Как отпустить влюбленность?

Вопрос психологу:

Летом познакомилась с молодым человеком в общей компании, ему 31 год. Быстро наши общий язык, общались всю ночь, на следующий день нашел в социальной сети имея минимум информации обо мне. Начали переписываться. Через две недели были вместе на мероприятии-свадьба. Флиртовал на расстоянии, улыбки, подмигивания. Под конец вечера уже были объятья и поцелуи) Вместе провели выходные, ночевали тоже вместе, но интима не было, хотя инициативу проявлял. Потом разъехались, мы в разных городах, между нами 100 км. Просто общались, переписывались, созванивались. Сказал, что отношений не хочет, так как привык быть один, да и вообще, в отношениях были сплошные разочарования и девушкам он не доверяет. Но мы не просто друзья по его словам. Спустя три месяца снова встретились, снова в общей компании. И вел он себя не как друг. Обнимал при своих друзьях, как только остались вдвоем поцеловал. Ночевали вместе, и интима не было только потому что были не одни в комнате. Целовались, всю ночь держал в объятьях. Следующая ночь тоже вместе, но просто спали рядом. Снова разъехались, и снова пассивное общение. Я понимала, что отношений не будет, если бы хотел, то был бы рядом, но очень хотелось прояснить все и поговорить. И в этом разговоре сказал, что просто хорошо относится ко мне как к человеку, не больше, что не видел, что я влюблена в него, и извиняется за то, что было в выходные, так как он этого не должен был делать. Было очень больно и неприятно, я ему все высказала, что если бы не эти выходные, у меня не было бы вопросов,что он сам во всем проявлял инициативу, и зачем вообще начинал, если ничего не хочет. Когда немного остыла, написала, что прошу прощения за эту истерику и искренне желаю ему счастья. Ответил, что тоже желает мне счастья... Именно с многоточием) И вроде все. Я за месяц вроде бы успокоилась, и сегодня увидела, что он удалил меня из друзей в соц. сети. Вроде бы ерунда, взрослые же люди, но стало очень горько и обидно. Что это, с глаз долой, из сердца вон? Понимаю, что все его поведение это недостойно и некрасиво, но отпустить никак не получается... Он мне казался очень хорошим и искренним, понимаю, что сама поставила человека на постамент с которого он с грохотом упал, понимаю, что надо отвлечься, но не выходит. Последние дни все в слезах...

Автор вопроса: Valery Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Карибджанова Асель Булатовна.

Здравствуйте, дорогая Valery!

Мне очень жаль, что Вы так остро переживаете произошедшее с Вами…

Надеюсь, что Вам удалось за прошедшие дни в какой-то степени успокоиться. Я также надеюсь, что написанное мной ниже будет Вам каким-то образом полезным. Заранее простите, если что-то покажется Вам слишком «жестким». Я вторгаюсь в сферу, которая для Вас сейчас достаточно болезненна и мне приходится в форме практически «лекции» разбирать то, что составляет предмет Ваших теперешних мучений. Поскольку других вариантов общения у нас пока нет, то Вам просто необходимо потерпеть)). Поверьте, я буду достаточно «жесткой» не из жестокосердия, а из желания Вам помочь и невозможности «сгладить углы» в живой беседе...

На протяжении почти полугода Вы культивировали в своем сознании образ «хорошего и искреннего» человека, хотя реальность была далека от этого образа. Вы действительно «поставили на постамент некоего героя», а реальному человеку можно сказать только спасибо за то, что он не сошелся с Вами ближе и не принес Вам еще больше боли.

Будучи уже достаточно взрослой девушкой, Вы реагировали на заигрывания и поведение, уместное больше в подростковой среде. Ваш герой изначально вел себя, как «типичное не то». Флиртовал, "улыбался и подмигивал", сразу полез обниматься и целоваться. Это нормально для подростка на вечеринке, но для 31-летнего мужчины, скорее моветон.

Его поведение говорило о том, что он не прочь легко развлечься, в подходящей для этого обстановке. То, что Вы так легко пошли на сближение, естественно его вдохновило. Он Вас нашел и пользовался Вашим вниманием и близостью, ничего не обещая. Вы же «додумали» его светлый образ, исходя из собственных желаний, но не из реальных фактов. То, что у вас «не было интима», возможно не следствие каких-то обстоятельств, а свидетельство того, что он знал, что перейдя эту черту, он входит в зону ответственности, а ему это совершенно не нужно. Его игра ограничивается флиртом, «искренними» рассказами о себе и объятиями с поцелуями без обязательств. Когда он понял, что Вы, возможно, претендуете на большее, то расставил все точки над i, рассказав, что никаких отношений ему не нужно, и по сути не важно, какие на то у него были причины.

Того, что он рассказал было вполне достаточно, чтобы вычеркнуть его из списка друзей в соц. сетях)). Вы рассматривали его изначально как партнера для длительных отношений с взаимными обязательствами, зачем же Вам сохранять связь с человеком, который совершенно не подходит для таких отношений?

Вам нужно определиться с тем, чего Вы хотите на самом деле. Если Вы хотите полноценных длительных отношений, а не просто секса без обязательств, то потенциальный партнер должен отвечать определенным требованиям. Быть не просто легким в общении, чувственным и эротичным, а быть в первую очередь нормальным, обыкновенным, если хотите. Это значит, что он нормально относится к женщинам, а не разочарован и «не доверяет всем девушкам». Нормально относится к перспективе длительного партнерства, а не «привык к одиночеству». Вообще, если мужчина говорит Вам, что он совершенно не то, что Вам нужно, верьте ему безоговорочно)). Не пытайтесь его переубедить, он себя знает гораздо лучше, чем Вы его. Не наступайте на одни и те же грабли дважды…

Включайте голову и не идите на поводу своего горячего желания стать поскорее частью пары, эмоций, влечения и пр. Это путь, ведущий к гарантированному разочарованию.

Теперешние Ваши переживания говорят только о том, что Вам уже давно пора иметь нормальные, полноценные отношения с нормальным человеком. Совершенно нет никакой необходимости числиться в списках друзей у мужчины-редиски. Вы оплакиваете свое одиночество, а не эти недо-отношения. Поймите это и сделайте все, чтобы чувствовать себя лучше в дальнейшем.

Как минимум, никогда « не ставьте телегу впереди лошади». Чтобы построить здоровые отношения нужно сначала удостовериться в том, что человек настроен серьезно, что его отношение к себе, миру и ближайшему окружению в пределах нормы, что он не собирается решать свои проблемы (любые проблемы) за Ваш счет. Наконец, нужно удостовериться, что его заинтересованность в Вас не меньше Вашей в нем. Когда я говорю «удостовериться», я имею в виду, что все должно быть сказано словами, еще «на берегу». И наблюдаемые факты не должны противоречить сказанному. И времени должно быть достаточно, чтобы Вы могли убедиться в серьезности его намерений, только тогда можно переходить к «интиму». Это завершающий этап длительного сближения, а не начальный. Физическое влечение важно, но сначала необходимо построить нормальные отношения во всех остальных сферах. Начинайте отношения с дружбы, а там посмотрите, стоит ли переводить их в другую плоскость.

Если Вы стремитесь быстрее сблизиться и «закрепить» отношения интимной близостью, значит, Вы не уверены в том, что можете установить прочную связь без «интима». Ваша внутренняя неуверенность толкает Вас в объятия к первому встречному. Пора сделать Ваш опыт отношений с мужчинами позитивным. То, что мы стали свободными в сексуальных отношениях сыграло свою негативную роль. Теперь многие потенциально нормальные отношения не успевают таковыми стать потому, что люди просто начинают с «интима» и заканчивают им, не успевая узнать друг друга по-настоящему…

Цените себя, подпускайте близко только тех, кто убедительно докажет, что достоин Вашего внимания. Не торопитесь сближаться с кем попало. Вы рискуете надорваться и совсем потерять веру в себя и возможность построить нормальные отношения.

Будьте счастливы и самодостаточны. Не пытайтесь найти в отношениях решение своих внутренних проблем. Если Вы чувствуете «дефицит» счастья внутри себя, то чем Вы будете делиться с партнером? Поработайте над обретением внутренней уверенности и наполненности, обратитесь за помощью к специалисту. Не пускайте все на самотек.

«Чтобы встретить подходящего человека, нужно самому быть подходящим человеком». Если Вы будете по-настоящему самодостаточны, то и партнер Вам встретится такой же. Если же нет, то Вы найдете того, кто удвоит Ваши проблемы. Поработайте над собой, и нормальное партнерство будет не залогом Вашего счастья, а его следствием.

Желаю Вам Счастья, Любви и хороших, крепких взаимоотношений с прекрасным партнером.

С уважением, Асель.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.93; Отзывов: 7
Психолог Карибджанова Асель Булатовна

Автор: Карибджанова Асель Булатовна

Город: Алматы

Квалификация: Психолог

Ответов психолога на сайте: 6

Комментарии  
  +1
Вы придумали себе образ, которого не существовало. У него были определённые желания, которые не совпадали с вашими, но вы просто не хотели этого замечать.
  +1
Спасибо))) Мне действительно гораздо легче, было время все обдумать, и многие мои мысли совпали с Вашими))) Еще раз спасибо за развернутый ответ)
  +1
Рада помочь))
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2019-02-21