Как правильно сделать выводы после завершения токсичных отношений?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Недавно рассталась с мужем после 3х лет деструктивных отношений. Прекрасно осознаю, что сама выбрала этого человека и не уходила, хотя моральное состояние было плохим рядом с ним. Мой бывший муж человек со взрывным характером, резкими сменами настроения, то идеализировал меня, то наоборот начинал критиковать. Холодность сменялась агрессией (не физическая, а эмоциональная), потом начинался этап, когда носил на руках. Не хочу копаться в чужой голове, понятное дело у этого поведения есть причины. В этой ситуации скорее тревожит, то как раскрылась моя личность в этом браке. Увидела у себя маниакальное стремление менять партнера, тяга к ультиматумам (постоянно запугивала его своим уходом), эмоциональность и истеричность (легко перехожу на слёзы во время ссоры, на громкий крик), ревность и стремление контролировать (могла проверять переписку). Ревность не была без причины, факт измены был. Но я ведь не ушла сразу, а ещё год начала страдать и параноить на тему возможного рецидива измены. Честно говоря выйти из отношений просто заставила себя, тк сильно стало подводить физическое состояние: постоянное нервное напряжение в мышцах, страх, что он снова повысит голос был нон стоп, начались панические атаки. Как сделать правильные выводы после развода? Как начать менять себя, чтобы снова не влезть в мазохизм? Сейчас ощущаю полную невозможность любить, хотя отношения с мужем начинались ярко, эмоционально. В тот момент мне казалось, что это что-то настоящее. Но глядя на итоги, осознаю, что это самый настоящий невроз, а не любовь.

Автор вопроса: Саша Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Острикова Анна Юрьевна.

Саша, здравствуйте. В первую очередь хочу вас поддержать. Вы очень смелая и сильная женщина, раз решили выйти из этих отношений. Многие так и остаются в этом неврозе и гробят себя. Вы молодец!

Теперь перейдём к вашей ситуации и вопросам.

1. Причины. Ядовитые отношения у многих получаются из ситуаций связанных с близкими, где были двойные послания - люблю на словах, а действия говорят об обратном. Чаще всего это кто-то из родителей, либо другие значимые взрослые. Отношения цикличны (плохо-хорошо) и возникает установка, что тот кто любит - делает больно. Поймите, что это не так. Вы достойны большего. По исследуйте самостоятельно или с психологом откуда у вас склонность к таким отношениям. Не знаю как у вас, но у многих это мама или папа, которые не очень хорошо обращались и ребёнок вырос с убеждением, что "со мной так можно". Что можно унижать, критиковать, изменять. И на это находятся оправдания - "ну он же меня любит", "ну он же бывает и хорошим", "со мной он изменится".И у вас как раз подобная история. Так что встраивайте себе убеждение, что с вами так нельзя и держите эти границы намертво. Тогда не будете влипать в эти истории с мазохизмом. Если бы вы не были приучены к плохому с вами обращению, то сразу бы обрубили на корню эти попытки мужа и либо не сошлись бы с ним, либо он бы такого себе не позволял. Запомните - мужчины ведут себя с нами так, как мы позволяем им!Проработайте эту проблему, иначе ситуация повторится в других отношениях или даже в этих опять.

2. Про эмоции. Вы проговорили, что ощущаете невозможность любить и что чувства казались настоящими. Это очень даже оправданно в вашей ситуации. В моменты, когда он начинал вас носить на руках вы попадали в эмоциональную зависимость. Получали на гормональном уровне всплески адреналина, эндорфина. Скорее всего вы перестали получать удовольствие от себя, а ждали, что это вам даст партнёр. У многих это проявляется в том, что настроение и жизнь во многом зависела от отношений с партнёром. Похоже на ваши отношения? И вот когда женщина испытывает радость только от партнёра и отдаёт свой ключик на троения ему, то появляется зависимость.

Расскажу вам один эксперимент, который когда-то провели над крысами. Микроэлектрод вживлялся в тот участок головного мозга крысы, который отвечает за получение ощущения удовольствия. Схема работы была предельно проста – нажимаешь на кнопку, и в зону, отвечающую за получение очень приятных ощущений, идет электрический импульс. Нейроны в этой части мозга в ответ возбуждаются, а крыса при этом испытывает сильнейшее ощущение удовольствия. Затем, рычажок для включения и подачи электрического импульса, был помещен прямо в клетку, где обитали экспериментальные животные.Дальше происходило следующее: Крысы — очень смышленые и быстро обучаемые звери. Они сразу сообразили, сколько приятных ощущений приносит им простое нажатие рычажка, и принялись за дело. Крысы стали стимулировать себя до тысячи раз в час. Тысячу раз в час они от простого нажатия рычажка испытывали настоящее сильнейшее удовольствие. Вскоре животные, которых не ограничивали в доступе к рычажку и не отлучали от него, прекратили заниматься чем-либо еще. Они забыли про еду, сон. Они прекратили заботиться о детенышах и перестали обращать внимание на крыс противоположного пола, совсем перестали заниматься сексом. Все потребности у животных исчезли. Все кроме главной, доминантной — бесконечного получения удовольствия. А дальше? Дальше — крысы умирали. Дохли от истощения центральной нервной системы, отека головного мозга и кровоизлияний. От удовольствия.

Вот и ваш мужчина стал той самой кнопкой, которая вас довела до такого состояния, что нужно было спасаться. Запомните этот эксперимент и не наделяйте мужчин такой силой над вами.

3. Выводы. Возьмите из этих отношений ресурс, а остальное оставьте просто воспоминанием. Любые отношения - это урок. Ваш урок - это ваши границы. Поработайте над тем, чтобы вывести правила отношений с собой. Как с вами можно обращаться, как нельзя. И никому не позволяйте их нарушать! Тогда с вами рядом будет достойный мужчина.

4. Итог. Вопросы на какие вам нужно себе ответить:

- разберитесь в пункте 1 и поймите причину из прошлого из-за чего вы попали в такие отношения. Кто вам внушил, что с вами можно плохо обращаться и это надо терпеть? Кто научил воспринимать двойные послания, что тот кто любит - делает больно?

- что хорошего можно взять из этих отношений в будущее? может какие-то качества или поведение, которое вам нравится или не нравится. в общем нужно вынести как можно больше уроков.

- какие у вас появятся правила по отношениям с вами?

- что вас радует, кроме отношений? вам нужно получать удовольствие от всех сфер жизни, а не зацикливаться на отношениях.

Подумайте над всем этим и возьмите то, что вам нужно. Удачи и счастья на пути к новой лучшей жизни! Помните, что вы достойны большего!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.92; Отзывов: 6
Психолог Острикова Анна Юрьевна

Автор: Острикова Анна Юрьевна

Город: Волгодонск

Квалификация: Психолог, гештальт-практик

Ответов психолога на сайте: 28

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2019-03-10