Поиск по сайту

Как пережить последствия изнасилования, случившегося в детстве?

Вопрос психологу:

В 8 лет меня изнасиловали (мальчик позвал играть в прятки, спросил, знаю ли я про интим, я ответила отрицательно, на что последовало предложение рассказать, что это такое, таким образом, игра в прятки превратилась в насилие). Мальчику было 10. На данный момент мне 21 и в постели я практически без инициативна, если дело касается не ласк, до 19 боялась смотреть на половой орган партнера ( веду половую жизнь с 16), вопрос о применении игрушек для взрослых воспринимаю в штыки. Как перестать вести себя так, как в детстве? (Я не сопротивлялась, так как не понимала, что происходит, по мере взросления появилось чувство вины и стыда) На данный момент особенно стыжусь выполнять желания. . . партнера в вопросах доминирования, чувствую себя должной доставить удовольствие партнеру, но не себе, воспринимаю, как оскорбления, ненормативную лексику в мой адрес во время интима, боюсь физического насилия. С родителями переживаниями не делилась, считала, что эта тема их не касается и нет желания. . . лишний раз им нервы трепать, хотя каждый раз, когда случается истерика на почве отрицания желаний партнера-хочется, чтобы меня обняли и поняли. Пыталась найти обидчика через социальные сети, помню только его имя, поэтому ничего путного не вышло. Изнасилование происходило в поездке, поэтому осталась фотография мальчика, на которой я в порыве гнева несколько лет назад выколола ему глаза. На данный момент у меня было несколько отношений, в каждых из них впадала в ступор при попытке партнёра заставить меня проявлять желание доминировать, да и в принципе я скорее пассивна в постели, чем активна. Соответственно каждый раз либо партнера такое мое поведение доводило его до расстройства, либо я теряла интерес к человеку и искала ему замену.

Автор вопроса: Анна Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте Анна!

Иногда наша интерпретация оказывается хуже, чем реальные факты. Вы сейчас считаете, что все Ваши проблемы из-за той ситуации, но будучи в ней, Вы не воспринимали ее как насилие, как травму. И поверьте, очень многие дети именно в этом возрасте проходят через интерес к половой жизни и попытки что-то попробовать.

Тем не менее, Вы не сопротивлялись, да и вообще согласились узнать об интиме от мальчика. Это говорит о том, что было интересно и не воспринималось Вами болезненно на тот момент. А когда начали осознавать, что произошло, то сделали виноватым мальчика. Вполне возможно, что он и другим девочкам предлагал, но они отказывались, а у Вас были свои мотивы, и это не плохо. Возможно, у Вас была симпатия к нему, что-то же побудило Вас "исследовать" эту тему именно с ним?

Вы сами пишите, что чувство вины и стыда появилось по мере взросления (т.е. осознания), но вина -это плохой союзник. Вина вызывает страдание, страх, неувереность, отвращение. И если фиксироваться на этих негативных чувствах, то человек входит в глубокую депрессию и разрушает сам свою жизнь! Так как именно Вы выбираете, как относиться к тому или иному факту.

Я бы не назвала это изнасилованием. Насилие подразумевает сопротивление ответной стороны, Вы же пошли добровольно, сопротивления не оказывали. Это не делает Вас виноватой, порочной, грязной или испорченой. Это всего лишь Ваш выбор, как Вы будете к этому относиться.

То, что выкололи глаза мальчику говорит о злости, ненависти к нему, но почему? Он удовлетворял свой интерес, если бы Вам было страшно, то убежали бы, если он был бы неприятен Вам, то вообще с ним не играли бы, верно?

Не нужно преувеличивать и драмматизировать события.

А остальные отношения - значит были без любви, на животных инстинктах. Видимо, Вы еще не встретили того парня, который полюбит Вас и постепенно, с нежностью поможет Вам раскрыться в интимной жизни. Тогда уйдет и вся эта чепуха из головы, не нужно будет строить из себя жертву и лишь доставлять удовольствие, а захотите и получать и наслаждаться самой.

Но это возможно лишь в искренних глубоких отношениях, которые не рождаются "с первого взгляда", их нужно выстраивать, узнавать человека, сближаться с ним сначала по-дружески, наблюдая как за своими чувствами, так и за его.

Если Вам что-то дискомфортно в сексе, значит еще не время или не та подача. Все очень индивидуально. Что нравится одному, может вызывать отвращение у другого. И это не делает одного из них извращенцем, а второго - пуританином. Мы же не претендуем на то, чтобы все любили одну и ту же еду, одежду, цвет, отдых и т.д. Например, женщин, которым бы нравилась ненормативная лексика во время интима меньше, чем тех кому это нравится.

Есть пассивные девушки, есть активные, есть те, кто позже созревает, и те, кто раньше. Нет четких рамок, единственное условие - это чтобы приятно и приемлимо было для двоих. Если одному это некомфортно, то нужно искать другие пути или постепенно прививать вкус к новым ощущениям. Но самое важное - оставаться честной с собой, быть верной своим принципам, и если все внутри Вас сопротивляется чему-то, то не молчать и угождать, а отстаивать себя и свой выбор. Если Ваш парень не готов считаться с Вашим выбором, то вам не по пути. Проанализируйте все свои отношения и посмотрите, чему Вы научились в каждых из них. О чем сожалеете, а где наоборот, гордитесь собой. Это важно, нужно уметь извлекать уроки из всех жизненных ситуаций и не искать виноватых, а благодарить жизнь за новые возможности и пути развития!

Было бы здорово, если бы Вы нашли возможность пообщаться с психологом несколько сеансов, это может быть как очная встреча, так и онлайн общение, это поможет Вам взглянуть на ситуацию под другим углом и наметить пути своего развития.

Если захотите подробнее пообщаться-пишите, обязательно отвечу.

Верю в Вас и Ваши силы!

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Гнатюк Людмила Юрьевна

Автор ответа психолог:

Гнатюк Людмила Юрьевна

Город: Киев

Ответов психолога на сайте: 283

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных