Проблемы с внутренним состоянием. Как избавиться от привязанности?
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Вопрос очень сложный.
История:
Познакомился Я с девушкой почти три года назад, вместе пробыли 2.5 года, отношения были тяжелые у нас с ней, часто ругались, она была моложе меня на два года, на тот момент Я у нее был первый молодой человек во всех планах, такое редко встретишь, но так получилось, что мы познакомились, прожили вместе почти два года, но вся эта ругань привела в один прекрасный момент, что Я не выдержал собрал молча вещи свои и ушел, в ответ ее мама отреагировала очень остро, мною забытые деньги присвоила себе посчитав, что она многое сделала для меня, попросила вернуть купленные ей инструменты, и мои подарки которые Я дарил в виде легкого бытового инвентаря, холодильник с которым Я им помог забрали себе, моя бывшая девушка была в шоке от расставания особенно такого, а мои нервы уже были на пределе, отталкивался от мамы мнения, некогда сильно не рассказывал, тут показал запись диктофона разговора с ней, мама была не против моих отношений дальше, но поставила условия, да и мне уже было никак, и папа который был всегда за девушку посчитал, что не то пальто. Уехал через неделю жить в другой город за много км, мама девушки тоже отправила в другой город, но после такого расставания сам переживал, девушка воспитывалась бабушкой и мамой для их семьи Я ничего не жалел, машину свою убивал на поездку к ним на дачу, всегда выручал, меня это сломало сильно Я потерял сон, долгое время думал об этом, при просмотре социальных сетей девушка пыталась изрядно забыть меня, и знакомилась с новыми людьми, Я не выдержал и выразил свое эмоциональное состояние по этому поводу, что мне не нравится все это. Сложилось все так, что мы начали общаться заново, ревновали друг друга, и Я к ней прилетел, но по приезду понял, что это болезненные чувства, и нет никакой любви одна сплошная тяжесть, но несмотря на это после ее слов "что Я ее обманул", она была не готова прекращать со мной общение и мы продолжили общаться дальше, все равно ругались, но Я от нее не мог отвязаться, и недавно решил прекратить наше общение, потому что Я чересчур замкнулся в этом человеке не смотря на то, что понимаю мне не суждено с ней быть, но при этом есть беда. Что тогда, и сейчас Я тяжело переношу ее новый круг общения, что она общается с другими молодыми людьми, отслеживаю ее личную жизнь и не могу спокойно к этому отнестись, живу в её социальных сетях, просматриваю спит ли, проснулась, в общем бред полный, мне могу начать жить спокойно, полная привязанность к человеку, это не любовь, привязанность к объекту, Я ответы знаю, что мне нужен новый человек, который поможет переключить внимание, а пока Я один очень тяжело себя чем то занять, что поможет мне отстраниться от всего этого. Подскажите пожалуйста.
Автор вопроса: Алексей Возраст: 24
На вопрос отвечает психолог Дьяченко Галина Викторовна.
Здравствуйте, Алексей.
Действительно, очень тяжело освободиться от любовной зависимости. Любовь и любовная зависимость совершенно разные по сути чувства. При влюбленной зависимости человек полностью погружается в жизнь другого человека, он начинает отслеживать\контролировать каждый его шаг и страдает от ревности.
Мне представляется, что это состояние похоже на водоворот, который затягивает человека, не давая ему выбраться, заставляя паниковать и захлебываться. Главное правило спасения из водоворота - признание самого факта, понимание, что паниковать нельзя, что надо грести по течению, экономя силы и искать течение, которое вынесет вас из водоворота. Иногда для этого необходимо нырнуть и найти его.
Так и в этой ситуации - чтобы всплыть, необходимо признать своё поражение, сдаться, отступить. Разжать руки, отпустить партнёра, и отойти от него. Признать, что здесь мы сделали всё, что могли, потратили кучу времени и сил, и не получилось. Очень грустно, что не получилось. Запретить себе входить в соцсети, созваниваться, интересоваться жизнью другого человека.
Давайте попробуем проработать проблему методом фокусирования.
Во-первых, необходимо научиться слушать свое тело.
В теле содержится множество ощущений связанных с разными вещами. Они могут мешать выделить нужное. Внимание направляется на грудную клетку и желудок. Задается вопрос: все ли в порядке в моей жизни сейчас. Если возникают какие-то неприятные ощущения: есть ли этому название? Можно ли отложить это до следующего раза (указывается срок)? Ощущения исчезают или становятся более приятными. Этап считается завершенным, если ощущения в грудной клетке и желудке нейтральные на все, что не связано с прорабатываемой проблемой.
Фокусирование на чувственном ощущении, связанном с проблемой.
Нужно направить свое внимание на желудок и грудную клетку и сосредоточится на проблеме. Возможно представить себе свои реакции при проблеме, ситуацию. Если это самая значимая и важная проблема, то можно задать вопрос, как и на первом этапе: все ли в порядке в моей жизни? При этом важно не напрягаться, просто расслаблено чувствовать свое тело. При этом возникают неясные и неотчетливые ощущения. Эти ощущения легко не заметить, они кажутся неважными и незначительными. При возникновении такого ощущения, надо постараться удерживать внимание на грани этого ощущения какое-то время, около минуты.
Ключевое слово.
Нужно назвать это ощущение словом, в полной мере передающим качество этого ощущение. Например, «липкое», «пустота», «действующее на нервы» или «ветер свистит».
Резонанс с ключевым словом.
Если ключевое слово подобрано правильно, приходит чувство облегчения. Можно проверить его вопросами, периодически повторяя ключевое слово и проверяя реакцию тела. Облегчение может наступать на каждый задаваемый вопрос и произнесение ключевого слова. Оно словно бы находится в резонансе с ощущением.
Время вопросов.
На этом этапе пытаются больше разузнать об испытываемом ощущении. Задают вопросы: что можно сказать о (ключевое слово)? После вопроса, прислушиваются к ощущению в теле в течении минуты. Может прийти ответ, содержащий нечто важное для решения проблемы.
Принятие.
Что бы ни пришло в качестве ответов на вопросы, важно принимать это, не отрицая, не защищаясь, даже если этому нет объяснений, просто принять как некоторый факт, возможно не имеющий отношения к проблеме или к человеку. Объяснения могут возникнуть позже. Отрицание и защиты прервут процесс фокусирования.
(Источник статья М.Сухорученкова "Психотерапия. Фокусирование".
Надо заметить, что, выплыв из таких эмоционально зависимых отношений, Вы станете самодостаточным, так как все, что нас не убивает, делает нас сильнее.
С уважением,
Дьяченко Г.В.
Оцените ответ психолога:
Автор: Дьяченко Галина Викторовна
Город: Волгодонск
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 121
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.