинейный, и не склонный к компромиссам. Все ссоры были по причине разных взглядов на многие вещи. Мне хотелось жить (в полном смысле этого слова), а он был как старый дед, во всем тотальная экономия ради большой покупки. Расстались по моей инициативе. Шла к этому последние 4 месяца. Головой понимаю, что, видимо, разлюбила. Как ни банально, но бытовуха все разрушила. Старшее поколение твердит всегда: стерпится-слюбится.. А потом я задала себе вопрос - а какого черта я должна терпеть к себе отвратительное отношение? Суть истории не в том, что я вот такая королева. Я можно сказать легко перешагнула через разрыв и переезд (жила у него)... Но готовилась морально очень долго, я ведь его любила, хотелось замуж и ребёнка. Но так сложилось. С его родителями отношения хорошие, его мама мне постоянно пишет, извинялась за такого сына...

Меня интересует вот что: какая она - психология оскорбленного мужчины? Прошло более 7 мес., мы не общаемся вообще, ни дня. Но отношения он не заводит, хранит наши общие фотографии, стал замкнутый, знаю, что в душе хотел бы контактировать со мной. Я знаю точно, что возвращаться к нему не буду, но хотела бы с ним просто быть хорошими приятелями. Ведь все равно мне дорог по своему. Возможно, поможете мне немного понять мужскую психологию.

Автор вопроса: Кристина Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Кристина!

Интересный вопрос: какая она – психология оскорбленного мужчины? И ответов на него, как всегда, может быть большое количество. Я не рисуюсь, просто то, что для одного трагедия всей жизни, для другого лишь «семидневный насморк»!

Психология человека, точнее способы его реагирования на окружающую действительность, во многом зависит от таких факторов, как семья, в которой он рос, окружение вне семьи, которое влияло на его формирование как личности, особенности физиологии и анатомии.

Если не принимать во внимание то, что дано природой, то, как Вы видите, остается среда обитания. И тут важно все – кто больше оказывал влияние на человека, как личность – мужские или женские фигуры, как проходили различные периоды развития, какие травматические события были пережиты и каковы их последствия на человека, какие отношения были в приоритете в его окружении и много еще чего.

Но как бы не разнились реакции людей на похожие события, можно наблюдать схожесть некоторых сценариев поведения в них при определенных условиях. Одно из таких важных условий – личное отношение к чему-то или кому-то, кто задействован в подобных ситуациях.

Если человек дорог для другого, то так или иначе, он будет переживать разрыв по определенной схеме, в которой разниться будут только личностные показатели реакций. Например, расставание с близким человеком можно трактовать как потерю. В связи с этим событием «запускается» такой механизм, который в психологии называют «проживание горя» или «работа горя». Вкратце, у такой работы пять стадий, этапов, за которые человек примет случившееся и сможет двигаться дальше. Это отрицание, злость, торг, депрессия, принятие.

У каждого из этапов свое время и свои задачи. Но то, как они будут проходить у конкретного человека зависит от его темперамента, его эмоциональности и возможности использования ресурсов.

По описанию, Ваш бывший молодой человек похож на «человека в футляре», который не только экономит ресурсы, но и склонен не особо эмоционально реагировать на переживания чего-либо. Поскольку большая часть этапов проживания потери связана с самоизоляцией, которую некоторые выбирают, чтобы пережить расставание или потерю близкого, то вполне логично, что Ваш бывший сократил возможность контактов с Вами до минимума, изолировался от проблемы, которая, вполне вероятно, ранит его сильнее, чем он готов признать сам или демонстрировать другим. Поэтому, возможно, если конечно он уже дошел до наиболее эмоциональных этапов переживания Вашего расставания, Вы не сталкиваетесь с его эмоциями и не можете продолжать контактировать с ним, как ни в чем не бывало или даже на другом уровне. Он, похоже, просто не готов к такому общению или будет избегать его, всячески уклоняясь от контактов, которые для него болезненны и неудобны. Но это его выбор и его способ реагирования, возможный. У другого мужчины все может происходить абсолютно по другому.

Нет одинаковых людей. Нет одинаковых реакций, даже несмотря на их схожесть. Нет шаблонов и стандартов, по которым можно было бы сравнивать людей. Поэтому рассматривайте каждого, кто входит в Вашу жизнь, как новую возможность познакомиться с чем-то непознанным и невиданным ранее. И цените то, что увидите. Оно может не подходить Вам и Вы вправе уйти из таких отношений. Но пытаться мерять всех одной мерой не стоит. Именно так и строятся отношения между людьми – мы выбираем, нас выбирают, мы узнаем, нас узнают, мы принимаем, нас принимают.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)
психолог Гладкова Елена Николаевна

Автор ответа психолог:

Гладкова Елена Николаевна

Город: Одесса

Ответов психолога на сайте: 436

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных