Поиск по сайту

Год спустя не могу забыть коллегу, с которым была связь.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, я замужем, есть дети. В конце 2016 начала близко общаться с коллегой. Он изначально прямо говорил что хочет именно интимных отношений, но я не собиралась этого делать. Мне хотелось пообщаться с мужчиной которому я нравлюсь, дополучить какое-то внимание или душевный контакт, которого не хватало с мужем. Мы общались 1,5 года, за это время самого интима не было, но были некоторые интимные вещи: поцелуи, ласки. Не в этом суть. Этот человек женат, теперь уже трое детей, он известный бабник и балагур. Я понимала, что когда-то все это закончится. Так как человек ранимый и чувствительный, конечно привязалась к нему. Но просила когда все он не захочет общаться :просто прямо мне это сказать. Не мудрить, не делать по тихому. А прямо... Он обещал. Прошло полтора года нашего общения :он сводилось к переписке в основном и редким встречам после работы, когда он подвозил домой. Его жена узнала про нашу связь. Сообщила моему мужу. У меня дома был сильный скандал. С трудом сохранили брак, который и теперь трещит. Это было год назад. Когда все вскрылось по вине моего этого человека, друга, скажем так. Около месяца пообщался изредка со мной, а потом перестал, звонить на мобильный он не мог, так как муж все проверял. Теперь меня очень угнетает обида, что этот друг так и не поговорил со мной, не объяснился... Я рада что все закончилось, но я год перекручиваю в голову эту ситуацию, веду с ним диалог. Не могу отпустить. Получается человек общался больше года, говорил что думает и скучает, а потом даже не потрудился чтобы как-то со мной остаться в нормальном знакомстве. Мы работаем вместе, но видимся редко. Мне тяжело даже просто поздороваться с ним. Вчера я не удержалась и написала, ему что он трус, раз не мог закончить все нормально, чтобы не так обидно было. Он ответил: как так он плохо сделал? И чтобы я не начинала и не обзывала.

Я НЕ Могу и себя простить что спуталась с ним, хотя знала что это за человек, и что именно он хочет от меня. Стыдно что есть пятно на моей совести и репутации. И не отпускает обида на него. Уже год мы не общаемся. Но я вспоминаю и думаю ежедневно.

Автор вопроса: Юлия Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Юлия, здравствуйте!

Бывают ситуации, в которые легко войти, но потом не очень просто из них выйти. И вы оказались именно в такой. Вы сами, четко зная все о человеке и его нормах поведения, ввязались в эту игру. И год потратили на обиду и на мысленные разговоры с вашим коллегой.

А могли бы потратить это время на восстановление и укрепление семейных отношений – «С трудом сохранили брак, который и теперь трещит». И именно мысли о коллеге не дают вам возможности сосредоточиться на отношениях с мужем. И ваш муж это чувствует. И поэтому ваш брак трещит по швам.

«Не могу отпустить. Получается человек общался больше года, говорил что думает и скучает, а потом даже не потрудился чтобы как-то со мной остаться в нормальном знакомстве» - почему для вас так важно, чтобы он остался с вами в нормальном знакомстве? На что это повлияло бы? Какие ваши ожидания он не оправдал? А он точно должен был это сделать (оправдать)?

Ваши с коллегой отношения внесли раздор в семью каждого из вас. И вы ведь не знаете, какие последствия от этого были у него в семье. Он посчитал правильным просто прекратить общение. Почему это так сильно вас задело? Что вас держит в той ситуации? Какие ваши надежды и мечты рухнули, что вы так сильно расстроились? Вы больше на кого обижаетесь, на себя или на него? Подумайте над этим очень хорошо.

И обязательно проработайте ваши обиды. Потому что именно обида не дает завершить процесс. Именно она заставляет вас вести бесконечные разговоры с коллегой.

Избавиться от обид можно разными способами. Вы можете поискать разные техники и методы в интернете и выбрать именно то, что подойдет вам. Можно выбрать время, когда вас никто не будет беспокоить и написать этому коллеге письмо. Отправлять письмо не нужно. После написания порвать и выбросить, чтобы оно никогда и никому не попалось на глаза.

Можете писать в письме все, что Вас обидело, задело за живое. Как будто высказываетесь, только письменно. Пишите все, что будет вырываться изнутри. Без цензуры. Не сдерживая эмоций. Напишите, как сильно вас задело то, как он поступил. То, что вы хотели бы от него услышать, но так и не услышали. Все, что наболело.

Так же очень эффективна техника «Пустого стула». Для ее выполнения выберите место и время, чтобы никто не отвлекал и не мог слышать то, что Вы будете говорить. Суть такова – ставите напротив себя пустой стул. Это может быть пустое кресло, табуретка. То, что есть в наличии.

Мысленно «сажаете» на этот стул вашего коллегу. И начинаете разговор со слов: «Меня обидело…». Обязательно обращаетесь к обидчику по имени. Проговариваете все, что накопилось. Не стесняясь, не подбирая слова. Временами, срываясь на истерику и слезы. Рассказываете о чувствах, которые были на тот момент и что чувствуете сейчас.

Возможно, обидчик со стула будет отвечать. Состоится диалог. Выплескивайте все, пока не почувствуете, что сказать больше нечего. Стало легче на душе. После этого обязательно произнесите вслух волшебные слова: «Я прощаю тебя! Я отпускаю свои обиды! Я освобождаю место для радости и любви! Я свободна!». И почувствуйте этот вкус свободы, освобождения и облегчения.

Техники за один раз могут принести лишь облегчение, но глобально чувство обиды не убрать. Поэтому делайте столько раз, сколько почувствуете нужным. Если самостоятельно не сможете справиться – обратитесь к психологу. Это всегда более эффективно, чем самостоятельная работа.

И после того, как вы избавитесь от этой обиды, займитесь семьей. Если вам чего-то не хватает в отношениях с мужем – подумайте, возможно, и вы сами недодаете своему мужу того же. Ведь, чтобы получить что-то – сначала нужно это же дать.

Поговорите с мужем о ваших отношениях и о том, что вы чувствуете, и чего вам очень хочется. Обсудите, как вы можете сделать жизнь друг друга счастливее. Это вполне возможно, если вы вдвоем этого захотите. И тогда вам уж точно не захочется ни с кем встречаться и ни о ком другом думать.

Только вы должны помнить о том, что разрушить всегда гораздо проще и легче. А вот на восстановление нужно немного больше времени. Так что, запасайтесь терпением и приступайте к восстановлению вашей жизни.

Оцените ответ психолога:

4.875 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.88 (4 Votes)
психолог Лелюк Алина Владимировна

Автор ответа психолог:

Лелюк Алина Владимировна

Город: Киев

Ответов психолога на сайте: 283

Комментарии  

0 # Юлия 07.02.2019 09:40
А как простить саму себя за этот эпизод в жизни? Ведь до общения с ним я и подумать не могла, что смогу так поступить с мужем. И вряд ли кто-то из знающих меня людей мог так подумать обо мне. А теперь этот мой коллега будет смотреть и думать, что я в принципе такая же гуляка и неверная как и другие его пассии и как он сам?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Лелюк Алина Владимировна 07.02.2019 16:27
Юлия, подумайте - почему для вас так важно, что подумает ваш коллега о вас? В данной ситуации вас, наверное, должно больше беспокоить, что о вас думает ваш муж.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных