Как изменить свою жизнь к лучшему?

Здравствуйте, дорогой автор вопроса.

Должна сказать, ваша ситуация непростая. Некоторые моменты в вашем письме остались мне непонятны, но надеюсь, что смогу разобраться правильно. Вы говорили о пережитом домогательстве со стороны отца, но, как я поняла, речи о насилии не было.. хотя вообще-то домогательство можно считать и насилием. Меня запутал в вашем повествовании тот факт, что непонятно, по какой причине вы испытывали (или испытываете до сих пор) чувство вины, главный вопрос - по отношению к кому/чему? Я так поняла, что к матери, цитирую: "В 16 лет я хотела убить себя из за вины перед мамой и как черт возьми я так поступила". Дорогой автор, но в чем именно состоит ваша вина? Вам нужно с этим разобраться. Перед своей матерью, потому что между вами с отцом произошло то, что было? Или перед самой собой, потому что вы сделали то, что сделали? Но что собственно ВЫ СДЕЛАЛИ? Насилие - это принуждение к каким-либо действиям, это не взаимное желание, это доминирование желаний одного человека над потребностями другого, ущемление прав жертвы. Разве имеет место быть здесь ваша вина? Из этого следует, что перед матерью вам не за что винить себя. Вы были ребенком, когда происходили те вещи, до конца вы не осознавали всего этого. Следует осознать и принять эти слова. И даже если вы и понимали, то вряд ли это было то понимание, которое пришло к вам гораздо позже; в тот момент вы это воспинимали иначе, были неопытнее, в силу этого вещи приобретали другой смысл. Достигнув определенного сознательного возраста, до вас стала доходить истинная причина случившегося. И вам стало нелегко на душе. Вы то чувствуете вину перед матерью (или собой), то понимаете, что вам это нравилось, то судите за это себя и вашего отца.

Знаете, то, что вам понравились те действия, не имеют ничего за собой плохого, ведь речь здесь идет о стимуляция половых органов. Возможно, раньше вам это нравилось, пока вы не осознали, что на само деле случилось. В вас проснулось чувство вины и стыда. Ваше сознание до того момента было еще неокрепшим. И этим воспользовался ваш отец.

Не вините себя, дорогой автор. Как только вы придете к этому, если уже не пришли, в вас начнут бурлить другого рода чувства - злости и ненависти к отцу. А ведь пережитое насилие и правда часто приводит к психологическим травмам, эмоциональным и очень ярким переживаниям того момента, который повторяется вашей голове снова и снова. И эти чувства надо прорабатывать. Высказывать их, записывать на бумаге, дать им волю. Иначе они никогда из вас не "вылезут", понимаете? Когда мы высказываем вслух накопившиеся эмоции, нам становится легче, и мы можем взглянуть на них как бы со стороны, а это значит, что есть шанс посмотреть по-новому на события прошлого. Главное, не торопите себя, когда вы почувствуете облегчение, сколько бы времени это не заняло, тогда появится душевное спокойствие.

Следующим этапом будет прощение вашего отца. Это крайне сложное дело. Но через него пройти надо. Прощение - это не любовь, прощение - это принятие того, что было и душевное успокоение за счет этого. Кстати, есть также один момент, который я хотела бы уточнить. Ваш стресс из-за случившегося в детстве может быть сильно подкреплен общественными стереотипами о том, что это кошмарное событие, на которое нельзя закрывать глаза. Так-то оно так, но поделюсь небольшим отрывком из своей жизни. В детстве, когда мне было примерно 6-9 лет, дедушка моей подруги начал меня домогаться при всех, своей женой, моими друзьями, но никто не обратил на это внимание. Мы стояли на балконе и смотрели на звезды, когда это произошло. На тот момент я не поняла, что это было. И только лет в 18 в моей памяти снова всплыл сюжет того времени, меня затошнило, стало противно от своего тела, я была зла. На меня сильно давили тогдашние мысли общества, которые говорили о том, что такое обязательно приводит к психотравмам. И я начала сама в себе искать признаки этого расстройства, обвиняя во всех своих неудачах этот эпизод в моей жизни. Но... Признаться честно, пусть мне противно до сих пор, ведь я часто вижусь с этим дедом в реальной жизни, я не считаю, что это был для меня какой-то страшный, закрепившийся на долгие годы, психологический недуг. Да, это неприятно сейчас, но я могу переступить через это. И да, я была мелкой, чтобы что-то понять, так что моей вины в этом нет. Так и вы задумайтесь, правда ли на вас так сильно повлияли те жизненные эпизоды, что вы не можете принять их для себя?

Другой момент. Возможно, ваша апатия и депрессивные настроения вызваны не этим. Причин может быть много. Но их объединяет нечто общее: недовольство жизнью, текущим положением дел. Хорошо, что вы переехали к парню. Это шанс начать что-то новое, свою историю с чистого листа. Но любите ли вы этого человека? Знаете, скажу такую вещь: невозможно любить кого-то, когда ты не любишь самого себя, когда на душе больно, и все ваши мысли и ресурсы заняты только тем, чтобы прокручивать все неприятное, что было в вашей жизни (на построение отношений сил уже просто не будет). Невозможно. Скорее всего, вы еще не готовы для отношений, вам нужен человек, который смог бы вас поддерживать, который бы вдохновлял вас на излечение. Я понимаю, что у вас малы шансы на то, чтобы жить самостоятельно, а переезжать к родителям вам не хочется. Но ваше состояние взывает вас к тому, чтобы что-то исправить в вашей жизни. А чего бы вы хотели? По-настоящему? Знаете, с финансовой независимостью любые желания подвластны. Может, вам стоит сделать жизненную "передышку"? Найти работу, чтобы снять свое жилье, остаться на некоторое время в одиночестве, чтобы переварить все, что случилось? Конечно, универсального совета я дать не могу. Но вам необходимо прийти в себя, чтобы продолжать жизнь уже в более спокойном осознанном темпе.

Желаю удачи.

Оцените ответ психолога: