Поиск по сайту

Череда ошибок и провалов, потерял веру в себя.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, очень хотелось бы услышать мнение третьего лица. Сам о себе думаю плохо (раньше верил и был уверен в себе), а мнения знающих меня людей больше не волнуют. Начну с того, что моя жизнь до начала этого года была относительно успешной и даже образцовой. Основные ожидания семьи и свои амбиции и цели я оправдывал и честно говоря все было шикарно. Хороший ВУЗ, друзья, машина, работа, семья - все получалось. Не знаю, может я посчитал самого себя слишком крутым, либо обстоятельства сыграли свою роль, но так уж получилось что после того как меня лишили водительского удостоверения, моя жизнь пошла по наклонной. Как обычно я взялся за проблему и старался решить, но это создало ещё больше проблем которые продолжались до недавнего времени. На этом фоне строительство дома которое забирала все мое свободное время. Начались проблемы с учебой, и вот по окончанию года 2 из 6 предметов не закрыты и я обучаюсь повторно на том же курсе, а это опять финансовые расходы и лишний год. Из-за этого большие проблемы с семьей. Ушёл из дома, потихоньку все успокоилось и я стал все налаживать, про проблемы все забыли и вроде бы все улучшалось. За лето заработал солидную сумму и думал оплатить контракт самому, что бы не доставлять семье лишние расходы, вспомнил про водительское удостоверение и решил подкупить на эти деньги служащего с целью вернуть документы, меня кинули ( замечу что кинули не раз, а трижды ). Денег нет, прав тоже, чувство собственного ничтожества, семья давит по поводу контракта, а я просрал деньги. У меня есть единственный близкий душевно человек, мой друг, и я решил поехать к нему, выпили не много, на обратном домой пути решил подвезти подругу и друга. Я настолько дебил и идиот что сел за руль выпившим да ещё и решил погонять, в итоге авария, все в ранах, у друга сломана рука. Разбирательства и расходы с патрульной службой, оплата лечения друга (понадобились 3 операции), я конечно ничего не сказал про это семье, сказал что просто один попал в аварию и никаких проблем не было. Семья от меня отвернулась, я залез в долги что бы оплатить все расходы, решил вернуть деньги с тех кто меня кинул насчёт ВУ, залез в ещё большие проблемы и могу попасть под УК, по этому оставил все это дело. Сразу скажу тогда мне было очень плохо, и мои суицидальные наклонности выявились во всей красе. Был только я один с проблемами которые я не в состоянии решить. Долго искал в себе силы, не понятно на чем я тогда вывез, но проблему с аварией я решил, конечно пришлось от много отказаться. Когда хотя бы получилось выйти в какой то теоретический ноль, после сильного минуса (во всех планах) я решил переехать в другую страну навсегда, уже подготовил документы и жду лишь зачисления в иностранный вуз. Приходится ждать, вот что меня сейчас бесит, я каждый день проживаю день сурка единственной целью получить которого является получение документа о зачислении. Раньше я бы не сидел, может устроился на работу, учился бы, а сейчас чувство того, что я все просрал уверяет меня что лучше тихо сидеть и ждать, потому что любое мое действие обречено на провал и на будущие проблемы. Потерял веру в себя, амбиции, цели к которым я шёл и был близок, семья хоть и своеобразная, друзья да и в общем все, разрушались на моих глазах за последние 6 месяцев и все что я делал что бы улучшить ситуацию, делало все наоборот. Нет целей, сейчас я уезжаю не для новой жизни, а лишь просто для жизни, что бы хотя бы не умереть просто так, конечно это бегство от проблем, но я уверен что решить их я не в состоянии. На всём этом фоне ужасная семейная ситуация ( я понял все приходит и уходит, но семья всегда с тобой и иногда это проблема, потому что семьи разные бывают, а у меня вообще история схожая с сюжетом бразильских сериалов). Кое какое представление вы теперь имеете, мне интересно что вы думаете по данному случаю. Спасибо за ваше внимание, буду благодарен за любое мнение.

Автор вопроса: Султан Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Панчук Ольга Павловна.

Султан, добрый день!

Из вашего сообщения я поняла, что Вы сейчас находитесь в сложной психоэмоциональной ситуации и единственным выходом из неё считаете переезд в другую страну. Этот переезд действительно выглядит больше, как бегство от проблем, которые на Вас навалились. Но Вам необходимо осознать, что от себя Вы не можете убежать.

Насколько я понимаю, то решение проблем вне закона – это не Ваш путь и не Ваш вариант. Вам трижды, насколько я поняла, ситуация показывала, что решать проблемы таким образом не стоит. И это теперь Ваш опыт.

Также меня заинтересовало «Основные ожидания семьи и свои амбиции и цели я оправдывал и честно говоря все было шикарно». Всё началось с того, что у Вас забрали водительское удостоверение. Вспомните, что Вы тогда почувствовали? Поддержала ли Вас Ваша семья? Или это было что-то по типу «не оправдал ожидания семьи»? И так захотел быстро всё оправдать, что начал любым способом исправлять ситуацию? Да, так бывает, что лишают водительских прав. Да, так бывает, что человек ошибается. Да, так бывает, что человек терпит неудачу. Да, не ошибается только тот, кто ничего не делает. Более того, у меня вызывает удивление, как Вы успевали и дом строить, и учиться, и деньги зарабатывать, и ещё учувствовать в семейных бразильских сериалах?

Поэтому с связи с этим у меня возникает ещё один вопрос: как Вас воспитывали, были ли к Вам завышенные требования? Оправдывали ли Вы ожидания и амбиции свои личные или родительские? Чьи это были цели: Ваши или Вашей семьи. Складывается такое впечатление, что Вы очень зависите от мнения Вашей семьи и не имеете права на ошибку. Я не удивлюсь, если Вы были отличником в школе или каким-то общественным школьным деятелем по типу президента школы. Таким себе хорошим мальчиком.

В связи с этим следующий момент – как так случилось, что как только «Ушёл из дома, потихоньку все успокоилось и я стал все налаживать, про проблемы все забыли и вроде бы все улучшалось.» Подумайте, почему так произошло? Может, не было давления на Вас со стороны Вашей семьи, и Вы наконец начали строить свою жизнь, как Вы считали нужным? Чьи ожидания Вы оправдываете? Чего хотите Вы, Вы как личность, не как сын, не как брат, не как студент, не как строитель дома, не как спасатель водительского удостоверения, в Вы как человек.

«Раньше я бы не сидел, может устроился на работу, учился бы, а сейчас чувство того, что я все просрал уверяет меня что лучше тихо сидеть и ждать, потому что любое моё действие обречено на провал и на будущие проблемы.» А если подумать над этим в том аспекте, что Вы приобрели бесценный опыт. Ответьте себе на вопрос: что такое ценное я приобрёл в сложившейся ситуации? Какие уроки я получил? Чем мне это поможет в будущем?

Я не знаю, действительно ли Вам 21 год (мне кажется, что больше), но, судя из того, что Вы описали, то у Вас есть какая-то сила духа и умения выходить из сложных ситуаций, хотя на данный момент Вы считаете себя неудачником, но факты, как по мне, свидетельствуют об обратном.

И теперь самое главное – «На всём этом фоне ужасная семейная ситуация ( я понял все приходит и уходит, но семья всегда с тобой и иногда это проблема, потому что семьи разные бывают, а у меня вообще история схожая с сюжетом бразильских сериалов).» Мне, конечно, не известен сюжет Вашего семейного бразильского сериала, но, как правило в 99% случаев (если даже не больше), вся суть проблемы лежать именно в пласте детско-родительских отношений. Если захотите разобраться в этом вопросе, то я могу Вам помочь.

Вы спрашивали моё мнение. Вот такое оно.

Надеюсь, я Вам помогла и немного разъяснила ситуацию согласно той информации, которую Вы мне предоставили. Познавайте себя и у Вас всё обязательно получится! Познание себя всегда даёт плоды! Нужна будет помощь – обращайтесь! Если у Вас есть возможность, дайте мне обратную связь, насколько мне удалось Вам помочь. Спасибо!

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Панчук Ольга Павловна

Автор ответа психолог:

Панчук Ольга Павловна

Город: Киев

Ответов психолога на сайте: 54

Комментарии  

0 # Султан 18.12.2018 03:44
Здравствуйте дорогая Ольга Павловна. В первую очередь большое спасибо вам за ваш ответ, честно говоря я особо не надеялся что на меня обратят внимание, да и я сам не горел желанием кому либо рассказывать это. Знаете, я наверное написал сюда, по большей степени из-за того, что уже устал от бесконечного самоанализа, по правде я не верю в целесообразност и работы психологов (не психотерапевтов ). Я считаю что, каждый может спокойно сесть и подумать насчёт своих проблем, собраться силами и начать что то делать. По такому принципу я и живу свою жизнь, но как я уже сказал, даже у моей бесконечной самоуверенности оказывается есть границы. Сразу скажу что мне на самом деле 21, и да вы правы я рос в семье где многое от меня ждали (до не давнего времени) и я принимал все это, хоть и было не приятно что мои желания учитываются только мной и даже я сам не ставил их выше желаний семьи. Стоит отметить что моя семья живет по традициям исконно восточной семьи, где старшие, а особенно отцы играют главенствующую роль и все должно быть как они говорят, ибо они мудрее и опытнее, я это принимаю, потому что человек который меня вырастил, воспитал (по большей части в плане поступков, характеру и эмоциям в нашей семье не уделяют внимания), содержал - очень успешный в жизни человек, который с нуля добился многого. Это мой дядя(младший брат мамы). В детстве мои родители развелись из-за сложных отношений (измены, рукоприкладства отца по отношению к матери), мама вернулась к родителям, в это время дядя учился в штатах. Мой дедушка которого я очень любил и на мой 6 летний взгляд был единственным искренним и любящим человеком в семье ушёл из жизни в 2004 году, в связи с этим дядя вернулся из Америки. После похорон следующие несколько месяцев были адом, потому что все в семье винили друг друга(много слов было сказано). Мама и дядя (родные брат и сестра) с тех пор не контактируют вообще и не переносят друг друга. В этой обстановке дети (я и мой младший брат) стали объектами деления что ещё хуже усугубляло обстановку. Дедушка перед смертью купил маме квартиру и следующие 5-6 лет мы жили там, но маме было очень сложно в это время, она осталась одна, работала сутки на пролёт что бы мы жили в достатке. Но все произошедшее сказывалось на ее состоянии и здоровье. Хорошо помню что не было ни недели что бы мама не ругалась на меня с братом по любой причине и не била нас. Замечу моя мама учительница начальных классов в школе где я учился, поэтому требование к учебе всегда были на высочайшем уровне. И да вы правы в школьное время я был типичным хилым ботаником участвующим на всех олимпиадах, считавшим каждую пятерку и боявшимся получить что то ниже. Как вы понимаете ни друзей ни авторитета в школе у меня не было, а при каждой ссоре с ребятами моя мама прибегала и ругалась с ними, что ещё ухудшало мою школьную жизнь))) вспоминаю сейчас со смехом) Достигнув 7-8 класса, мы с братом худо бедно начали контактировать с бабушкой, дядей и тетями, да и отцом тоже. Папа кроме редкой финансовой поддержки ещё старался уделять время нам с братом и его любовь чувствовалась. В маминой же семье я встречал лишь насмешки над моей мамой и грубо говоря материальный интерес личный(я про себя). Понимая что, все это плохо, я старался в маминой семье говорить как мама хорошо отзывается о них, а маме что ею интересуются и волнуются, хотя с обеих сторон было с точностью до наоборот. Я был таким почтальоном между ними. Были срывы (у ребёнка в 13-14 лет, смешно, но это так) когда я начинал орать и ругаться с мамой или с тетями, из-за их отношения ко мне или же к друг другу, наверное тогда во мне и начало появляться огромное чувство ответсвенности за свою семью, я мечтал что бы все стало нормальным. Дядя в то время конкретно взялся за меня и постоянно дарил подарки, ругал очень жестоко, ремень или сильный удар это меньшее в его арсенале, ну такая вот тактика кнута и пряника которую он принимал за воспитание ( детей у него ещё не было) так что он проявлял отцовские как он думал чувства ко мне. Сразу замечу что в моей семье в принципе нет места чувствам, либо у них нет чувств, либо они старательно их маскируют. То есть простого разговора что да как, интереса или же чего на подобие у нас не встретишь, но это не уменьшает того, факта что, если что то нужно сделать именно делом это будет сделано. Маме перестало нравится то, что дядя слишком много контактирует со мной и ругала меня на протяжении долгого времени, параллельно дядя старательно выбивал из меня мою личную позицию и мнение насчёт всего и я благодарен ему за это, потому что до этого я был бесхарактерным и молчаливым пареньком. С тех самых пор у меня развился огромный страх по отношению к дяде, потому что я мог хотя бы сказать любому человеку в ответ что то, а при нем я проглатывал язык и боялся его до ужаса. Как только я досточно осмелел что бы высказать своё мнение я поругался сильно с мамой и ушёл жить к дядя и бабушке, благо живем мы неподалёку. Ссоры и бешеные скандалы в семье менялись с моими личными подростковыми проблемами (которые я скрывал и на которые всем было все равно). Любое мое жесткое слово в ссорах моих родственников принималось за «мой дебильный подростковый период» за что меня дополнительно лупил дядя, потому что все ему жаловались на меня. Помню как провёл ночь в подвале после избиений дяди по поводу того, что в моем возрасте дети нюхают клей и якобы я тоже этим занимаюсь, хотя в ту ночь я так и не понял за что меня бьют потому что я даже не знал что клей можно нюхать)))) смешная ирония) в то время мне как любому подростку хотелось много чего ( телефон или же ещё какая побрякушка ), ну класс у меня был сплошь из детей из богатых и уважаемых семей ( мама постаралась) вот и я не хотел отставать от них, говорил всем что вот мол моя отец много зарабатывает и обманывал всех ребят потому что говорил я о дяде. Ну как расскажешь другим что ты не из полной семье. Скажу вам что это враньё так закрепилось, что я так говорил вплоть до 19летия. Но попросить о чем то дядю я не мог физически, как я сказал по своей воле я мог только поздороваться с ним, а о том что бы начать разговор, у меня духу не было, скажу по правде это и сейчас так, хотя я его больше и не боюсь в физическом плане, да и в моральном наверное тоже.
Так вот, закончив школу я смог сам поступить в элитный академический лицей где по блату учились множество детей из высшего сословия ( дети министров, олигархов, депутатов, знаменитостей и тд). Не знаю что на меня нашло, но я решил что здесь я стану нормальным студентом и завоюю авторитет. То есть с ботаником Султаном было покончено. Мне повезло, ребята из моей группы хоть и были и самые крутые из всех, но оказались очень добрыми и простыми, вот тогда на протяжении 3 лицейских райских лет я понял как должны жить нормальные семьи. Я подружился со всеми, мы были самой лучшей группой, ну такие которые и заварушки устроят и со всей администрацией дружат хоть и постоянно выслушивают от них и на чемпионатах, олимпиадах, праздниках будут лучшими. Это сильно скрепило нашу дружбу и даже сейчас они единственные мои друзья и близкие по духу люди. Гостил в семье друзей я много, поэтому увидев такое взаимоотношение старался привнести его в свою семью. Безуспешно, но я все ещё надеюсь на что то, даже понимая что бесполезно. Кстати, я очень гордый, ну потому что мамина семья постоянно напоминали и напоминают о том что без них моя семья ( мама, братик и я ) никто и звать нас никак и особенно откровенно и яро это доказывает при любом случае дядя. (Помню как мама поздно вернулась с педсовета и не смогла приготовить ужин, с братишкой мы пошли к бабушке и дяде домой, дядя заставлял меня признать через домофон на всю улицу то, что мы пришли к ним поесть потому что у нас ничего нет, в тот день я отправил братишку внутрь кушать, сам же не смог вынести это и зайти, поэтому просидел в подвале пока все не уснут и не вернулся домой к маме) По этому с детства я вёл учёт всего чего, я получал в из семье с надеждой вернуть это в будущем ( такой вот мелкий бухгалтер). Став старше в лицейское время, я понял что надо смотреть реально на вещи и то, что в ближайшем будущем я ничего вернуть не смогу и бросил эту затею, хотя до сих примерно подсчитываю в уме все эти цифры))) я знаю что это больше похоже на шизофрению, но все обстоит так. Я окончил лицей и поступил в лучший Вуз нашей страны, дядя увидел во мне взрослого человека и сказал что я должен переезжать к матери и уже потихоньку обустраивать свою семью, мне было уже 18 лет, сказал что поддержит во всем, но жить у него я больше не могу, это было понятно потому что к этому времени родился его 4ый ребёнок и дома стало очень тесно. Я не возражал, вернулся к маме, начал учиться на первом курсе ВУЗа, устроился на работу в компанию брата своего лицейского друга и хоть и материально чувствовалось что стало жить труднее, я очень старался и за полгода я все наладил и довёл до ума. Зимой на пустом месте дядя решил подарить мне машину, конечно было бы правильно отказаться, но я не мог, во первых потому что в случае отказа были бы ужасные последствия в семье в котором вроде все устаканилось и тети, мама и дядя уже вроде смирились с такой жизнью, да и мне в 19 лет хотелось уже машину потому что все мои друзья имели такую роскошь да и для работы очень бы помогло. После дядя и его семья ( его жена, бабушка, племянники ) стали таким горбом на моей спине, любое рутинное занятие по их дому выполнял я ( вообще так и было когда я жил у них ), к этому всему добавилось то, что я стал хоть без моего согласия личным ассистентом дяди. Конечно в свои 19 лет участвовать в больших сделках и делать дела было круто, но это сопровождалось тем что, я стал личным водителем дяди, у которого буквально каждую ночь были гуляния которые честно я ненавидел, разврат, алкоголь и остальное меня бесили, да и мне приходилось возвращаться домой под утро, готовить уроки, идти на работу, потому на учебу, а потом к дяде. А ведь никому не расскажешь что ты по ночам с гулящим дядей, поэтому дома тети, бабушка и мама гулящим считали именно меня и постоянно ругали на этот счёт. На этом фоне ухудшились мои учебные показатели, да и к маю я уволился с работы, во первых времени не хватало, а деньги теперь я спокойно получал в любом объёме от дяди. В том же месяце дядя решил построить новый второй дом для своих детей, снести старый дом деда где они жили и построить новый, купил квартиру и переехал туда с семьёй. Так как он очень занятой человек как днём, так и ночью, вся стройка легла на мои плечи. Все лето вместо отдыха после сложного года или работы для опыта, я занимался строительством этих 2х домов, что было большим опытом и я ничуть не жалею об этом. Начался новый учебный год, второй курс, мне стукнуло 20. Строительство как забирало все мое время летом, также было и дальше. Я был всегда при деньгах, на машине, занимался крупными и серьезными вещами и был реально занят поэтому ни времени ни желания тратить на учебу я не хотел. Тем более я стал одним из успешнейших в своём кругу людей, да и многие смотрели на меня с уважением. Мне это нравилось, по тихонько я сам стал после ночных гуляний дяди сам проводить свой досуг в ночных клубах, барах, караоке, в горах и тд. Подружился с алкоголем и со многими людьми не самого высокого сорта, но с очень известными. Я принялся заводить знакомства как я думал с влиятельными и успешными людьми за этими вечерами и ночами. Скажу сразу я не развратный человек и все что я перечислил это было умеренно и культурно. Брал пример с деловых встреч дяди. В марте 2018 года одной ночью меня с друзьями забрело в горы поесть (это частое явление в нашем городе). Взяв девушек мы поехали, за едой выпив пива по утро мы решили возвращаться, я ехал первый, меня остановили, изъяли ВУ и составили протокол, в 7 утра никому не позвонишь да и инспектор не соглашался ни на какую сумму денег. Среди ребят был парень работавший в прокуратуре который кое как смог сделать так что бы я смог сесть за руль и вернуться в город. В то время происходил заключительный этап стройки и я должен был сдавать объекты дяде, то есть днём была конкретная нервотрёпка, потом были дела дяди, затем я днями на пролёт искал знакомых что бы решить вопрос с ВУ, потому что было опасно попасться с лишением дяде или что бы семья узнала о том что меня лишили прав на 1,5 года за не трезвое вождение, да и вообще водить было опасно хоть и волновало в меньшей степени, дальше я вам в общем описал в первом сообщении. В конце мая после сдачи домов дядя устроил огромный званный ужин для друзей по этому поводу + в то время был священный месяц Рамадан и во время подготовки к нему я очень сильно поругался с дядей когда он на пустом месте наехал на меня, назвал бездельником, пофигистом и остальное в грубой форме (это было в принципе всегда в зависимости от его настроения так что оскорбления на свой счёт я воспринимал спокойно), но меня сильно задело что он после 5-6 лет молчания впервые назвал мою маму и братишку никем и ничем. Я был очень разозлён и находился во фрустрационный, но ничего поделать не мог, только сделал максимум что бы праздник прошел хорошо и замечу ещё то что летом 2018 года на фоне всего этого дядя стал очень набожным и перестал особо гулять и мои поздние приезды после разбирательств с восстановлением прав стали казаться реально тем что я гуляю. После того случая вся дядина семья с бабушкой и тетями откровенно положили и начали пофигистично относиться непосредственно к моей семье, да и мои вечерние отсутствия послужили причиной тому, что дядя и бабушка утроили мне скандал из-за газонокосилки, дядя попытался применить силу, но я впервые не дался потому что чувствовал что они не правы, забрали ключи от машины и послали куда подальше. К концу июня я начал опять жить надеясь только на себя. Через лицейских друзей снова устроился на очень хорошую работу ( благо мой опыт работы в разных сферах был большой ) и все началось с нуля, 2 месяца проходили очень долго, но хотя бы продуктивно, я заработал очень хорошие деньги, мы с мамой поддерживали друг друга и жили мы очень спокойно и хорошо. Не знаю с чего, но к концу августа бабушка и жена дяди активизировалис ь и начали всячески звонить и гостить у нас с просьбой что бы я извинился перед дядей и забирал машину, видите ли даже если я и прав я младше, да и бабушку очень сильно волнует общественное мнение и ее угнетало то, что моя машина два месяца у них в гараже а я человек построивший этот дом не прихожу туда и все соседи об этом знали. Я приходил трижды и на коленях просил прощения, я меня просто посылали, на последний раз бабушке стало плохо и дядя ради неё сделал мне огромное одолжение. Сразу после этого дядя с бабушкой уехали на Хадж в Мекку, а я остался руководить делами дяди и следить за его семьёй, на свою работу времени не осталось, пришлось уволиться, я стал опять ездить, поэтому решил снова взяться за восстановление своих ВУ и потратил на них все мои заработанные деньги, а меня кинули. Первый раз ещё в мае, и дважды в августе. Перед возвращением бабушки и дяди я узнал что из-за того что я не смог набрать достаточно баллов в 2х из 6 предметов меня оставили на повторный год обучения. Сейчас когда все наладилось я не мог рассказать всем о таком провале, потому что скандал такого уровня за это ужасное лето было бы просто огромной точкой в наших семейных отношениях. Дядя после приезда по традиции долго наезжал на меня по тому что не понимал как я вёл дела, хоть все и было в порядке, на третий день его наездов я поехал к другу, а вечером на обратном пути я попал в сильнейшую аварию в которой я чудом остался жив. Точку которую я не хотел ставить, я поставил из-за своей беспечности. В тот день все рухнуло окончательно на мой взгляд. Рассказывать о долгих разбирательства х, о том что я остался один с проблемами и потихоньку их решал находясь в шоке после аварии и случившегося долго. Единственное, наверное то, что я был опустошён, у меня не было сил, не было никого рядом, я не спал ночами потому что сотни перематывал в голове произошедшее, нет, я не винил себя, я просто думал, хотя нет просто мотал в голове. А тело как бы по памяти медленно решало мои проблемы, на которые мне было все равно, но сейчас придя в себя понимаю что мне крупно повезло что я тогда не понятно как ,но все же все решил. Теперь вам наверное понятно почему я хочу уехать. Я пришёл в себя и все ещё живу по старым принципам и цели у меня те же, просто очевидно что достичь их уже наверное невозможно, да и ко всему прочему после аварии тот рисковый парень который бросал вызов всему и жил выжимая максимум из возможного исчез, на его место пришёл человек боящийся сделать даже обдуманный шаг, потому что понимает что не все зависит от него и то что в момент можно лишиться всего, и жизни тоже. Я в после аварии как только пришёл в себя написал пост на своей странице который хорошо описывает то состояние в котором я находился, вот :

«Вы знаете, жизнь оказывается совсем не контролируется нами...
правда, я ощутил на себе, но мне повезло...

Вы скажете, мол, это так или не так, но будете и дальше стараться что то делать, контролировать и изменять. Действительно это правильно... но пожалуйста никогда не вздумайте, что если все идёт по вашему плану, значит все в ваших руках - к сожалению, оказывается это не так.

Я не в силах изменить вас, даже при всём моём желании, но я советую от всей души вам....

будьте всегда бдительны, оставайтесь на чеку и старайтесь всегда держать себя и ситуацию вокруг себя под контролем, даже в самых спокойных и казалось бы обыденных моментах жизни. Никогда не теряйте самообладание и скептицизм по отношению к миру. Но! В то же время! Пожалуйста не становитесь высокомерными и эгоцентричными! Не считайте что вы слишком хороши или же просто очень расчетливы во всем - это не так... каким бы вы влиятельным и мастеровитым не были, есть вещи которые мы не в состоянии контролировать. Так и так, если мы дадим слабину - жизнь нас опрокинет в конкретный нокдаун, если же мы не будем давать повода и при этом будем считать что все это благодаря нам, то жизнь выбьет нас к чертям из ринга, с невозможностью дальнейшей борьбы.

Ладно, пора заканчивать это словесное плутовство. Надеюсь хоть чем то этот пост поможет хоть кому то... потому что я очень сожалею.... что в нужный момент, я не смог вспомнить эту простую истину.»

Как видите я отчаянно пытался схватится за остатки себя и начать что то делать, поэтому я и придумал этот план с переездом в другую страну, на большее меня не хватило.

Спасибо за то, что потратили своё время и внимание на мою историю, но я никогда никому ее не рассказывал так, да и вроде и по-другому тоже. По этому просто написал все максимально подробно, извините что вышло очень много слов, зачастую нудных. Мне просто интересно узнать как это все выглядит для человека со стороны!? я иногда оправдаю себя своей жизнью, а иногда гноблю себя за это, ведь у людей и хуже обстоят дела. Просто я устал что то делать снова и снова и получать негативный результат раз за разом. А в конце потерять все. Я допустил ошибки по своей вине и если каждая из них настолько ужасна в последствиях, в будущем с большей ответственность ю будут и упущения серьезнее. Если оказываться на краю жизни и смерти и терять все я ухитряюсь вытворять в 21, то что же я буду творить в будущем.....
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Гость00675 18.12.2018 11:46
Я вам не так уж много напишу, но думаю, что вам это может помочь. Ваша проблема в том, что вы считали, что криминал - это легко, это круто, это быстрый путь. Вобщем-то, практически любой криминал - это лоттерея. Но задумайтесь, как много из тех, кто играет в лоттерею, получают выигрышь? Основная масса 99,99% это проигравшие. А в криминале ещё и ставки очень высокеие при проигрыше. Так что, просто поймите, что не вы неудачник, а играли в игру, где выиграть практически не возможно, а большой шанс получить проблемы. Просто никогда больше не связывайтесь с криминалом, и всё у вас получится.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных