Запрограммировала сама себя, теперь не могу полюбить.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, психологи. История моя предельно проста. 3 года назад познакомилась с одним парнем, в которого была впоследствии влюблена, но от него не чувствовала любви ко мне, хотя, возможно знаки и были (а может, мне так казалось). Сбросила ради него 17 кг в попытках завоевать сердце, так как всегда была закомплексованной толстушкой. Мы гуляли, ходили в кино, но инициатива шла всегда от меня. И когда поняла, что мое преображение не сработало, находясь в депрессии подумала такую вещь : никогда не смогу полюбить никого так сильно, как его. однако год спустя нашего "расставания" (вернее, мы просто перестали общаться, поскольку я уже не лезла к нему), я встретила другого парня, который меня любит и в данную секунду. мы живем вместе уже год. но иногда я думаю о том, что я его не люблю, потому что не чувствую того же, что и к тому парню. Была ли это влюбленность? Настоящая любовь? Почему мое "пророчество" сбылось и я не ощущаю влюбленность к своему нынешнему человеку, хотя и делаю для него все, и знаю, что он хороший, и готова быть с ним всегда. Как разобраться в себе?

я действительно хочу избавиться от угрызений совести, ведь понимаю, что к тому человеку я никогда не вернусь, хоть мне и было с ним хорошо, весело. с теперешним мне просто удобно. он делает всё для меня, но нет с ним той искры и радостей, какие были с ним. по вечерам мы просто сидим в одной комнате : он играет в компьютерные игры, я - читаю книги. нас как- будто нет рядом, мы далеко мыслями. мне скучно с ним, но я все равно им дорожу. а может быть просто боюсь остаться одна...

Автор вопроса: Леона Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Якубовская Татьяна Андреевна.

Здравствуйте, Леона!

Отвечая на Ваш вопрос, хотела бы обратить Ваше внимание на то, что любовь люди не всегда понимают, как что-то большее чем влюбленность, «искру» (как Вы пишите). Это чувство гораздо шире и заключается не только в этом. Так, некоторые люди не осознают того, что любовь- это и уважение, и взаимопонимание, и поддержка, и готовность разделять вместе отнюдь не только радости, но и скорби. У любви должно быть какое-то логическое продолжение. И таким продолжением является создание семьи.

А теперь по пунктам Вашего вопроса.

1. расставание с бывшим партнером. Если я правильно поняла, то во всей этой истории как раз таки Вы являлись некой «искоркой», которая зажигала, оживляла отношения, вносила радость. Однако не видя, обратной отдачи от бывшего молодого человека Вы быстро «потухли», что привело к упадку сил. К тому же Вы так старались: постройнели, избавились от комплексов. У Вас были определенные ожидания от этих отношений, но они не оправдались. Переживая неудачный опыт отношений полагаю, что Вы просто убедили себя, в том, что никого не полюбите. Возможно произошел неосознанный запрет еще раз почувствовать любовь к другому человеку. Вам было больно, обидно. Возможно в голове звучали монологи «Что я не так сделала? В чем я была не так хороша? Может быть надо было быть более красивой, доброй, внимательной?». Это все чувство вины. Но Вы нашли в себе силы, Вы вышли из одиночества, в новые отношения. Но Вас возвращает в прошлое, в отношения, которых давно нет. Что можно сделать сейчас? Во- первых простить. Вы можете, конечно возразить, что не обижены. И если это так, то обида может Вами не осознаваться. Когда на практике я имею дело с людьми, которые переживают расставание обида «выходит» на первый план. Поэтому постарайтесь вспомнить все обиды и отпустить их, осознать, что от них хуже только Вам. Они, как камни в теле. Вам нужен такой груз?

Во-вторых, избавьтесь от чувства вины. Убедите себя, что Вы ни в чем не виноваты. Все произошло, так как случилось. В-третьих, разрешите себе снова полюбить. Прямо скажите себе: Я разрешаю себе любить, любить по-настоящему.

2. Ваши любовные отношения сейчас : сделайте инвентаризацию Ваших отношений в том плане, что у Вас хорошего было, какая ценность этих отношений для Вас, для чего Вы вместе, какое логическое продолжение того, что вы вместе. Вы пишите, что дорожите партнером. Значит не все так тревожно, как кажется. Если Вы ответите для себя на все эти вопросы в положительном ключе, то стоит поговорить с партнером, о Ваших переживаниях по поводу эмоциональной холодности между вами. Ведь два человека, которые вместе живут не для того, чтобы каждый занимался своим делом. Попробуйте вместе найти смысл дальнейших ваших отношений.

Всего доброго! Успехов!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 3 Отзыва
Психолог Якубовская Татьяна Андреевна

Автор: Якубовская Татьяна Андреевна

Город: Екатеринбург

Квалификация: Магистр психологии

Ответов психолога на сайте: 30

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2019-05-05