Поиск по сайту

В первую очередь хочу выяснить, что он чувствует ко мне и как мне быть с собой?

Вопрос психологу:

Я сама по себе очень сложный человек. Я давно встречалась с парнем почти 2г и мы расстались. Больше 3х лет я себе ни кому не допускать , даже чтобы меня потрогать. Рассказываю свою историю. Мы с ним познакомились на свадьбе, через неделю увиделись поговорили и стали часто видеться. Он мне предложил встречаться, он мне ну очень сильно понравился. Подумала что надо личную жизнь налаживать и согласилась. Мы встречались 3 месяца . Он сам по себе молчалив , скромный и я всегда брала все в свои руки. Но он такие сюрпризы делал что можно было позавидовать. Он постоянно молчал и мне это напрягало. А он учился и когда сессия началась он мне просто сказал что я его не тревожила 2 недели. Я в шоке. Я ему писала редко. И в итоге я написала что я так больше не могу и ухожу от тебя. На след день он звонит и говорит так мы с тобой расстаемся да или нет. ??? Я просто ответила что я ухожу . Ок давай расстанемся. Я в шоке. Сейчас общаемся привет как дела. И все. Меня к нему очень тянет. А написать о своих чувств я не могу. Боюсь обжечься. Я хочу выяснить что мне дальше делать как бороться с этими чувствами . Потому что я говорила ему правду о своих чувствах в глаза смотрела ему. Сейчас какая то депрессия у меня, я раздражаюсь и психую по каждому поводу. Даже просто узнать как дела у него я пишу ему первой. Он по знаку лев а я козерог. Просто боюсь дальше наделать ошибки а потом буду локти кусать. Все родные то же не понимают что с ним такое случилось и переживают за нас. Вот такие дела . Помогите просто разобраться.

Автор вопроса: Катя Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Башкатов Николай Николаевич.

Здравствуйте, Катя!

В жизни так иногда бывает, что наши мечты и представления о вещах не всегда совпадают с их реальной сущностью. Это особенно проявляется во время влюбленности. В этом состоянии все чувства обостряются и нам свойственно видеть все, что нас окружает в радужных тонах. Нам хочется, чтобы это продолжалось непрерывно и бесконечно. Но в жизни такое невозможно - люди не могут быть друг с другом неразлучно все время. Поэтому недостаток реальных событий, во время разлук, мы дорисовываем в своем воображении. Нам настолько нравится это трепетное чувство, что мы не хотим расставаться с ним ни на секунду. И чтобы держать его все время в "разогретом" состоянии, нам все время, каждую минуту, хочется его подтверждать. В наше время, с появлением сотовой связи, это проявляется особо остро и порой болезненно для объекта наших чувств. Но это чувство, как и все остальное, не может находиться все время в "напряжении". Попытки искусственно "подогревать" эти чувства очень сильно утомляют и начинают раздражать обе стороны. Именно это, я думаю, и является заблуждением и ошибкой всех молодых пар, не искушенных жизненным опытом.

Вы очень правильно начали свой вопрос с определения Вашего характера. Вы считаете себя человеком очень сложным. Хотя простых людей не существует в принципе, но Вы ведь не просто так начали именно с этого. Под сложностью характера , надо понимать, Вы предполагаете некоторые свои недостатки, которые могли послужить причиной вашей размолвки. То есть, другими словами, Вы испытываете чувство вины, в которой Вам никак не хочется себе признаваться. Но это очень хорошо, что Вы это чувствуете. Это первый шаг к пониманию того, что с Вами происходит.

Мне трудно судить о Вашем парне, поскольку я с ним не знаком. Но с Ваших слов скалывается впечатление, что он спокойный, скромный и рассудительный человек. Это выдает в нем сангвиника - таких людей очень трудно вывести из себя. Если он еще и учится хорошо и с увлечением, то такое отношение к сессии говорит, что он еще и ответственный человек.

Теперь давайте о Вас. Попробуем выяснить, что же это за недостатки такие, которые могли послужить камнем преткновения на пути Вашего личного счастья. Для этого обратимся к цитатам из Вашего сообщения. После того, как Ваш парень предложил Вам встречаться, Вы - цитирую: "Подумала что надо личную жизнь налаживать и согласилась". Чувствуете некоторый подтекст этой фразы? Т.е. Вы как будто сделали ему одолжение. В тоже время, Вы говорите, что он Вам уже очень сильно нравился на тот момент. Тут ощущается некоторое противоречие, не правда ли? Давайте глянем, не тут ли "собака зарыта"?

Продолжим разбор ситуации в контексте Вашего характера. Осмелюсь предположить, что Вы, возможно не единственный, но младший ребенок в семье. Поэтому привыкли быть в центре внимания, отсюда в некоторой степени избалованы. Вы, наверняка, с детства воспитывались в мнении о том, что женщина всегда должна быть в центре "мироздания", на "пьедестале". Что могло послужить формированию некоторого стереотипа отношений. Другим стереотипом могла стать Ваша уверенность в том, что женщина должна "бороться за свое счастье", т.е, другими словами, всегда держать своего мужчину под контролем - в "ежовых рукавицах". Но ведь всякий стереотип - это просто шаблон. А шаблоны хороши для производства товаров на конвейере. В жизни же они не всегда результативны. Это первое, что Вы должны осознать. Поскольку каждый человек - это индивидуальность. И к нему требуется соответствующий подход.

Теперь, отбросив Ваши лекала, постарайтесь взглянуть на ситуацию более объективно. Что послужило поводом для разрыва? Ваш парень просто попросил Вас дать ему больше свободного времени для подготовки к экзаменам. Попробуйте допустить, что для него это было очень важно. Для Вас же это послужило "шоком". Ваше женское самолюбие не смогло выдержать такого "удара". Мало того, что Вы девушка (девушки, как правило, более эмоциональны), думаю не ошибусь, если предположу, что Вы к тому же холерик по темпераменту. Обида подступила комом к горлу и Вы, поддавшись эмоциональному порыву, скорее всего невольно, в надежде услышать от Вашего возлюбленного раскаяние, спровоцировали разрыв.

Позже, Вы наверняка, почувствовали, что совершили ошибку. И это чувство терзает Вашу душу. Но признаться себе в этом Вам мешают Ваше самолюбие и Ваши "шаблоны".

Вам просто нужно отбросить и то и другое. И тогда истина озарит Вашу страдающую душу и подскажет верные шаги.

Если Вы действительно хотите быть с этим парнем счастливой, начните с себя. Вам следует преодолеть свой «женский эгоизм». Научиться осознавать свои чувства и мысли, их причины и последствия. Если в следующий раз Вы окажетесь в "темной комнате" своих предрассудков, то это не значит, что там обязательно должна прятаться "черная кошка". Пусть эта ситуация станет Вам хорошим уроком на будущее – как легко можно все разрушить, поддавшись эмоциям и ложным убеждениям.

Я, конечно, могу ошибаться. Поскольку мне трудно быть уверенным в своих предположениях, исходя из единственного источника. Но тут самое важное, чтобы Вы научились хотя бы немного анализировать происходящее с Вами и больше доверять не навязанным извне, а своим собственным чувствам, идущим из глубины души.

В следующем разговоре преодолейте свой страх "обжечься" - признавать свои ошибки всегда не легко, но необходимо. В любом случае, кроме своего болезненного самолюбия Вы ничего не "прижжете". Перестаньте ходить вокруг да около, в надежде, что он сам "прозреет" и поговорите о главном - о Вашем поступке, и о его причинах. Ведь именно это Вы так мучительно и так долго пытаетесь сделать? Возможно он ждет того же самого.

Желаю Вам прислушаться к себе и найти правильный Выход из этой ситуации.

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)
психолог Башкатов Николай Николаевич

Автор ответа психолог:

Башкатов Николай Николаевич

Город: ст. Галюгаевская

Ответов психолога на сайте: 78

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных